Hola Autobombo:

Resulta que hace un tiempito arrojamos al cielo de la net una teoría muy boluda sobre el Skate Volador de 'Volver al futuro'. 
Desde ya que nos inspiramos totalmente en la tabla del film, en esos discos redondos y grises que tiene abajo. Pero en ningún momento del metraje se explica cómo el artefacto alcanzaba el aire.

Pues entonces, de nuestra imaginación salió esto:
http://www.bigotefalso.com.ar/2012/12/teorias-en-tres-minutos-el-skate-volador.html

La semana pasada nos encontramos con esta noticia y video:
http://www.theverge.com/2014/10/21/7025197/i-rode-a-real-hoverboard

Extraemos textual —traductor de google mediante— esta explicación:

"CÓMO FUNCIONA ESTO:
"Un imán tiene un campo electromagnético. Es igual en todas las áreas. Cuenta con un polo norte y un polo sur, —explica Henderson— ¿Qué pasaría si usted fuera capaz de tomar ese imán, y organizar el campo magnético de manera que quede en un solo lado? Y luego combinar eso con otros campos magnéticos en una manera que amplifica y concentra su fuerza. Eso es arquitectura de campo magnético. Cuando se utiliza en un material como el suelo de cobre toda la unidad flota a pocos centímetros del suelo. Adiós fricción, y hola aerotabla".

¿Ustedes dicen que estamos perdiendo el tiempo con las revistas y los libros?

Google Time-Machine

Para el mundial que viene, Google ya estaría desarrollando una tecnología para disfrutar al “máximo”, como “nunca antes” cada partido. No haciéndose cargo del problemita del delay que generan las conexiones HD, los “científicos” del emporio, aseguran, que con estos dispositivos se podrá ver los goles antes que nadie, incluso antes de que el jugador se perfile decidido para patear al arco.

CÓMO FUNCIONA: El usuario se coloca en la nariz una cómoda pipeta que conectada a la “nube” absorbe toda la información de todos los partidos de la historia de la humanidad. A su vez, conectada a las pipetas que cada uno de los 22 jugadores de ese partido, tienen en sus respectivas cavidades nasales. Compartiendo así, todo su mapa nervioso. El ultra procesador de la pipeta analiza esa información y realiza billones de ecuaciones en cuestión de Nanosegundos.

CÓMO SE VE: La pipeta proyectará una imagen en el interior de la persona alojándola directamente en la retina. Las pantallas exteriores, sentencian, son para los babosos.

NOMBRE TENTATIVO DEL DISPOSITIVO: Google Time-Machine

PROBLEMA A RESOLVER: Mucosidad, alergias y paradojas espacio-temporal, una pavada.

ESTADO DEL PROYECTO: Beta


Ampliaremos

Teorías en tres minutos: HOY ¿Por qué no hay monedas?

Hablando con un amigo comerciante y con otro que trabaja en un banco, nos venimos a enterar que no hay monedas, que desde la aparición de la SUBE, siguen faltando igual o más que antes.

Por ello esbozamos la teoría sobre el paradero de esta tan preciada unidad de valor.

PorCulp

Con la SUBE todo el mundo pensaba que el problema de las monedas iba a estar solucionado. Que no iban a faltar más; que ahora iba a haber monedas para tirar para el techo, literalmente, empalarla con el dedo gordo y hacerla girar mil veces; para la propina o la limosna (ese peaje moral que el hombre de clase media paga para mantener la consciencia tranquila), para tomar falopa, para hacer malabares, etc, etc. Pero no. Sigue sin haber monedas.

Entonces ¿qué carajo pasa con las monedas? ¿Cómo puede ser? Hay, al menos, 2 millones de monedas menos en circulación por día a razón de la SUBE. Ponele, quizá sea más.

Esta incógnita nos impulsó a elucubrar esta delirante pero bien “posible” teoría (que ahora a nosotros nos resulta obvia, cada vez más).  

Teoría 

La cosa es que desde el lanzamiento de esa “mágica” tarjetita, SUBE, la gente ya dejó de usar monedas; ya dejó de necesitarlas; de buscarlas a como dé lugar por cualquier recoveco, comprando en kioscos incluso cosas innecesarias, simplemente para obtener el “cambio” en monedas para poder viajar.

El usuario medio de transportes públicos carga la SUBE por mes o por semana: le pone 100, 50, 25 pesos pagando –de más está aclararlo- en BI-LLE-TES.

Es entonces que las monedas dejan de circular a troche y moche; dejan de viajar de mano en mano; de entrar en máquinas de colectivos; de intercambiarse por bocaditos Cabsha, turrones o chicles.

El usuario al recibir las monedas en algún vuelto casual -no buscado, como antes- es que decide, entonces, simplemente ahorrarlas. Agarrar algún monedero viejo, algún frasquito que oficie de “chanchito” y meterlas adentro. Ahorrando alguna guitita para algún gustito, para algún viaje relámpago de fin de semana o lo qué sea.

A esto se le suma la moneda de 2 pesos. Tan inservible como molesta (sólo algunos colectivos la aceptan) ocupa el mismo espacio en el frasco o lata, y te asegura el doble a la hora de hacer eso tan adictivo de contar cuánto llevás amarrocado. 

Estas imágenes -producto de un fino trabajo de campo- reafirman nuestra teoría. Incluso gente dejó de condimentar sus comidas para lanzarse a la actividad del ahorro. (Ver Foto 2)

Nota 1: Otro aporte a este desabastecimiento monederil, es la gente que las deja en el auto. Las acumula ahí porque no las considera “plata”. No las usa, no las lleva encima. Las tiene para posibles limpiavidrios, para malabaristas en semáforos, para tomarse un saque, etc. 

Nota 2: Hay una leyenda urbana que dice que una botella de una reconocida bebida cola de 1,5 litro llena de monedas de 1 peso equivale a 2 luquitas. DOS-MIL-PESOS. Wou wou wou ¡Nada mal eh! Mirá como te cambió la cara.  

Teorías en tres minutos: El skate volador

Teoría minuciosa –atendiendo todos los detalles– para que un skate vuele por acción cuasi natural. Nada de un motorcito, ni una turbina ni nada de eso, así cualquiera.    

PorCulp

Es imposible plantear siquiera una hipótesis al respecto sin mencionar ese gran pilar de la ciencia ficción y aventuras de nuestra infancia que es “Volver al Futuro II”.

Al ver ese gran film algo así como una docena de veces –y me quedo corto– es que realizamos esta precisa y (para nosotros) tan obvia teoría que decanta sola, se desprende de las recónditas cavernas de nuestro más profundo subconsciente.  

La teoría

Imaginemos una pista, una gran porción de piso todo de imán.

Imaginemos que tenemos una tabla de skate –igual igual a la de “Volver al Futuro II”– que en lugar de ruedas tiene unos grandes círculos también de imán pero de polo opuesto a la de la pista.

Muy básicamente explicamos: un imán tiene dos polos; un polo norte (o positivo) y otro polo sur (o negativo). Si acercamos los extremos opuestos (norte-sur) de dos imanes éstos se atraen; mientras que si acercamos los extremos del mismo polo (norte-norte o sur-sur) de dos imanes se van a repeler. Todos alguna vez manipulamos dos imanes; sabemos que de un lado se atraen (se pegan) y del otro se rechazan. Jugando notamos que era tan fuerte el rechazo al intentar unirlos que se daban vuelta, buscando el polo opuesto para unirse.        

La intensidad de ese rechazo va a aumentar considerablemente según el tamaño de los imanes. Mientras más grandes, más poderosos. Todos recordamos de películas esos imanes inmensos manejados por grúas que levantaban autos. Bueno, lo mismo pasa con el rechazo, mientras más grandes son el rechazo ha de ser más intenso.

La conclusión es obvia.

Si fabricáramos una pista de patinaje de imán de polo norte en la superficie y un skate con dos grandes imanes, en lugar de ruedas, con el polo también norte apuntando hacia fuera: la acción ineludible sería repelerse, el skate se desprendería del piso buscando –creemos-  darse vuelta. (Esto ocurriría por la inmensidad del imán en la pista de patinaje, frente a los más pequeños imanes del skate).

Ahí entraría la habilidad del patinador en saber controlar esas fuerzas del demonio y lograr avanzar o cuanto mucho mantenerse ahí, en el aire, flotando. 

Pero bueno, nosotros planteamos la teoría del skate volador no la del tipo que lo sabe manejar.

Ese es otro tema.

Para poder realizar empíricamente esta teoría necesitamos un galpón, 70 toneladas de imán, una gorra visera y 1 millón de dólares.

Escuchamos propuestas.  

Imágenes del skate de "Volver al futuro II"

  

Teorías en tres minutos: HOY “Los 3 chiflados”

Análisis estético y simbólico sobre una mítica serie televisiva  

Los 3 Chiflados

Después de un profundo estudio, minucioso, detallado y bla bla bla, hemos llegado a buen puerto (uno lindo, ponele, el puerto de frutos, que está lindo, lindo-lindo eh, no sabés como lo dejaron, en fin) con un tema que nos traía locos desde hace tiempo y bla bla bla.  

Resulta que las personalidades de los 3 personajes de esta legendaria serie podrían estar representando el aparato psíquico según la vasta y tan popular teoría de Freud.   

A saber:

Curly = El Ello:

El deseo, la pulsión.

Curly es el loco, el disparatado, el infantil, dice y hace lo que le viene en ganas sin ningún tipo de límite ni de filtro.  

Moe = El Súper Yo:

La ley, el padre.

Moe es el que pega, “corrige”, castiga, reprime. Más que nada al Ello. (A Curly)  

Larry = El Yo:

El que resuelve. El que finalmente ejecuta. Actúa. Mientras que “El Ello” demanda, “El Súper Yo” filtra, el “Yo” dispone.

Larry está en el medio de los dos. Es el que intenta mantener la calma, intenta mediar, equilibrar. O simplemente está en el medio, y como buen punto medio no hace nada. 

¿Te parece todo una gran boludés? Ok, pero pensá dos segundos en la serie. Pensá en algún capítulo o escena puntual.

¿Listo?... ¿ya está?.... y... ¿no? ¿nada? Pensá otro poquito, no seas vago.

¡Bueno che, ponele un poquito de voluntad vos también!     

Por otro lado, la loca vorágine propia de estos días que transitamos, hace que no haya conclusión. Estamos re apurados, “sorry”. La próxima vez vamos a tratar de ponerle más onda. Igual no te aseguro nada, ando a mil viste, estoy re a full boludo, de acá para allá, no paro un segundo. Bueno los dejo que me cierra el chino “chau-chau”. 

Bueh el doctor se fue y nos dejó en bolas, acá, delante de todos. Pero parece que escribió algo en una servilleta, a ver, la letra es horrible... ah sí, son algunos adelantos sobre sus futuras teorías:

“Próximamente: ‘La canilla tiene memoria’, ‘El skate volador’ (teoría que afirma que ese vehículo tan anhelado por jóvenes de 30 podría existir. Y que bueno –dice el dr.- si me dan un galpón, 70 toneladas de imán, una gorra visera y un millón de dólares te lo fabrico yo). ‘La garrapiñada es cancerígena’, ‘Cómo se rellenan los cubanitos en la cancha’, entre otras tantas, tantas, tantísimas teorías”.

Acá una imagen ilustrativa 

Nota: Esta teoría NO aplica para los capítulos de Joe y del genial Shemp.