¡Firmar los mensajes de texto!

PorCulp

-La gente que firma los mensajes de texto tiene un claro problema de autoestima

Ej: “Hola Jose, cómo andas? la semana que viene asado en lo de Mariano, traer bebida. –Seba-”

Al firmar estoy pre-suponiendo que no me tiene agendado. Que no soy digno para esa persona, que no soy de recordar, ni de tener en cuenta. Claramente este acto deja entrever una problema de autoestima.

Nota: Esto corre únicamente para los amigos, contactos, conocidos, primos segundos, y familia en general. Hay claras excepciones laborales, o gente a la que no conocemos donde el firmar es un acto obligado.

:: 

Cartel #2

¡¡No escatimaron en siglas!!
PorBigoteFalso

Aparte de tener el nombre en siglas más largo de la región y quizá de toda habla hispana. Eligieron una combinación impronunciable, tosca, y totalmente carente de música, de armonía y de buen gusto. Algunos incluso dicen que les lleva menos tiempo pronunciar el nombre completo.

Criticas de cine en forma de Titulares

PorBigoteFalso

Un poco por la inmediatez que demandas los medios y las redes sociales, otro por la escasees intelectual y la mediocre capacidad de análisis de los “críticos” de cine.
Va a llegar el día (sino llegó ya) dónde las criticas de películas van a consistir en una sola frase:

Tales como:

La película del año
Mi película favorita
Un film que sorprende
Nuevo aire para el cine nacional
Entretenimiento garantizado
Inusual para el cine argentino
Cine de alto voltaje
Verla es disfrutarla
Una celebración al cine
Un antes y un después en el cine local
De una factura impecable
Sin palabras

O hasta incluso en una sola palabra:

Imperdible
Impactante
Imponente
Impostergable
Deslumbrante
Fundamental
Trasgresora
Explosiva
Conmovedora
Estimulante
Excelente
Sublime

Aunque no todo será una burda obsecuencia:

Decepciona en cada escena
No cubre las expectativas
Mediocre
Pretenciosa
Previsible
Decepción a la orden del día
Cursi
Peca de ingenua
No logra credibilidad
No es fiel a si misma
Inverosímil
Involuciona
Atrasa un par de meses
Le sobra por lo menos media hora

Cartel #1

[Esta nueva sección quizá termine acá o quizá se extienda en el tiempo]. PorBigoteFalso


Urgencias Nocturnas (clic en la imagen)
Otra que los psicólogo-dependientes.

Se ruega no joder por cualquier pavada. Esto es una cosa seria.
Nada DE que: viste una sombra que se movía, ni que tu perro le ladra a la nada, o que querés una confesión express.
Sólo llamar si experimentas síntomas parecidos a los de Regan (Linda Blair).
¡Muchas gracias!

¡Amigos con bigote!

¡Amigos bajo el mar!

Ahora Bob y Patricio son amigos de Bigote Falso
¿Qué esperas? Mandá tu foto con bigote a bigotefalso@hotmail.com.ar

Instrucción de saludos a la inversa

Breve mapa instructivo de “saludos”, en este caso, de Hombres a Mujeres vía mail
PorBigoteFalso


Si un hombre que no conoces del todo te manda un mail y te saluda con:

-“Un beso” te quiere dar.

-Si te manda “Saludos” se está haciendo la estrella, el superado, como diciendo: “No estoy desesperado por darte, vengo con una buena racha”. Mentira, te quiere dar.

-Si no pone nada. O sea, si después del contendido del mail simplemente dice “Chau” es que está esquivando el asunto. Porque te tiene tantas ganas que cree que cualquier cosa que ponga va a quedar como un libidinoso. En conclusión te quiere dar.

-En cambio si pone “Besis” o “Besitos” claramente te quiere dar, pero ignora que usando esa terminología lo único que va a conseguir es deserotizarte.

-Ahora bien, ojo acá, si elige despedirse con “Un abrazo”. No te ilusiones, o es gay o realmente no te quiere dar (por más raro que parezca, puede pasar).


En resumen: salvo en la última opción, el hombre se despida como se despida, siempre te quiere dar.

::

Instrucción de saludos

Breve mapa instructivo de “saludos” de Mujeres a Hombres vía mail:

PorBigoteFalso

Si una chica que no conocés del todo te manda un mail y te saluda con:

-“Un abrazo”. Nunca va a pasar nada (y es más fría que la mierda).

-Si te saluda con “Un beso”. Al menos una vez pensó en la remota posibilidad de que pase algo. Tenés chance.

-Con “Saludos”. Está dejando la puerta entornada. No la abre, pero tampoco la cierra con doble llave.

-Si te manda “Besitos”. Hay onda, pero te va a costar. Es histérica.

-Ahora, si te pone “Besotes” está entregada, dale para adelante nomás.

-Si te pone “Besis” ni te gastes en responder, no parece la pena.   

 

Bigote Falso, un servicio para la comunidad.

¡Muletillas que deberían estar penadas por la ley!

PorBigoteFalso


-“¡Ahí va!”

-“¡Bien ahí!”

-“¡Es lo que hay!”

-“Corte que…”

-“No, manzana”

-Decir "CABA" refiriéndose a Capital Federal. Porque escribirla está bien, pero decirla ¡No va!

Viaje al Centro de la Psique

#14
Voyeur 2.0
O mensaje a la comunidad twittera y redes sociales en general
PorRodríguez


Soy un voyeur de twitters, de los grupos de facebook (donde el acceso es libre), de comentarios de blogs y foros. No soy asiduo a las redes sociales más populares pero las miro, las pispeo, las sigo de cerca. Estoy atento a los movimientos, a lo qué dicen, lo qué hacen, a dónde van, con quién hablan, qué piensan de tal tema, qué no les gusta, etc. etc.

Miró los comentarios de los blogs, me sumerjo en discusiones eternas, en diálogos larguísimos. En los cuales, claro está, no participo, me limito a contemplarlos, a mirar pasivo, cual espectador de cine.

Esto me da cierto poder, cierta ventaja. Sé cosas que ellos no saben que sé. O sea, es como espiar sin ser visto. Una nueva y renovada manera del tradicional fisgón, mirón malicioso o voyeurista.

Sin embargo, esa sensación de poder se desvanece, porque por momentos esa “superioridad” se transforma en incomodidad, en vergüenza ajena, en “tanto no quería saber”.

¿No se dan cuenta que están siendo leídos por mucha otra gente? Incluso, (si tienen el facebook abierto, o en el twitter, que siempre es libre) por gente que ni sospechan. Por gente que pasa por ahí, o (lo que es peor) por gente que pasa adrede, gente que merodea atenta: ex–parejas, ex-empleados, sus propios padres, jefes, primos segundos, compañeros de facultad, ex-socios, conocidos u obsesos como yo.

Este texto se está transformando en un servicio para la comunidad.

Abran los ojos. Tomen conciencia.

Ok, no hay de qué.

Hay por ejemplo casos, a rolete, de jóvenes que se hacen los "bananas" con señoritas. Y esto no es un juicio de valor, cada uno tiene su método de seducción. Yo les aseguro que si me vieran en acción les dolería el estomago de tanto reírse. Pero no lo ando mostrando por ahí.

Mantengamos la decencia muchachos. Un cacho al menos.

Y es peor, esto alcanza niveles altos de patetismo. Otro ejemplo: a sujetos de un medio en particular (supongamos cine o tv), se los puede ver haciendo lobby, lamiendo botas o enalteciendo a tal o cual persona con poder e influencias, supongamos un Productor.

O sea, está todo bien con hacer lobby, no estoy más allá de nada, yo también lo hago. Pero como la palabra lo indica, lo suelo hacer en lugares determinados; en fiestas o eventos. ¡No a la vista de todos!

Es patético.

Inrremontable.

Hay que tener ojo.

Es más patético aun que mi obsesión por espiar twitters.

Yo estoy enfermo ok, soy un desviado, ok ok, pero ustedes quedan regalados, se están entregando en bandeja.

Después de esto no hay vuelta a tras.

Es un camino de ida.

Un viaje con un sólo boleto.

Y todas las metáforas que se le ocurran.

Si llegaste a leer esto a tiempo, bien por vos. Si ya es demasiado tarde, bueno, tratá de no volverlo a hacer. Yo por vos lo digo, para que no pierdas del todo la integridad como persona, como ser humano pensante, racional, sensible y con cierto estilo.

¿Dale?

Bueno, hacé como quieras.

Yo, por mi parte prometo moderar mi desviada obsesión maliciosa. (?)

.... ...

Viaje al Centro de la Psique

#13
Orden estimativo
PorAmalia Basso


He realizado un complejo estudio que analiza de manera brillante, reveladora y doméstica, qué tanto o tan poco me estiman mis conocidos.
El “orden estimativo” es un método determinante y claro.
Uno no tiene más que, al recibir un mail general, observar el orden estratégico en que su dirección de correo electrónico ha sido ubicada dentro del listado de destinatarios.
Los primeros puestos siempre son buenos*. La persona que ha escrito el mail ha pensado positivamente en nosotros al momento de enviarlo.
Si los contactos están ordenados alfabéticamente, es justicia. Quien ha enviado la epístola cibernética es un ser admirablemente diplomático o bien, sufre la misma afección paranoica que nosotros.
Cuando nuestra dirección de mail se ubica entre los últimos, es probable que el remitente nos haya recordado por mera casualidad. Este gesto de desatención, en mi caso particular, resulta un atropello para la moral y desgarrador al alma.
Es importante que entendamos que al escribir un mail estamos empuñando un arma. Y las armas las carga el diablo. Y hasta el diablo sabe más por viejo que por diablo que, es mejor enviar mails con copia oculta y así evitarnos un aborrecible sentimiento de encono que, indefectiblemente, nos haga elucubrar una sutil pero justa venganza.


*Ahora bien, si estamos hablando de una cadena de esas que auguran desdichas e infelicidad eterna si uno no lo reenvía compulsivamente a un centenar de contactos, estamos hablando de alguien que lejos de apreciarnos, sólo se ha acordado de nosotros para jodernos la vida.

Viaje al Centro de la Psique

#12
¡Soy un fracaso!
PorRodríguez

No es un chiste, ni una subestimación forzada, ni una pose, ni falsa modestia. Es cierto, es la pura verdad. A cuanto concurso literario que me alisto, pierdo de la mejor manera. Paso totalmente desapercibido. Zás, como si no existiera. Ni una mención, ni una palabra. Nada. Cero.

Ni un “vamos viejo, no ganaste pero seguí así”; “Está muy bueno, pero no es el estilo que estábamos buscando”. ¡No! Nada.

Creo que me tendría que haber dedicado a otra cosa. Quizá tendría que haber seguido con el dibujo. Cuando era chico dibujaba todo el tiempo, en el colegio, en mi casa. Inventaba personajes, copiaba fotos, otros dibujos. Era bueno, creo. Extrañamente cuando empecé a escribir dejé automáticamente de dibujar.

Volvamos.

Sin embargo, por alguna extraña razón, (esto mismo, en este mismo momento) sigo escribiendo. Sigo escribiendo. Sigo y sigo.

Escribo sin parar: a la mañana, a la tarde, a la noche.

En mi casa, en el subte, cuando me baño.

Escribo cada vez más: En la computadora, en un cuaderno, en el celular (vale aclarar que tengo un celular básico, de los más baratos. Por lo que escribir ahí es un parto, tengo que abreviar, usar siglas etc.).

Es como una adicción, una obsesión, una necesidad.

Como comer un sandwich de milanesa, como tomarse un pase de merca (para uno que está hasta las manos), como no pisar las líneas de las baldosas de la vereda (para alguien con TOC). Algo imposible de No hacer. Inevitable. Innegociable.

Escribir y exponerme

Exponer mis verdades, mis obsesiones, mis patetismos.

Quizá sea esa mi misión en la tierra, exponer mis miserias. Gritarle al mundo lo mal que me va. Pero ojo al piojo, no desde un lado melodramático. No estoy llorando y no pretendo consuelo alguno. No, es más, casi que me estoy riendo. Y a medida que escribo esto, es como que me voy liberando. Aligerando.

Fracasado pero ligero.

Patético pero liviano.

Miserable pero liberado, riendo, casi satisfecho.

(Igual podría volver al dibujo, total, con probar).

¡Amigos con bigote!

¡Más amigos de verdá!

Juanca es ahora amigo de Bigote Falso

Copate, no seas bobalicón ¡Mandá una foto con un bigote postizo!
Escribiendo a bigotefalso@hotmail.com.ar

Verdad #2

Es imposible dormir la siesta y no babearse. Incluso para la gente que no suele babearse de noche.

-Matías Pupkin-

Viaje al Centro de la Psique

# 11
-¡Me calienta Elaine de Seinfeld!
PorJavito Corso

O sea no es que me parezca necesariamente linda. Tampoco es fea ¡No! Para nada, es bonita. Pero es una belleza más bien tirando a normal, a estándar. Sin embargo no lo puedo evitar. Me excita, me calienta, la quiero agarrar contra el placard, contra el escritorio de su oficina.

No sé, será por una combinación de cosas; su forma paqueta, casi “santa” de vestirse. Esa porra que lleva de pelo, con ese jopo noventoso de 4 metros. Ese dije plateado y largo (muy poco sexy) que usa en el cuello. La nariz pronunciada. La forma de moverse, su impronta toquetona, como empuja a Jerry o a Kramer cuando no cree o se entusiasma con algo. Las caras picaras que pone cuando hace un “movimiento” hábil en alguna situación puntual.

La mirada asesina que suele clavarle a George cuando algo no le gusta.

Cuando se enfurece, y mira descolocada desde abajo (es petisa).

Esa energía para contar las historias, esa neurosis superlativa que provoca que deje a los hombres con los que sale por razones imposibles de creer.

Que trabaje como editora o correctora en una editorial.

Que esté rodeada de hombres.

Que sea más bien baja, petisa.

Capítulos gloriosos como “quien aguanta más tiempo sin masturbarse”. U otro en el que, acuerdan con Jerry ser amigos y tener sexo. Esa escena; en la que hablan de hacer “aquello” (indicando la pieza) sin mencionar una sola vez la palabra sexo, aparte de ser brillante, es el pilar, es la escena fundacional de mis deseos desenfrenados, casi perversos y mis pretensiones moy poco serias para con Elaine.

No es amor, es sexo. Simplemente sexo. Es eso, no hay que darle más vueltas, son apenas tres palabras: ¡Me calienta Elaine!

Nota al pie: Ya con vergüenza debo reconocer que también me calientan casi todas las minas que aparecen en Seinfeld, sobre todo las novias de Jerry. Pero ojo, con Elaine es distinto.

¡Amigos con bigote!

¡Nueva Sección!

¡Amigos posta!
Ni el simple “amigos”, ni “seguidores”: ¡Amigos con bigote!
A riesgo de hacer el ridículo, amigos de verdá se coparon y nos están mandando fotos portando frondosos bigotes falsos.

Cosme Fulanito es ahora amigo de Bigote Falso.

Copate vos también: ¡Mandá una foto luciendo un digno mostacho de fantasía!
Escribiendo a bigotefalso@hotmail.com.ar

Viaje al Centro de la Psique

# 10

En momentos de mucha ansiedad siento que se me van a caer los dientes

PorRodríguez

A veces, en momentos de cierta (o de mucha) ansiedad, siento que se me van a caer los dientes.

Simple. Si esa palabra cabe para este tópico. Pero es así. Cuando ando ansioso, (estado casi normal, casi constante) siento que se me va a salir algo de adentro. Siento como algo puja, algo quiere salir, explotar, partirme en dos. Salir al mundo. Y la boca (por alguna razón) es la puerta. De golpe siento como las piezas dentales me tiran, me aprietan. Se me hinchan las encías, se me enrojecen, y me laten cual corazón con taquicardia. Siento que algo va a pasar. Que la carne débil de las encías va a ceder, va a dejar de hacer, lo que sea que haga (sujetar supongo), siento que va a relajarse a tal punto que va a soltar las muelas y dientes. Primero las muelas. Siento más por atrás el “dolor”, o mejor dicho esa sensación de asfixia molar. Ese apriete dentado. Primero por atrás, después siguen las paletas, y así todos y cada uno de los dientes.

Porque por otro lado, ahora que redacto estos pensamientos, también me pasa que no sólo siento esto... sino que como finalmente no se me caen, pero el dolor sigue y va aumentando ¡me dan ganas de arrancármelos! De sacarme uno a uno los dientes, colmillos y muelas. Me ahogo, me asfixio. Sufro el mal de claustrofobia dental. (Si no existe tal cosa, empieza conmigo). Sé que suena absurdo, patético y hasta cómico. Y que me puedan decir que vaya al psicólogo o que me tome un vino o me de cariño a mí mismo, pero NO es sólo neurosis. O mejor dicho la neurosis se traslada a algo físico. Ya que luego de que todo esto me pase: mi boca, mis encías y esa carnecita floja y húmeda que cuelga o simplemente está ahí rodeando las tan preciadas piezas dentales que en publicidades siempre salen espléndidas, y tanto tiempo gastamos en cuidar (su salud y su estética), estalla, se quiebra, explota. En formas de llagas, aftas, ampollas o como quieran decirles.

Pero eso es otro tema. Otro tema que da para largo.

Mientras todo el mundo busca las más variadas alternativas para blanquear sus dientes, para cuidarlos, para mantenerlos vivos y radiantes, tan blancos como una hoja de computadora, y sonríen con orgullo, (orgullo falso, impostado, sonríen sólo para mostrar su conquista, su blancura artificial) yo busco una barreta (como la que usan los ladrones en las películas para abrir una puerta) para sacarme uno a uno los dientes opresores.

Los ideotas

[Cuentos cortos en formato “chat” sobre dos amigos con muchas "ideas" y pocas, muy pocas, cosas qué hacer].

Los ideotas: idealistas sin causa
Capítulo II: “Diálogo fallido”
PorCulp

Gustavo dice:
Tuki!
Martín dice:
Que hacess?
Gustavo dice:
Acá andamos, me afané un paquete de chisitos de la cocina… voce?
Martín dice:
Son las diez de la mañana!
Gustavo dice:
No hay horario para un refrigerio en esta oficina del orto.
Martín dice:
Ja! Bueno!… yo mirando un catalogo de un tipo que vende películas
Gustavo dice:
Truchas?
Martín dice:
Obvio!
Gustavo dice:
Y? vas a comprar?
Martín dice:
No sé… no me convencen!
Gustavo dice:
La calidad?
Martín dice:
No, no sé… los dvd en general.
Gustavo dice:
Dale papá… no podes seguir apostando a los vhs.
Martín dice:
Porqué? es un formato muy noble!! Pero igual no le estoy diciendo NO al dvd, tengo un montón de dvds boludo. Sólo digo que me gustan los casetes! Nada más… está mal?? Aparte lo que parece una “contra” en realidad es un “pro”: Soy el único videoclub que a aparte de dvds, tiene películas en vhs.
Viste… ya le encontré el nuevo aviso publicitario y todo: “El único videoclub que tiene películas en casete”
Gustavo dice:
buee… está bien!!
Ah che te quería contar… se me ocurrió una idea para una obra de teatro.
Martín dice:
A ver… desembuchá!
Gustavo dice:
Pensé en una obra que se llame: “Acto fallido” y que trate sobre un grupo de teatro intentando hacer una obra de teatro, pero por ser extremadamente neuróticos todo le sale mal. Toda la obra transcurre en un sólo acto.
Martín dice:
Aja, bien!… pero claro… llevar la neurosis de los pibes al extremo, para mi también tienen que ser psicólogo-dependientes. Que sea una obra de puro diálogos, y que intentando entenderse, intercambiando ideas, empiezan a sacar los trapitos al sol, ¿entendes? Hasta terminar arrancándose los ojos.
Gustavo dice:
claa,… sí puede ser. También algún personaje, el más sensible y frágil, angustiado puede llamar al psicólogo en medio de la escena…
Martín dice:
Noo, ¡todos! Desbordados llaman al psicólogo
Gustavo dice:
Clarooo papa! Y cuando va subiendo el clima, cuando todo ya está por explotar, comiencen a tener muchos actos fallidos, donde se pueda entrever sus verdaderos deseos. Al punto que la charla se torne un delirio. Un sin-sentido absoluto.
Martín dice:
Jaaaa! Que genial!!! Muy bueno!! Pero entonces mejor se puede llamar “Entre Actos Fallidos” y que transcurra en varios actos breves. No sé... el 1° es pensando la idea, y escribiendo la obra. El 2° es ensayando. Y el 3° es momentos antes de estrenar la obra, en bambalinas, ensayando o precalentando. Algo así.
Gustavo dice:
Jajaaa!! Seeee muy bueno!!!!
O sea, pasando en limpio: la obra cuenta cómo un grupo de teatro intenta hacer/crear/ensayar/estrenar una obra de teatro. Todo transcurre en breves actos, pero que por su neurosis y sus egos comienzan una pelea que va subiendo el tono hasta destaparce, mostrando su verdadero sentimiento para con el otro. Esto último expresado con “actos fallidos”. Donde el personaje de Gory debe decir “Mara (nombre del personaje) te odio” dice “Juli (nombre de la actriz) te odio”. Ahí, como todos están sobre cargados de información psicoanalitica, interpretan que hay deseos ocultos de Oscar (actor que intepreta a Gory) con Juli.
Estos actos fallidos comienzan a resultar insostenibles y cada acto que intentan actuar (valga la redundancia) sale erratico, fallido literalmente.
Que te parece??
Martín dice:
Sos un enfermooo!!
boludo tengo miedo que algun día hagarres una ametralladora y acribilles a todos en la oficina. Estas muy enfermo!
Gustavo dice:
Jaja! Y ganas no me faltan!
Martín dice:
Es brillante boludo
La hacemos!! Hay que hacerla! Hay que escribirla!!
Gustavo dice:
Daleeeeee!
Uh... perame que vino mi supervisor y tengo que hagarrarlo para darle un informe del orto.
Martín dice:
Naaa! Andaaaá!
Acá tenemos oro puro y te vas así como así...
Gustavo dice:
Y que queressss... pero nos juntamos hoy! Paso por el videoclub a eso de las 6 te parece?
Martín dice:
Dale!!
Bue yo también me voy
me decidí, voy a comrpar un par de dvds. Espero funquen!
Gustavo dice: 
Pero claro que van a andar... no seas paranoico.
A las 6 entonces?
Martín dice:
Ahh no, tengo dentista! Pasate más tarde.
Gustavo dice:
Uhh vemos, voy a comer a la casa de los padres de Euge.
Martín dice:
Buee, mañana!?
Gustavo dice:
¡Mañana!

Fin del capítulo II

Verdad #1

“¡Todos los perros de campo son malos: te corren, le ladran, te escupen, te tiran piedras. Mientras que los perros playeros son todos buena onda: se acercan cabizbajos agitando el rabo, dispuestos a jugar al Freesbe o a barrenar las olas!”.   

-Matías Pupkin-

Los ideotas

[Cuentos cortos en formato “chat” sobre dos amigos con muchas "ideas" y pocas, muy pocas, cosas qué hacer].

Los ideotas: idealistas sin causa
Capítulo I: “La decadencia de los héroes”
PorCulp

Martín dice:
Estás?
Gustavo dice:
Sí, qué haces papá?
Martín dice:
Normal! Vo?
Gustavo dice:
Bien acá, haciendo que trabajo.
Martín dice:
Somos dos
Y, qué contás?
Gustavo dice:
No mucho, estaba pensando como robar un banco, vos?
Martín dice:
Ah muy bien, yo pensaba también, pero como raptar a Villarruel para poder presentarle un proyecto.
Gustavo dice:
Jaja! Está bien! Decime que te ayudo… lo planeamos cuando quieras.
Martín dice:
See... ahh che se me ocurrió una idea. Qué te parece una serie desde el punto de vista de Lampone de Los Simuladores?
Gustavo dice:
Mmm puedo ser eh. Pero como sería?
Martín dice:
Claro, en el final de la serie, el tipo se enamoró y los simuladores se separaron. Bueno, y si no funcionó con la chica? Se quedó solo, sin el pan y sin la torta.
Entonces se me ocurrió encarar una serie desde ese punto: Ver como Lampone, el más hosco y traumado de los simuladores, trata de sobrellevar la vida.
Gustavo dice:
Ja!! Está bueno eh! Pero está solo solo? Y Betun? No es lo mismo estar solo, que estar con un perro. Encima ese perro… tan inteligente y compañero.
Martín dice:
No, tenés razón…. mmm, ya sé: la serie empieza con el entierro de Betun! Nada podría ser peor. Ahora sí está solo en el mundo.
Y a partir de ahí empieza la serie…
Gustavo dice:
Me gusta!! pero qué vemos en la serie? Qué pasa en cada capítulos?
Martín dice:
Y no sé bien, pero el tipo medio acabado podría intentar trabajar… Entonces empieza a hacer simulacros. Pero como no tiene el “cerebro” de Santos, sus planes no tienen sentido, y por consiguiente los operativos salen como el orto! No sé, como que se le vuelven en contra.
Gustavo dice:
Jaja!!! Claro, es como una decadencia
Martín dice:
Cla, la decadencia de los héroes.
Todo en clave humor obviamente!
Gustavo dice:
… es genial boludo! porque también se podría leer como una metáfora de lo que fue los simuladores en la televisión argentina; o sea fue una de las mejores series de todas y después el vacío. A los actores un poco le pasó eso…
Cómo serían los “casos”? y cómo que se le vuelven en contra, que dijiste antes??
Martín dice:
….uh esperá que me entró gente…
Gustavo dice:
Uuuh bue… yo voy a fumar un pucho (al baño)
…. ….
Gustavo dice:
Ya volví… pero es la hora de la justicia, me voy a almorzar!
Martín dice:
ACÁ ESTOY
Uy no te quise gritar es que me quedó la mayúscula del ingreso que hice.
Gustavo dice:
Ah, qué alquilaron?
Para para, no me digas…
Decime esto: hombre? Mujer? Edad? Vestimenta?
Martín dice:
Hombre 62 años, ropa deportiva pero elegante, limpio, un fino bigote, todo el pelo blanco y te digo más, nombre: Leopoldo Marino.
Gustavo dice:
mmm… ya sé!!
“Una esposa de mentira” con Adam Sandler y Jennifer Aniston
Martín dice:
¡¡Noo, sos un genio boludo!!
No sé que haces en esa oficina!
Gustavo dice:
Jaja!! y yo no sé que haces vos en ese videoclub. La idea para esa serie es genial!!
Después la seguimos eh!!
Martín dice:
¡Dalee! Y mandale un beso a Paulita!
Salut!
Gustavo dice:
Le mando, pero a ver si dejas de “dormir” papá!!
Abrazo de gol!

Fin del capítulo I

Viaje al Centro de la Psique

# 9
¡Hoy filet de merluza!
PorElba Rosso


Filet de merluza.

Comida noble y nada pretenciosa.

Lamento, a veces, no disfrutarle como se merece.

Voy a intentar explicarme.

La sola idea de degustar este plato me entusiasma hasta el tuétano pero, mi maldición reside en que ese desbordante frenesí deviene, de manera inevitable, en ridícula preocupación e irrisorio estado de alerta.

Es que siempre, minutos previos a saborear este plato, comienzo a lidiar con un forzado carraspeo de garganta y una impresentable dificultad al tragar.

Créanme, tomo todos los recaudos: desde bebida en exceso hasta trocitos de pan por montones.

Sin embargo, cada vez que voy a comer una milanesa de pescado o bien, una variante a la cacerola, horno, sartén o por qué no a la plancha, no puedo evitar sentir con total certeza y antelación a probar bocado que ya tengo una verdadera, minúscula, punzante y, por sobre todo, anecdóticamente mortal, espina clavada en mi delicado esófago.

Viaje al Centro de la Psique

# 8
Nada más incómodo que encontrarse con un "casi conocido"
PorRodríguez

-Una de las 7 cosas más incómodas según mi ranking de cosas incómodas:

Supongamos que estamos en un lugar público (banco, local de comida al paso, cerrajería, o la AFIP) haciendo algún tipo de trámite o menester. Y de golpe nos encontramos con una persona que apenas conocemos. Pero la conocemos lo suficiente como para tener la obligación de saludarla. Luego de terminar de hacer lo que quiera que estábamos haciendo y de hablar sandeces tales como el clima, la inflación y el tránsito. Salimos. Salimos juntos. Por alguna razón que desconocemos, el sujeto sale al lado nuestro. Pero ojo, no se trata, en este caso, de un “pesado” eh, ya que puedo notar en sus movimientos que él siente lo mismo que yo. Ambos nos queremos ir, ambos queremos terminar con este encuentro casual, ambos queremos dejar de actuar, queremos irnos, simplemente estar callados, en silencio, solos. Sin embargo una fuerza superior nos coloca en ese lugar.

Nos detenemos un instante en la puerta y con cortesía forzada, nos despedimos. Pero otra vez, algo excedente, como si una voluntad nos moviera cual marionetas, los dos empezamos a caminar para el mismo lado y exactamente a la misma velocidad.

¡El horror!

¡El cenit mismo de la incomodidad!

Nos acabamos de despedir; listo, chau, buena suerte, nos vemos en otra vida. Pero No, los dos caminamos para el mismo lado, exactamente a la misma velocidad; uno al lado del otro, cerca, el lado, pegamos.

¿Qué hacer?

¿De qué hablar?

¡Si ya habíamos hablamos de todo lo que podíamos hablar! (o sea casi nada)

¡Ya nos habíamos despedido incluso!

Y no tenemos la confianza suficiente como para hacer un chiste.

No nos conocemos como para reírnos de la situación.

Creo que ni siquiera me acuerdo el nombre.

Y la verdad no sé bien ni de dónde lo conozco.

¿¡Para qué lo saludé cuando me miró!? por favor

Si estaba tranquilo con mis cosas. Mirando esa manchita de humedad, pensando en las cosas que tengo que comprar, y redactando en la cabeza un mail que tengo que mandar.

Pero ahí estamos… casi dos desconocidos, caminando para el mismo lado, apenas a unos centímetros de distancia. Haciendo como que no nos vemos, pero nos vemos, sabemos que estamos caminando uno al lado del otro. Lo sabemos, nos miramos de reojo, y disimulamos no vernos. Estiramos esta situación hasta un límite inverosímil. Hasta que de pronto: ¡una revelación! Se me ocurre una idea brillante; me detengo, saco el celular que nunca sonó, ni vibró, pero hice como que sí, y leo un mensaje de texto inexistente. Levanto la vista y gracias al cielo, veo como el casi desconocido se aleja sobre la calle perdiéndose entre en la gente. Veo como desaparece entre una multitud de auténticos desconocidos.

¡Ahh, que alivio!

¡Ahora sí! Ahora puedo volver a mis cosas. Y ya que tengo el celular en la mano aprovecho para poner el despertador para el día siguiente: “8:03hs”. Bueno… ¿en qué estaba?... ah sí, ahora puedo seguir con esas cosas de uno: Quizá compre aceitunas sin carozo, y voy a pensar cuáles y en qué orden realizar los quehaceres mundanos de mi casa cuando llegue.

Viaje al Centro de la Psique

# 7
¡Le tengo miedo a la policía!
PorRodríguez

No sé por qué pero es inmediato. Si un agente o patrullero se posiciona por “x” razón cerca mío, empiezo a experimentar cierto malestar. Una mezcla de incomodidad con impotencia, o algo similar, y finalmente miedo.

Miedo, miedo del más puro y primitivo.

Ese miedo que hiela la sangre y cuello. Como cuando vemos una buena película de terror o de suspenso extremo. Ese miedo sugestivo. Insoportable.

Supongamos que manejo tranquilamente. Voy a una velocidad normal y con una actitud calma. Estoy totalmente sobrio y en mi portadocumentos tengo, al día, todos los requisitos que la ley exige para circular. Son, supongamos, las 4 de la tarde. Me detengo en un semáforo rojo, antes de la senda peatonal, como Dios manda. Y un patrullero, sigilosamente, se detiene justo al lado mío. Yo revoleo la vista y cuando entiendo que se trata de un servidor de la ley, el oficial del lado del acompañante me mira. Nos miramos. Cruzamos miradas. ¿Se entiende?

Listo, ya está, suficiente. ¿No sé por qué? si tengo todo en regla, pero igual me pongo tan incómodo que empiezo a moverme. El oficial sigue mirándome. Quizá el auto sea medio “tumba”, quizá tenga una cara sospechosa, o la barba no sea de confiar. No sé.

Pero con mis movimientos intento mostrar calma. Me hago el relajado, el que no pasa nada. Pero se nota más (o eso creo yo). Intento sacar todo el brazo por la ventanilla, como lo hacen los taxistas, pero queda forzado. Decido mirar al oficial con la lógica: “Como no tengo nada que ocultar te miro, todo bien”. Pero el oficial ni se mosquea, sigue en sus cosas. Entonces le sonrío exageradamente a la nada, miro hacia delante, tomo el volante con ambas manos; intento cantar una canción en mi estéreo imaginario (desde que me lo robaron nunca lo repuse), pero nada. El semáforo sigue rojo, es el rojo más largo de toda mi vida. Vuelvo a mirar al patrullero, ahora los oficiales parecen hablar. Bajo la ventanilla nuevamente, el oficial me mira y yo esbozo un bostezo ficticio. Me sale mal, parezco un pésimo actor, se me ven los hilos. Ese bostezo es el peor actuado en la historia de los bostezos actuados. No aguanto más, pienso en la posibilidad de hablarles, de decirles algo, cualquier cosa. No soporto más esta situación incómoda. Siento que me van a detener, que me van a llevar por averiguación de antecedentes y que, por un traspapeleo, me van a dejar en el calabozo. Encerrado, sin siquiera el derecho a una “llamada”. Pienso; “siempre pasan en rojo y hoy, ahora, justo cuando están al lado mío, deciden respetar la ley”. Es absurdo. Sólo a mi me pasa algo así.

Finalmente el patrullero arranca ante el amarillo-verde y yo improviso un saludo con las cejas que, por suerte, no ven. No pasan dos segundos que el auto de atrás mío me propina una sarta de bocinazos. Yo me disculpo levantando una mano, pongo primera y salgo a una velocidad extremadamente lenta, como para mantenerme lejos del patrullero. El auto de atrás me repasa y me grita: “Dale nabo”. Y yo para concluir este bochornoso momento lo saludo amablemente con la mano.

Me odio.

A la media cuadra el patrullero enciende sus sirenas y sale a toda velocidad. Por un instante pienso que pensaron, que recapacitaron: soy realmente sospechoso y viene por mí. Pero no, siguen de largo, y yo al fin puedo respirar tranquilo.

No hay nada peor para un inocente que tener que explicar su inocencia. Que patético Dios mío.

Ya saben, si tiene algún amigo policía por favor no lo inviten a mi próximo cumpleaños. Y para el que estaba considerando un uniforme de policía para la próxima fiesta de disfraces, ya puede ir cambiando de parecer.

Carla: la iconoclasta

Mail VII
Asunto: Bienvenido Bienvenido amor V

Tengo la casa limpia y ordenada, no hay una sola cucharita en la bacha, saqué la basura, tiré los productos vencidos de la heladera, hice la cama y cambié las sábanas, estoy bañada, cambiada, maquillada y perfumada, y ya terminó el cuatrimestre... no me queda ni un final por preparar y todavía no está internet el material de estudio del segundo cuatrimestre. Ya leí en Wikipedia la Batalla de Waterloo, la Campaña al Desierto y el tratado Roca-Ruciman. Entendí todo sobre el partido de promoción. Hablé por teléfono con todas mis amigas, con todos los 0-800 y por suerte me detuve cuando el siguiente número en la memoria del teléfono era el 911. No tengo nada por hacer... sólo una cosa... pensar lo peor. Tch...


Me va a dejar. Lo huelo, estoy cien por ciento segura, sobrevuela en el aire un silencio ensordecer que sólo saluda a mi soledad y le pellizca las mejillas mofándose de su tristeza. Hace un día y medio que no me llama, que no se conecta, que no comenta el video que publiqué. Hace un día y medio que no le importa si estoy viva o muerta y de estar viva, no le importa si estoy con otro, o si me hice lesbiana o si decidí teñirme de rubia o si me corté un brazo... si se me cayó un diente, de qué color tengo pintadas las uñas, si comí carne o verduras, si cambié de opinión sobre a quién voy a votar, si aprendí hablar italiano, si me cambié de carrera. Hace un día y medio que se le fue el amor. Pero cuándo? Se le fue en el instante que cortamos el teléfono? Ya se le había ido y estaba disimulando? Estaba en duda y lo confirmó ahí? Se le fue a los diez minutos de colgar? A los 15...a los 20... hace una hora?! Cuándo??? Quiero, exijo saber en qué instante preciso se le fue el amor. El gauchito macanudo del facebook te tira esas puntas... tal comentario... "Hace un segundo aproximadamente" Hasta se asegura de manejar un margen de error, y aclarar "aproximadamente". Y eso que no tiene ningún vínculo afectivo con uno... ni una fuente antiquísima ni las llaves de mi casa ni mil promesas ahora aplastadas ni mi corazón en sus manos m? Cuándo fue? A ver... Hace dos semanas que nos vemos poco, pasamos de dormir juntos todos los días y hacer siestas y pasear a tener jornadas nocturnas de 23 a 7 a.m sin sexo ni beso de buenas noches. Pasamos de la dinámica reclamo mío=reacción de él (positiva) a no reclamo mío=reacción de él (negativa)... por suerte me di cuenta a tiempo que los reclamos le gustan y volví a hacerlo... pero parece que en esas dos semanas las fórmulas se mezclaron y a reclamo mío=reacción de él (negativa). Rápidamente reconstruí una nueva técnica dejando de lado la fórmula del reclamo y apelando al humor... no respuesta. Bueno... tiempo... Pero cuánto? Por qué? Fue el último reclamo lo que le hizo dejar de quererme? Pero si él me trató mal! No me ve! No me hace cucharita! No me da beso! No me no me!!! Y si mi reclamo no fue un reclamo fue una punta que le tiré!!! Encima le tirá data, le di apuntes extracurriculares de exámenes de años anteriores.... Le hice de luz roja que avisa que se está acabando la nafta y además le dije dónde había una estación de servicio!!! No no no... eso no pudo haber sido. Igual... para qué carajo lo hice!!! Porque es cierto, mi observación era legítima... pero yo no quiero justicia, yo lo quiero a él. Bueno, pero en otros tiempos eso a él lo hacía ponerse en guardia, pelear más para que el make-up sex tenga fuegos artificiales... y ahora? Qué cambió? Ahhh... no, ya sé... ya se había desenamorado de mi y buscó, estratégicamente mi enojo, para culpar-me y no hacerse cargo de que lo hace dejarme es su desamor... Pero qué malo! Qué trampa tan cruel! Podría haberme hecho caer borracha en los brazos de su mejor amigo para; primero: tener una excusa más contundente, dos: no dejarme tan sola además de dejarme sin él.


Dios, qué horror! Esta espera con un sólo final posible es peor que el momento en el que dentista dice mi nombre y me hace gesto de que pase... para hacerme un tratamiento de conducto; o cuando, en sensación cámara lenta, el profesor saca su cuaderno para dar las notas... ahora entiendo tanto a la gente de Gran Hermano cuando Rial les da las nominaciones... Pero igual, esto es peor, porque yo sé que estoy en el dentista porque no me lavé los dientes más de una noche (más), sé que estoy en pánico frente al profesor porque no estudié y los estúpidos esos de GH saben que los nominan por... estúpidos! Pero yo? Acá? Con el celular incrustado en la tráquea, programado para que vibre y le suenen todos los ringston a la vez, sufriendo por adelantado el final... de mi vida amorosa... para siempre. Prácticando la cara que voy a poner cuando me explique que "Yo te quiero mucho, pero no tengo tiempo, ni ganas de estar en pareja", llorando todo lo que puedo para que no me quede ni una lágrima para que cuando finalmente se efectúe el encuentro, él me vea entera y además yo pueda terminar de decirle la única palabra que le voy a decir... PUTO... no... mejor, voy a decirle "suerte" y para no derrapar, ahora, mientras lloro y no me hidrato para descargar todo líquido de mi cuerpo y no correr riesgo de mariconear ante él, voy a repetir mil millones doscientas mil veces PUTO para descargarme y asegurarme que eso tampoco, suceda frente a él... porque lo que falta, que además de que me deje, yo quede destrozada y amorfa y engorde y se me hagan bolsas como las de Fernandez Meijide y después me quede pobre por operarme las bolsas y me tengan que amputar un pie y se me caiga un mechón de pelo del estress.... tchu tchu tchu tchu...no no no no queridito... dejame, andate, probá con otras chiruzas, jugá al malo con quinceañeras, desmoronate por una bailarina de contemporáneo francesa que además toque el violín, sentite inseguro y perdé el aliento por no entenderla porque habla francés, estúpidito, infantil, malo en la cama... porque nunca te lo dije, pero sos malo... buh buh... de los peores que tuve, es más, ahora que ya estoy mucho mejor, recuerdo haberme reido mucho de tu desempeño zozo y de tu coito involuntario JA JA JA, no creo poder seguir escribiendo, porque la risa me esta obstruyendo las vías respiratorias, cómo me estoy riendo, no me alcanza la boca para reirme más, ni la garganta para hacerlo más fuerte, pedazo de inseguro mamero, infradotado de sentimentos, emocionalmente discapacitado, amputado del amor, andá! PUTO!!! Anotate en un centro anónimo para pelotudos, andá a pelotudos anóinimos P.A, capaz tenés suerte y conocés a una tibia como vos y los dos viven en su monocorde monoambiente y te evitas que nada malo te pase nunca, que ninguna sensación parecida a la alegría se te acerque... a ver si todavía después se te ablanda el corazón y empezás a tener cariño por la gente... uhu feo...no feo bebe no gusta no... AN-DA -A-CA-GAR-CA-GON! Qué libre me siento, sin un yunque de melancolía y miedo tirandome de las polleras, respiro mejor, hasta creo que adelgacé y tengo mucho tiempo libre ahora, voy a ver si me anoto en un curso de bonsai o mejor de danzas griegas... Así que cuando vos vengas a decirme lo que finalmente todos sabemos, yo no voy a llorar y no porque me haya hecho una lobotomía de lágrimas, sino porque no te registro... quién sos? Ah... VOS... Estoy tan superada, mirá, soy la mujer que siempre quisiste tener... quizás ahora funciona, yo estoy distinta, ya no soy la misma, entendí lo que me decías de que te asfixiaba y te invadía... ahora me parece bien que nos tomemos tiempos, sino.. mirá que bien llevo este día y medio que no hablamos después de un reclamo legítimo que yo te hice pero vos lo usaste en mi contra para...

TELÉFONOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!
Mi mamá.

Carla

Gran hallazgo

[Sección inclasificable para poner cualquier tipo de porquería escrita]



He descubierto que con la boca hago exactamente el mismo sonido que cuando se expulsa (correctamente) un pen drive de la computadora.

Breve descripción técnica: Meto los labios hacia adentro, los suelto hacía afuera poniéndolos levemente como para pronunciar la letra “o” y zas, el sonido exactamente igual del pen drive!

Ya tengo una entrevista pautada para el programa de Anabela Ascar

Cacho Lambaré

Viaje al Centro de la Psique

#6
Nada que ver con nada (Atención: ojo al lenguaje soez y escatológico)
PorMarino

A mi me pasa que cago re mal, no voy todos los días y voy juntando, voy juntando, voy juntando, y cuando el cuerpo finalmente me pide sentarme y expulsar, ahí sí, reviento el inodoro. Traté de aflojar con las harinas pero después de un par de semanas no hizo mucho efecto. Hay veces que cagás una mierda que por el olor y el color te das cuenta que viene del fondo más primitivo y putrefacto de la tripa, y cuando mandás la descarga del inodoro se genera como un remolino de agua-mierda todo marrón. Y es como que ahí yo miro y digo: Guay, yo hice todo eso, modifiqué el color del agua, es como un poder sobrenatural que tengo pero no sé cómo podría usar. Todas estas cosas que te hacen pensar las tiras Gustavo Sala, ¿no? Después de "Bola Triste", "Bife Angosto" y "Amasala" quedé tan obsesionado con la mierda que me paro en la calle para ver cagar a los perros y trato de descifrar las formas en los soretes que los dueños no recogen en las bolsitas. En general la gente que saca a pasear a sus perros con la bolsita para la mierda mira para los costados antes de recoger los soretes. Y si no hay nadie siguen caminando y dejan la mierda ahí. Creo que mi obsesión con la mierda obligó a muchos a completar la tarea.

Bueno, voy a seguir con el informe de los diarios, estoy aburrido y Torino se fue a dormir y me dejó solo y aburrido. Torino es como yo, también tiene problemas para cagar. Uno se mimetiza con sus mascostas.

Carla: la iconoclasta

Llamado teléfonico I

-Muy buenos días! Mi nombre es Juan Pérez, qué servicio desea adquirir?

Ya tengo mil cosas que decir al respecto. Está nublado y hace setenta mil grados bajo cero, este día no es bueno para nadie y menos para vos “Juan Pérez” que trabajás en un call center. Y a propósito… “Juan Pérez”… ¿ese es tu nombre real? ¿M!? ¿Es?! Maldito, es!? Porque tu compañero con el que hablé hace 5 minutos (Si, llamo compulsivamente porque nunca quedo satisfecha con esas respuestas automáticas) Se llama Pedro García… y tu amiguita María Gómez y tu supervisor Roberto Carlos… Buah… supongamos que te llamás así… JP, ¿por qué das por sentado que quiero adquirir un servicio? ¿Quién te lo dijo? ¿Cómo lo sabés? Qué mecanismo perverso te hace afirmar que quiero un servicio, como sabiendo TODO de mi y luego… como quién no quiere la cosa… preguntarme cómo me llamo?! Es como si alguien pudiera asegurar que estoy indispuesta y después cuestionarme si soy mujer! O todos ahí tienen alhzeimer o manejan moooy bien el inconsciente del consumidor.

-Si, hola, quiero dar de baja el servicio de Internet.

Para qué… Mai facking gash… Meter a su perro en una secadora y después hacerse un sándwich con lo que quedó de él no los ofendería tanto… Silencio. De golpe, todo el bullicio que se escuchaba detrás, parece haberse congelado y obscurecido y hasta se puede uno imaginar que Narciso Ibáñez Menta con una capa negra y una copa de sangre es el Gerente General de “Bajas” y le hace con su mano larga y azul un llamado al operador telefónico (que ya está degollado para esa altura).

-Bien, Señora, primeramente vamos a corroborar los datos, si? Le pido que aguarde un momento en lín… (Mu-si-qui-ta-pe-do-rra)

Bien, un carajo. Mal. Doy de baja el servicio porque es una garcha. No te lo voy a decir, porque me vas a terminar vendiendo una baticueva y yo te la voy a terminar comprando. Pero no. Bien; no! El Señora metetelo en el culo pendejo faloperito, señora se es cuando alguien te propone casamiento y luego cumple su promesa, te paga un vestido blanco, te compra dos argollitas, en la calle Libertá, de oro colorado y después se va de putas con travestis. YO LO ÚNICO QUE TENGO DE CASAMIENTO ES EL MIENTO!!! JUAN PEREZ DEL ORTOOO!!! Y además (ya con la voz quebrada y los ojos inyectados en sangre… violeta) no porque le agregues el mente a cualquier expresión me vas a convencer de que usas tu mente… Dónde se ha visto primeramente??? Demente! Insolente! Estupidamente… la tuya Juan Pérez! Y si, guachopu, te aguardo en lín… te aguardo… pero cómo carajo justificás esa espera pajerito? Sé pillo mai fackin laif… haceme esperar cuando tengas coartada (muerta)

-Bien, disculpeme la demora, gracias por aguardar. Le pido su nombre y su apellido

Documento, si soy la titular del servicio o un miembro de Opus Day, si fui de cuerpo, si me gusta Leo Dan… No contento con todo ese tiempo que le dediqué, me deriva con otro operador tan inoperante como él, para que me haga las mismas preguntas y una más… LA pregunta.

-Por qué quiere dar de baja el servicio?

1) Porque voy a fugarme con un motín de 120 millones de Euros y 30 gramos de cocaína

2) Porque se me canta el orto

3) Porque voy a suicidarme mañana y no quiero dejarle deudas a mis hijos

Pero una, entiende que el objetivo es realmente dar de baja el servicio y no educar a una multinacional capitalista e insensible, con lo cual… la ironía…. No sirve.

-Porque me quedé sin trabajo y no lo puedo pagar (Violines. Faibel llora junto al Topo Gigo)

A ver, maldito alienado, qué te hace pensar que si no tengo plata para pagar lo que ya tengo instalado, voy a poder adquirir el nuevo modem volador de 89 megas? No te das por vencido m? Tampoco quiero un wi fi portátil que se debite de mi pelada cuenta bancaria. No! Juan Pérez, tampoco acepto que me bonifiquen por 6 meses la conexión y luego yo pague en cuotas mi deuda con una tasa de interés del diez mil por ciento. Juan! Juan! Querido… no… basta. Se acabó, ya no siento lo mismo. No sos vos, soy yo Juan…

Nubes rosas y arcoiris de algodón, Lucy in the Sky cantada por Pablo Lescano, Lisa Simpson me llama y la locura me abre sus puertas…En vez del mousse agarré el Alplax… pucha! Y por qué quería agarrar el mousse? Estaba en la compu acaso? Y qué hacía en la compu si ya no tengo Internet… Un momento… Juan Pérez…

Nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!

Carla

Viaje al Centro de la Psique

# 5
¡No puedo caminar tranquilo por la calle!
PorRodríguez


¡No puedo caminar tranquilo por la calle!

En este caso nada tiene que ver la “inseguridad”, la bici-senda o la cantidad de autos que circundan la ciudad. No.

Es más simple (¿?). Cuando camino por la calle, es decir por la vereda, siento que se me va a caer, literalmente, algo en la cabeza. Pienso, (no lo puedo evitar) que se me va a venir encima el toldo de un maxi-kiosco, el techito (siempre están enclenques) de una florería, el techo enorme y de aspecto pesadísimo de un kiosco de revistas, un cartel de Vende de un departamento, que suelen estar atados con alambre así nomás. (Aclaración aparte: nunca entiendo para qué ponen un cartel más chico de “vendió” sobre el otro. ¡Que saquen el cartel entero! Es un peligro esa cosa ahí).

Camino y transpiro. Miro apenas hacia arriba con una terrible desconfianza para con los encargados de los carteles y techos en general. Si es que existe tal rubro u oficio.

Trato, entonces, de caminar más bien cerca del cordón. Mirando de reojo a estos artefactos potencialmente mortales. Ahí sí, algo más calmo puedo proseguir con mi caminata diurna. Pero los miro, no puedo dejar de reparar en ellos. Y de golpe siento que me dicen: “Por ahora ganaste, sólo por ahora”. Y ese “sólo por ahora” me retumba en lo más profundo, porque ahí nomás veo, con un simple paneo visual, que una horda de incrédulos peatones se desplazan como si nada debajo de esos asesinos inmóviles. Esa suerte de calma duró apenas un chasquido de dedos. Y mi condena es inevitable, porque no puedo empezar a los gritos acusando a esos aparatos de fierros y caños de algo que todavía no hicieron. Aparte, en el caso de los techos, ¿cómo acusas a alguien o algo que encima su función es la de proteger; del frío, la lluvia, el granizo, alguna maceta que hacía equilibrio en un balcón, o algún viejo aire acondicionado?

Imposible. Me tomarían por loco.

No hay nada que pueda hacer.

Por eso mi condena aparte de inevitable es doble, y la tranquilidad, si es que alguna vez la tuve, es apenas un anhelo muy lejano: Porque caminando por el cordón de la vereda estoy lejos de su alcance, sí, pero expuesto, al aire libre, a merced de esa maceta equilibrista o hasta de algún suicida con el último deseo de hacer puntería en un pobre infeliz.