Análisis de una publicidad

La publicidad miente. Eso lo sabemos todos. Es algo que se aprende en la escuela. Como las tablas o el análisis sintáctico. ¿Qué, a vos no te lo enseñaron? Pobres diablos.

Bueno, despertate. Es así. Te lo digo yo.
En esta ocasión vamos a interpretar lo que esta marca le está comunicando a sus potenciales consumidores.

Verdaderas mujeres:
Al parecer, para esta marca, hay campañas que no muestran a mujeres auténticas. Sino estereotipos, mujeres prefabricadas, de plástico o supermodelos inalcanzables.
Pero acá no.
Ellos te dicen que estas mujeres son posta.
Que acá está la papota.
Por el simple hecho de que no son conocidas pasan a ser automáticamente “verdaderas”.
Porque podés ser vos, la pendeja que ves en el chino, tu tía Amalia, la milf del 4to o la novia de tu viejo.

Ajá... ok.

Repasemos fase por fase.

+20
La joven del hoy estudia y sólo estudia
Esta marca dice que a los 20 tenés que estudiar. Tenés que vestirte “mona” para ir a la Uade o a la de Palermo. Bueno, si vas a la Uba, también te aceptamos, porque lo que importa es convertirte en profesional, obvio, pero tratá de que sea en las otras dos casas de estudio. Podés coquetear con chicos, ir a bailar y salir con tus mejores amigas de todo el mundo, pero no pierdas el objetivo. Es-tu-diar.

+30
La treintañera de hoy trabaja
Para esta marca (y para la sociedad de los días que corren) a los 30 hay que dejar todo por un trabajo. Ni la maternidad, ni los amigos, ni la pareja, nada. Vos tenés qué desarrollarte como profesional. Es la que va, lo que importa, para lo que viniste a este mundo.
Trabajá, trabajá, trabajá.
Agencias, oficinas, productoras, lo importante es dejar la vida. Ser proactiva, llevar ensaladas en un tupper y sobre todo comer en el escritorio, mientras le metés al Excel.
Bueno, también podés viajar. Ir a Europa sale mucho, o también Tailandia, Malasia y demás países exóticos de Asia. Tener novio es opcional.

+40
¿Los 40 son los nuevos 30?
Puede ser.
Ahora sí, tu misión en la tierra es ser madre. No importa si no dan los números: tenés que tener un/a pibe/a de unos 8 a 10 años. Robalo de la calle si es necesario.
Pedite licencia interrumpida sin goce de sueldo y dedicate a tu familia. Bueno, está bien, podés trabajar un poco, un par de horas o freelance. Pero poné toda la libido en la familia, la casa con jardín, un labrador y los pibes, y en menor medida en tu marido.

ALERTA DE MENSAJE CONTRADICTORIO: Si tenés un pibe de 8 o 10 años, no dan los números con respecto a la fase anterior. Pero ese es juntamente el hiato y la posterior contradicción del mensaje que trasmite esta marca.

+50
Madura bien
Divorciada. Pero bien, se separaron en re buenos términos, porque sos una mujer madura. Volvés a ser “libre”. Tus hijos ya se las arreglan solos, hacen la suya, estudian, salen a bares, se van de vacaciones con amigos, tienen noviecitos, y si tenés mucha suerte, en una de esas, ya se mandaron a mudar. Ah, y trabajá, obvio, eso es algo que ya no se pierde. Como andar en bicicleta.
Usá vestidos largos y frescos, y comé ensaladas para mantener la línea. Salí mucho con amigas, hagan viajes juntas a Mar de las Pampas. Si te sentís muy sola adoptá un gato. Pero ojo, un gato, a lo sumo dos, porque más de esa cifra corre como colifa.

+60
Neo-jubilada
No está mal un “refresco” de cara y un corte radical de cabellera, encontrate con vos misma. Y con los noviecitos de la adolescencia. Sí, el Facebook es tu mejor aliado. Pero también podés chatear con ese amigo de tu amiga que conociste en el curso de chino mandarín. Los hijos ya están con sus cosas y no te dan ni pelota. Es más, uno de ellos se fue a vivir a Costa Rica o las Islas Canarias. Pero tranqui, podés chatear o hablar por Skype, si ya sos casi una hacker de la computación. Sabemos que estás esperando con los colmillos afilados la llegada de un nieto. Pero no, aguantá que tus hijos están en la fase de +30. Faltan por lo menos 10 añitos.

Bolsillos Hacia Afuera

Colección Primavera 2015
Bolsillos Hacia Afuera

Hace mucho, cuando los blogs estaban de moda, hicimos este post:http://www.bigotefalso.com.ar/2013/02/otono-2014.html

Hoy es una realidad.
Porque El futuro es hoy. No es una forma de decir, es verdad. Hoy, 21 de Octubre, el Doc y Marty llegaban al futuro en "Volver al futuro II". Pero eso lo saben todos.

Como no logramos que los autos vuelen
Ni que la "súper tabla", flote (Hay mucho video fake)
Las Nike automáticas parecía que se concretaban pero es una falsificación de edición limitada con luces y nada más.
Lo mismo con la “Pepsi Perfect”. Onda, es Pepsi es una botella rara, nada más.
Tampoco logramos la pizza hidratada.
Mucho menos que los perros se paseen solos por medio de un control remoto volador.

Entonces desde este humilde portal para el entretenimiento y la reflexión mundana lanzamos la campaña: Bolsillos Hacia Afuera.

Simple
Cómodo (?)
Vanguardista
Pintoresco
Magnificente

Ya sabe: Primavera 2015

Moda Bolsillos Hacia Afuera
Una iniciativa de Bigote Falso.

¡Último Momento!

El flagelo de las drogas | Palomas merqueras 
Esto explicaría porque nos embisten en la calle o mueren tantas arrolladas por los autos

Las fanpages de moda

Las fanpages de “humor” se multiplican como Gremlins comiendo un choripán después de las 12 bajo el agua. Hay tantas que ya no importa. La cifra de estas páginas para el entretenimiento del oficinista paspado crece de una manera tan abrupta que se devalúan. Pierden valor, la gracia, la calidad.

Pero que "diver" que son ¿no?

"Me lo contó un señor alto"
“Lo escuché en el ascensor”
"Lo escuché en el premetro"
“Lo escuché en la sala de espera del proctólogo”
“Lo escuché en un bar, de una mesa al lado de la mía”
“Lo escuché en un mini-grabador, después de dejarlo escondido en la cartera de mi mujer”
“Es de progre arrepentido”
"Es de conservador levemente tirado a la centroizquierda"
“Cheto con Topper”
“Cheto con llantas”
“Cheto con campera de gimnasia”
“Lo vi en un baño público de Once a las 3 y cuarto de la mañana”.
“La gente se anda guardando las cosas para sí”
“Me pasó en un aliscafo”
“Me pasó en un privadito”
“Adiós, pero vuelvo, no te preocupes, nos vemos en un rato”.

Pelear es malo

Estás discutiendo con alguien, la cosa se caldea, entendés que la pelea a piñas es una posibilidad, bueno, frená un poco, pará un segundo. Mirale las manos, mirá en detalle los nudillos: ¿Están curtidos? ¿Tiene la piel quebrada? Mirale los dedos: ¿son anchos como listones de madera? ¿Ásperos? ¿Manos de trabajo? ¿Resecas? Si ves estas señales, y tus manos son delicadas como miniteteras de porcelana fría, bajá los humos, pedile perdón, decile que tiene razón en todo y mandate a mudar. Perderías como en la guerra.

Los novios saludarán en el atrio

Una vez que la pareja de novios es formalmente bendecida, el sacerdote da vía libre a la pasión y dice: "Puede besar a la novia". ¿¡Novia!?, acaba de decir: "Los declaro marido y mujer", ¿existe incongruencia mayor? Un ápice de sentido común, Señor, o acaso somos nosotros los únicos que creemos que debería decir: "Puede besar a la esposa".

Promiscuidad, mentiras y series de tv

El engaño del hoy no es intercambiar fluidos con tu compañera de trabajo, con tu profesor de arpa melódica, en guardias médicas de trasnoche o en garitas de peaje de la autopista Buenos Aires-La Plata. No.
O bueno, además de eso.

El engaño frecuente del sigo XXI es más bien cinéfilo (los cinéfilos de verdad se están agarrando un huevo con la cajita del VHS de El Padrino).
A la costumbre de consumir series y películas como cigarrillos de droga se le suma “el hacerlo en pareja”. En realidad, más que nada series. Las películas siempre se vieron en pareja pero, con la llegada de estos seriales como método de conquista cultural y de consumo desenfrenado, este asunto alcanzó su cenit.

Siempre hay una serie nueva, o dos o mil para ver. Siempre hay gente hablando de lo que viene, lo que vendrá, de rumores y de esa que no viste, y TENÉS que hacerlo si querés seguir en el grupo selecto de “seriéfilos”. Por el amor de Dios y todos los santos.
Bueno, el ritmo debe ser frenético. Nada de verla a “tu” ritmo. Qué, ¿estás loco? ¿Cómo se te ocurre ir a una velocidad distinta del resto? Si yo no tengo vida porque estoy hasta la chota con una serie de 28 temporadas, vos tampoco tenés que tenerla. ¿Está claro?
No, nada de verla con tus tiempos. Hay que dejar de vivir si es necesario.

Ahí es donde empiezan los conflictos de pareja.
En una pareja que convive (por eso es ‘pareja’) por lo general el momento en común es la noche. Ahí acuerdan, entonces, ver la nueva-mega-hiper serie de luxe.
“¡Uy, que emoción!”
Ok, empiezan.
Día de semana.
1er capítulo.
Los primeros 20 minutos todo va sobre rieles.
Pero uno de los dos, supongamos, él, no tarda en cabecear. Pero mal que mal logra mantenerse, y terminan de ver el capítulo más o menos dignamente.
Ok. Hasta ahí no hay problema.
Pero ella quedó manija. Quiere otro. Él se levanta y va decidido a lavarse los dientes como si fuera obvio: “Ya está, vimos un capítulo, es día de semana, listo, a la cama”. Piensa sin pensarlo. Y hasta comenta: “Uh, qué buen final, ¿no? Te deja ahí... Ja-ja”.
Zoom in crítico a la cara desencajada de ella.
“Claaaro... —dice ella— mañana, sí, si”, zoom in al ojo que late involuntariamente.

Lo que pasa a continuación es obvio.

Ahí empieza una relación paralela de ella para con esa serie.

Al cabo de 48hs ella ya va por el capítulo 17 de la 5ta temporada, sin que él lo sepa, claro está. Y debe fingir sorpresa por el capítulo 5 de la 2da temporada que miran juntos el fin de semana. “Ohhhh, qué horror”, dice ella. Él totalmente ciego la abraza sobreactuando su valentía.

Los casos abundan.
Series que son bajadas por el hombre a escondidas de la mujer y devoradas en 3 semanas.
El Torrent pide auxilio.
Series que ve la mujer cuando el marido se va a jugar al fútbol.
Series que ve el hombre en un huequito durante el trabajo, mediante la clave de Netflix que le pasó un compañero.
Series, series y más series.
Series por todos lados, a toda hora, en cualquier formato: Online; DVD truchos en sobres blancos comprados en el trabajo; manteros que se interponen en el camino al super chino; blu ray, dvd, minidvd, vcd, divx, dvcam, betacam sp, u-matic, .avi, .mkv, mp4, mgm, vga, triple sec, todo tipo de formatos llueven desde un cielo azul de bits.

A escondidas, a hurtadillas, engañando, faltando a lo más preciado que tiene el ser humano, ¿no? La Verdad.

Porque de los cuernos, de la muerte y de que tu pareja vea series a escondidas no se salva nadie.

Sebastián Culp
2015

1000 formas de cargar el buzo sin usar las manos: Anexo

Sí, chicos, al re contra popularísimo posteo del buzo (?) se le agrega este agregado, se le anexa este anexo, este bonus track, este chacotrack, este full track; este material extra, esta extra ball super mega jackpot con final feliz y sin globito.
Para la 'disfrutación' de menonitas, empleados de artículos para el hogar y personas con severos problemas de alopecia.

La personalidad según cómo cargás el buzo sin emplear las manitas:

1) Pibe de barrio medio falopa en alguna transa / Individuo que sale de la cancha: ya sea de ver un partido de su escuadra o de jugar en una regia cancha de papi.

2) Flaquito en Pinamar o Cariló tirando ‘face’ por el centro, boló / Rockero metrosexual de Palermo, fanático de Audioslive y Velvet Revolver / Criss Angels
(Idea de posición: Ramiro Venturini)

3) Si es buzo con capucha sí, sino, no: Llueve y hace calor en la Costa Atlántica / Adolescente que se baña salteadito / Rapero de Lugano que aspira a meter un hit en yutup. 

Acá el post viejo, completo, original para seguir deleitándose a lo grande:https://www.facebook.com/BigoteFalso/photos/a.433266590072621.106043.430799583652655/616283738437571/?type=1&permPage=1

Soy freelance

Toda la verdad sobre trabajar desde tu casa

Por Sebastián Culp

Como que la gente tiene una fantasía un tanto errada con el freelancismo. No ven la unidad. Sólo escuchan la parte de “trabajo en mi casa” y se vuelven locos.

Hablo con una persona que no conozco del todo. Temas van, temas vienen. No tarda en llegar la pregunta:

—¿De qué laburás?”.

—Soy redactor, escribo. —le respondo

Me pregunta algo del horario y le digo que no tengo horario, soy freelance.

Esa palabrita mágica.

Freelance

Una simple palabrita.

Freelance

—Uhh, qué bueno ¿¿trabajás en tu casa?? —arremete.

—Sip.

—Naaa, es buenísimo!!

Sí, está bueno. Desde ya. No viajo en colectivo todos los benditos días, haciendo exactamente el mismo camino, que después de unos meses, cada detalle, cada cosa que ves te empieza a pesar como un yunque en LA alma. Después de un tiempo viajando ida y vuelta todos los días sabés el recorrido exacto del colectivo. Podrías agarrar el volante y manejar vos. Conocés las calles, las cortadas, las casas, las esquinas, los chinos por cuadra y los grafitis. Lees esas pintadas una y otra vez y te querés morir. Lo sé. Y ni hablar de la gente. Siempre la misma gente despreciable. Las mismas caras de dormidos a la mañana y las mismas caras de infelices agotados a la tarde-noche. Y todo se complica un poco más si viajás a la hora pico.

Ni que hablar si es viernes.

Ni que hablar si es viernes vísperas de un fin de semana largo.

O si es diciembre

Vísperas de navidad o año nuevo.

Lo sé.

No te comparo.

Yo estoy sentado en mi casa.

Si no me quedé a trabajar a la noche, me levanto 9, 9 y pico. A veces incluso a las 10.

Sí, puedo elegir el horario. Sí, sé que pensás que soy un hijo de puta.

Ya lo sé.

Me levanto a las 9. Hago pis. Prendo la computadora y voy a la cocina.

Prendo la radio. Hago mate. Tomo algunos, le doy de comer a Mclovin, salgo al patio, miro un poco el sol y voy a la computadora con el mate y el termo.

Lo que uno tarda en desayunar, cambiarse, salir de su casa, esperar el bondi, viajar, llegar a la oficina, saludar a los pelotudos de los compañeros, ir a la computadora o dónde sea que trabajes, y ponerte a laburar pueden pasar casi 2 horas.

Yo tardo 15 minutos.

Si quiero menos. Pero 15 minutos creo que está bien. 

Ahorro mucho tiempo, sí, es cierto. 

Me pongo a trabajar.

Solo

En silencio. Bah, con la radio. Pero sin barullo.

Trabajo, solo.

Sin nadie que me moleste.

Solo yo y mi alma.

Estoy tan solo que podría caer desmayado que nadie se enteraría.

Podría morirme y hasta que no haya olor no se enterarían de mi muerte. 

Al cabo de 4 o 5 horas me quiero agarrar un huevo con el teclado y el mouse.

Entonces ¿qué hago?

Al mediodía busco una excusa. Puede ser salir a comprar algo para comer. A veces resulta que tengo todo o lo justo para comer. 

Bueno, salgo igual.

Compro pan, compro una palta, tomates, compro algo para acompañar lo que sea que voy a comer.

Como solo

Como en silencio.

Solo.

Bueno, con la radio.

Ok, hay otra cosa que también es cierta pero nunca nadie te dijo: A veces cuando como miro una serie. Sí, sé que te estoy cagando la vida con esto. Pero bueno, te quiero contar la verdad. Mientras como me clavo un capítulo de, no sé, Person Of Interest, algo en youtube o lo qué sea que esté viendo. 

Después viene esa hora muerta.

Las 3 de la tarde.

Miro la cama de reojo. Está tan cerca, me podría tirar un ratito.

Bueno no, no puedo.

Hay que tener una voluntad estoica.

Sigo.

Hago lo que puedo. 

A eso de las 4 agarro ritmo de nuevo.

La cosa es que a las 6 de la tarde me quiero deletear la chota.

Todos corren a sus casas a refugiarse, vuelven a dónde pueden sacarse los zapatos, cantar a los gritos y tirarse pedos. 

Bueno, yo a las 6 de la tarde necesito un pasaje a la concha del mono. Necesito salir a la puta madre que lo parió.

Quiero calle.

Necesito aire

Pasto.

Ver gente

Hablar.

Nunca en la vida quise sociabilizar tanto como un día de semana a las 6 de la tarde.

Y digo las 6 de la tarde no porque tenga que respetar ese horario, sino porque si me agarra el atardecer en mi casa me hundo. Me deprimo hasta el infinito. Necesito ver un poco de día, lo que queda de él. 

A las 6 de la tarde huyo.

Me busco actividades.

Me las invento

Cualquier cosa que sea ESTAR AFUERA DE MI CASA es buena.

Otro tema que nadie te dice de trabajar en tu casa son los cortes de luz.

Si se te corta la luz en tu casa a vos, que trabajás bajo relación de dependencia, es un bajón, pero bueno, te vas a la empresa que seguro hay luz y podés laburar. (Y si no llegara a haber luz en la oficina, listo, ¡Fiesta!) Después, a la vuelta ves, quizá ya haya vuelto.

Bueno si a mí se me corta la luz, no sólo no puedo ver para cortarme las uñas de los pies, sino que no puedo laburar. Y sino laburo no cobro. Y sino cobro... bla bla bla. (La cantinela típica del freelance).

Está bien, me voy a un ciber, me vas a decir. 

Sí, puedo ir a un ciber con olor a perro muerto.

Puedo ir a un ciber y escribir en ese teclado que parece laminado por la grasa de los dedos de infinidad de cristianos que van desde el origen de los tiempos.

Teclas donde para escribir necesito oído absoluto: Al tocar una tecla tengo que deducir por el sonido de qué tecla se trata. Si es una “S”, una “O” u otra “S”. (¿Sabés leer entre líneas?)  

Sí, tengo netbook, puedo ir a un bar. Está bien. ¿Pero quién me paga lo que consumo? ¿Se lo agrego al presupuesto del laburo?    

Y por último y SÍ por eso LO MÁS IMPORTANTE, es la plata.

Todos festejan el “¡¡Trabajás en tu casa, que bueno, boludo!!”.

Pero nadie pregunta: ¿Cuánto cobrás?; ¿Cómo te pagan?; ¿Por laburos o fijo por mes? ¿TE PAGAN POR LABUROS?? ¿Cuándo te pagan?; ¿Te dan trabajo seguido o cada tanto?; ¿Tenés varios empresas, digamos, que te van dando distintos laburos o una sola que te va tirando lo que necesita?; ¿Le facturás?; ¿Sos monotributista?; Ah, y te lo pagás vos ¿no? ¿Y si un mes no te dan ni un solo laburo, qué hacés?; ¿Tenés una alternativa?; ¿Tenés ahorros?; ¿¿¿Tenés que pagar el monotributo igual??? ¿Cómo carajo hacés sino tenés ni un solo laburo en el mes?

¿Ah, es variable? ¿Un mes te puede ir más o menos bien pero otro te puede ir como el orto? ¿Y qué hacés? ¿Cómo hacés? ¿Cómo pagas los gastos? Te gusta mucho el arroz, ¿no?

A todo eso le respondo con una mágica palabra.

Una sola palabrita sale de mi boca: Freelance. Soy freelance.  

Pero está bien. No me quejo de cómodo, ni de lleno, no quiero lo que no tengo. No quiero algo fijo porque soy freelance, y viceversa. Me gusta este trabajo, tiene un montón de comodidades, y me gusta. Lo hago con ganas, es lo que estudié, y lo que quise hacer siempre. Nada más narro, expongo, te cuento lo que quizás nadie te dijo, te cuento algo que ya sabés o deberías saber, te cuento, amigo mío, que el trabajo ideal no existe (al menos por ahora). 

Pero bueno, ya sos bastante grandecito, lo deberías saber, yo sigo acá meta y meta teclear desde mi casa.

Que podría ser peor, podría estar adivinando las teclas en un ciber con olor a perro muerto.

Hola Autobombo:

Resulta que hace un tiempito arrojamos al cielo de la net una teoría muy boluda sobre el Skate Volador de 'Volver al futuro'. 
Desde ya que nos inspiramos totalmente en la tabla del film, en esos discos redondos y grises que tiene abajo. Pero en ningún momento del metraje se explica cómo el artefacto alcanzaba el aire.

Pues entonces, de nuestra imaginación salió esto:
http://www.bigotefalso.com.ar/2012/12/teorias-en-tres-minutos-el-skate-volador.html

La semana pasada nos encontramos con esta noticia y video:
http://www.theverge.com/2014/10/21/7025197/i-rode-a-real-hoverboard

Extraemos textual —traductor de google mediante— esta explicación:

"CÓMO FUNCIONA ESTO:
"Un imán tiene un campo electromagnético. Es igual en todas las áreas. Cuenta con un polo norte y un polo sur, —explica Henderson— ¿Qué pasaría si usted fuera capaz de tomar ese imán, y organizar el campo magnético de manera que quede en un solo lado? Y luego combinar eso con otros campos magnéticos en una manera que amplifica y concentra su fuerza. Eso es arquitectura de campo magnético. Cuando se utiliza en un material como el suelo de cobre toda la unidad flota a pocos centímetros del suelo. Adiós fricción, y hola aerotabla".

¿Ustedes dicen que estamos perdiendo el tiempo con las revistas y los libros?

La venganza de las fotos

Ya nos reímos de las fotos. Nos reímos de las selfies, de la selfie de pies, de las fotos a la comida, a los gatitos, al café de starbucks, nos reímos de las fotos saltando, etc. etc.  

Ahora vinieron por nosotros.

Porque sacamos fotos cual adolescente histérica

Porque un viernes a la noche, en lugar de salir a embebernos, nos quedamos mirando las 578 fotos del cumpleaños de un fulano que ni conocemos en Facebook.

Porque posamos en fotos como si fuéramos supermodelos o estrellas de rock.

Y por sobre todo porque somos consciente de todas estas pelotudeces y los seguimos haciendo, es que nos decidimos a confeccionar este profundo análisis.

Hay un patrón, hay una ley que gobierna las más estúpidas fotos, en las que somos sus instrumentos de tortura. Una lógica secreta está oculta y se burla de todos nosotros.

Y para colmo hay registro de ello.   

1. "El síndrome de las dos fotos a la vez”

Esto ocurre en grupo, cuando el evento o paisaje requiere una estampa y todos los presentes queremos una foto con nuestra cámara o teléfono. (No sé para qué, porque después seguro nuestra amigo la va a colgar en Facebook).

Ahí es donde el fenómeno se hace presente.

El grupo formado, posando cual estudiante en viaje de egresado es víctima de las dos (o más) cámaras.

“¿A dónde mirar?”

“¿Miro primero a la mía, o a la otra?”

“¿Ya sacó la foto?”, “¿la sacó fin flash?”

El resultado es uno solo: El obvio.

Foto 1 A 

Foto 1 B (La otra cámara) 

Algunos miran a una cámara, otros a la otra. 

Foto 2 A 

Foto 2 B (En este caso ninguno de los protagonistas mira a la 2da cámara)

2. “El síndrome de la mano flotante”

El genial blog: Peinate que viene gente, fue el disparador para que estas ideas tomaran cuerpo de investigación y posteriormente de articulo analítico.

El fenómeno que acá nos convoca sucede cuando el fotografiado se cree menos que su compañera de estampa.

El resultado es pura ternura. 

Mano flotante 1

Mano flotante 2

Mano flotante 3

Mano flotante 4 (A dos manos)

3. “El síndrome de la foto que es un video de 2 segundos”

Este fenómeno muy común sucede cuando alguno ha estado jugando con la cámara y la dejó en “Modo filmación”. Por lo tanto al presionar el “gatillo”, lo que vamos a tener como resultado es un video de algunos segundos con la hermosa escena de los personajes posando a cámara totalmente desconcertados y el operador de la misma suele coronar la mágica escena con un “uy... estoy filmando”.   

Foto/Video-de-algunos-segundos 1

"¡Uy,... estoy... está grabando!"

Foto/Video-de-algunos-segundos 2

"Estoy grabando... ja-ja... estoy grabando, ja-ja"

Foto/Video-de-algunos-segundos 3

—Uy no, debe estar filmando ¿no?...
—Sep.
—Qué tontuela.

Foto/Video-de-algunos-segundos 4

Silencio. El desconcierto en las caras.

¡Viajamos al futuro!

Las tecnologías avanzan, pero las modas no

Bigote Falso Educa

Tras un estudio médico exhaustivo, BF logró determinar el origen de por qué nos atoramos. 
¡San Blas, San Blas!   

Dedicado para los que alguna vez, comiendo, escucharon la frase "Se me fue por el otro conducto" y les dieron ganas de serrucharse con un Tramontina abajo de una uña.

Correo de lectores díscolos

HOY: Especial Celebrity

Un amigo, de ahora en más de la casa, nos mandó por inbox este mensaje en respuesta al articulo “1000 formas de cargar el buzo sin usar las manos”: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=616283738437571&set=a.433266590072621.106043.430799583652655&type=1&theater

¡Gracias Mannnnnnnn!


Hola chicos de Bigote Falso:
Les escgibo pagga contagles mi expegiencia al leeg su guevista.
Estaba filmando mi pgoggrama “Ggguesto del mundo”, cgeo que pog Gggggalápagos. Y mientgas hacíamos un bgeak, y yo me tomaba un Bloody Maggy en la plasha, mi amigo y pgoductog, Paul me muestga la guevista, y sobge todo el agtículo de los buzos.
¡¡Es increíble, man!! No paggamos de geígnos. ¡Es tal cual, maan! ¡Taal, cuaal!
Peggo, de pgonto le digo a Paul: “No, man, falta una fogma”.

Así que sacamos una foto y acá se la enviamos:
Yo le pondggggía de nombge: ‘Iván en la Isla de Ggggalápagos’, ¿no?, ¿qué les pagece?

Los bancamos fuegte, manes!
Iván.

Clichés de fin de año

Todos los años escuchamos, y decimos, una y otra vez las mismas frases.

Algunas más conservadoras, otras tirando a más ¿“progres”?

Como sea, la cosa es que nadie escapa a esa abominable bestia de fin de año: Los clichés.   

1. “Que se vaya ya este año, ¡YA!”

2. “Nos vemos el año que viene, jejeje” (30 de Diciembre)

3. “Uhhh, desde el año pasado que no nos vemos. Jajajaja (2 de Enero)

4. “Este año se tiraron menos cohetes”

5. “Noo, en año nuevo se tiran más petardos, siempre fue así, toda la vida”

6. “A mí navidad no me importa en absoluto, año nuevo sí, año nuevo es otra cooosa”

7. “La navidad es un negocio como el día del amigo y San Valentín”

8. “La navidad la inventó Coca-Cola”

9. “Yo no como nueces, pasas de uva, confituras varias ni turrones, en el hemisferio sur en diciembre es VE-RA-NO”

10. “Para el año viene que prometo estudiar chino mandarín, hacer un curso acelerado de energía eólica,  cocinarle más a mi novia, ser mejor persona, y hacer un salto de bautismo en paracaídas”.   

Mensaje navideño de Bigote Falso:

Moraleja: No tire cohetes, a la mayoría de los canes no le gusta.

Oda a la poronga

¡Obsesionados con la Pija!

(De ninguna manera vamos a hacer esa cosa de pecho frío de escribir "pi*a". Impresionables abstenerse)  

Es ya lugar común, la obsesión del hombre con su miembro; con las dimensiones: anchura y altura, curvatura y diseños varios; con el rendimiento sexual: deslices precoces, erecciones firmes que deben durar in eternum, etc.

Por esa razón, surge una nueva obsesión, o esta es una consecuencia de la primera, que aqueja, o mantiene al hombre en alerta constante, con la idea fija en la cabeza.

Numerosos artistas (todos hombres ellos) ha dedicado, al menos una pieza de amor a la pija. Odas entregadas a la chota, canciones, historietas, películas, dibujos de porongas en bancos de colegio, en paredes de Villa Crespo y Floresta, en obras de arte, esculturas enormes, algunas otras minúsculas, vergas por todos lados, chotas volando por un cielo azul, garchas remando en los lagos de Palermo, caminando de la mano por recoleta o Av. Corrientes.       

Acá hacemos nuestro humilde homenaje a la chota con un: Sin repetir y sin soplar, sinónimos del miembro viril masculino, como por ejemplo "Garcha", comenzando... ¡ya!

Garcha, chota, choto, pija, verga, garlopa, trozo, pedazo, bulto, tararira, el amigo, goma, tobul, pijón, manguera, bergamota, miembro, la sin hueso, pete, tiburón, mataco, churro bañado, chorizo, morcilla dulce, tronco petrificado, chino tuerto, cabezona, pelado con polera, chupete saborizado, palanqueta, tercer pierna, matafuego, torpedo ruso, espada del poder, fideo, chizito, maní, maní quemado, maní pelado, pito, pitulo, pitulín, pirulo, pene, nepe, obelisco, mástil, marcador punta gruesa, pistola, pistolón, matraca, macana, chipote, pelado, corsario, telescopio, muñeco, comuñe, chiripiorca, mandioca, toronja, banana, sable corvo, ricotera, pinchila, espanta suegras, pito catalán, boa, pitón, ratón Mikey, ratoncito, gusanito, piñón, punzón, flauta, flauta dulce, baguette, rey momo, pomo, manija, cucú, cucurucho, piola, poronga, porongo, pez espada, misil, falo, lanza, palanca, palanca de cambios, trombón, Rubén peuchele, surubí, bayoneta, tranca, palo, faro, pingo.