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24 diciembre 2011

Viaje al Centro de la Psique

#18
Registro de la primera obsesión conciente
PorRodríguez


Tendría no más de 10 años. Estábamos con un grupo de amigos en el club comunicaciones, entre juegos varios que no recuerdo, nos pusimos a charlar. Uno (que todavía sigue hasta hoy) me dice: “¿che por qué repetís las palabras en voz baja?”. Sin poder dar una respuesta lógica dije. “No sé, es como que me gusta repetir las palabras una vez que las digo”.

Hago un alto al relato, me explico: Si hablando con alguien, decía “Hola, ¿cómo andas?” al instante de decir esto, repetía, para adentro, pero moviendo los labios exactamente lo mismo: “Hola, ¿cómo andas?”

Sin comentarios. La cosa es que en ese momento tuve la burla de todos y por varios días. Hoy sé que ese simple acto estaba marcando mi personalidad. (Y no sólo por repetir las palabras, sino también por contar aquel acto, por hacerlo público).


Sin aquel niño que repetía las palabras en una voz muda, pero moviendo la boca, hoy no existiría este obseso hecho y derecho, este obsesivo con todas las letras.
Dicho está en voz alta, y en voz baja claro!

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Viaje al Centro de la Psique

#17
El primero en la cola del colectivo, será el último
PorRodríguez


Cuando espero el colectivo, nadas más incómodo que estar primero en la cola. No sé, me pongo inquieto, saber que tengo gente atrás mío, no sé. Aparte se ponen pegados a uno. “¿¿Qué haces?? ¿Por qué te pones tan cerca loco? Mira que la calle es grande eh”.

Aparte, otra cosa, me obligan a hacer la cola, me da una responsabilidad. O sea, es cierto, yo estaba en la cola, pero ahora es inevitable. Ahora SOY la cola, ahora la gente se va a formar atrás mío como si yo fuera el que la organicé. Nooo, yo no quiero organizar nada. Mirá que no sé si soy bueno en esto eh. Mirá que quizá, me mandé una cagada. Quizá me agarra la loca y me voy al carajo. No confíes tanto en mi. Si no me conoces. ¿Y si estoy parado acá por otra cosa? ¿Si, no sé, vi un poste y simplemente me apoyé a descansar?

También esa gente atrás mío ejerce la presión de tener que quedarme ahí, duro. Porque a mi me gusta caminar cuando espero el colectivo, bajar a la calle, mirar si viene, dar vueltas, volver a subir a la vereda. Caminar otra vez. Mirar los negocios, la gente que pasa, comprarme una soda en el quiosco. No quiero estar parado como un poste al lado del poste de la parada. Pero si soy el primero en la cola, me obliga a estar ahí, duro, inmóvil; “bueno, ahora tu función es esa, sos la locomotora de la cola”. Yo no quiero ser la locomotora de nada: “Correte, dejame en paz, dejame que me quedo por ahí, atrás, al costado. No me importa perder el lugar, dejame tranquilo. Sí sí, yo subo último, o quizá no suba, que sé yo. Dejame elegir. Dejame tener la libertad de elegir lo que hacer”.

Así es: ser el primero en algo, requiere de una gran responsabilidad, que en este momento, y para esto en particular, no tengo ganas de tener.
Correte, hacete a un lado, dejame en paz, me quedo por atrás, boyando, mirando a la gente, yo no quiero ser el primero de nada, desde atrás se tiene una mejor visión de las cosas, una visión panorámica. Me quedo atrás mirando a la gente de la parada, analizando la situación.


16 diciembre 2011

Viaje al Centro de la Psique

#16
El verdadero problema del transporte público
PorRodríguez

¡Cosa horrible es agarrarse del caño o pasa manos del colectivo y que esté caliente, bien caliente!

Esto es: El colectivo lleno, hasta las manos, al tope, cada uno agarrado del barral de arriba, de los pasa manos de abajo, como puede, haciendo equilibrio. Con suerte, algunos pueden aprovechar su altura y tomarse de arriba, donde poca gente llega. Pero después de un viaje de más de media hora, ¡y donde no se baja ni una sola persona! el brazo se te cansa, se te empieza a dormir, a entumecer.
Luego, y muy de apoco, la gente va bajando, y vos avanzando, ganando posición, tratando de conseguir un lugar digno (?) bien al fondo. Sí, lo ves, está ahí nomás, a unos pasos; una persona corpulenta ocupando gran porción de colectivo pega media vuelta y se posiciona en la puerta para bajar. Vos que estabas atento, ganas varios cuerpos, caminando como podes hacia allá. Safando del embudo que se forma en el medio.
¡Lo lograste! llegaste, el lugar es tuyo, basta de levantar el brazo hasta el techo, basta de estar torcido, levemente inclinado para no apoyarle el culo (o el miembro si sos hombre) a una vieja sentada, pero en ese momento sucede: te tomas del pasa manos de abajo y está caliente. CA LIEN TE ¡Hsssssssss! Por dios... por un segundo hasta pareciera que está levemente húmedo, “el hijo de puta ese transpiró todo el caño” pensás. Cerrando los ojos por acto reflejo, sacas la mano de inmediato, y lo único que querés es tocar algo fresco, volvés a levantar el brazo y buscando una parte del caño de acero que esté frío, bien frío. Necesitas algo helado, meter la mano bajo la canilla abierta de agua fría, meterla en una bolsa de rolitos, que te saque esa sensación de caldo, esa sensación de estar dándole la mano a un desconocido (como cuando llegaba el momento de tomarse de las manos en la misa). ¡Por dios que desgracia! La palma de la mano es algo muy intimo, uno anda por ahí regalando saludos, pero para mi después de mis “partes íntimas” es lo más sagrado que tengo.

Y bueno, ahí, seguís el resto del viaje con la brazo levantado. Todo sea por mantener la mano fresca, fresca y seca, como dios manda.

Nota: Nuestro relato no intenta ir en contra de la gente que traspira las manos. Eso es inevitable, y totalmente entendible, porque muchas veces el transpirar de manos está vinculado con el nerviosismo, la ansiedad, etc. cosa que nos hace confraternizar con ellos. Por el contrario, vamos, con todo, contra los desconsiderados que se sujetan al caño del colectivo y no lo sueltan en todo el trayecto provocando así ese caldo de ultratumba.


08 diciembre 2011

Verdad #4


Si tu novia te hace masajes sin que vos lo hayas pedido, es porque inmediatamente después va a querer (va a obligarte) a que vos le hagas a ella. Con la excusa: “¡Daaale, yo te hice a vooos!”

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Somos el asiento del colectivo

Estudio para interpretar la personalidad de las personas según el asiento que eligen en el colectivo.
Estudio en desarrollo.
PorBigoteFalso


Al subir a un colectivo totalmente vacío tenemos algo de cuarentipico de opciones para depositar el traste.
Cada asiento, cada sector, cada extremo del colectivo elegido va a arrojar rasgos de nuestra personalidad.
No es lo mismo sentarse en el primer asiento de los dobles, (para discapacitados, no siendo discapacitado); que sentarse en el último de los asientos simples; ni tampoco en el medio de los de atrás, ni muchos menos, en la mitad del colectivo, en uno de los asientos dobles del lado del pasillo.


Para cada uno hay un mundo de interpretaciones.
Pronto el informe completo.

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Cartel #3

¡Grandioso cartel, grandioso!





Que me vienen con los drugstore ¡Esto es un verdadero servicio!
Mercería, fotografía, regalos, fotocopias color, librería, cotillón, perfumería, Papanicolaou, salchichón primavera, fósforos cohetes, helados Laponia, pomadas para los hongos, lamparitas bajo consumo, madalenas rellenas, y podríamos seguir todo el día.

Viaje al Centro de la Psique

#15
I see manchitas volando
PorRodríguez


Tengo un problema con los ojos. Veo manchitas flotando por el ambiente. A ver, no son manchas de suciedad de las paredes o el piso, ni estoy viendo visiones, son cosas que vuelan, flotan, se deslizan a través del espacio a un ritmo casi musical, a un ritmo que pareciera de otro mundo.
A punto del colapso fui al oftalmólogo hace un tiempo, pensando que se me iban a caer los ojos, o que en cualquier momento me iba a quedar ciego. Así, de un momento a otro, completamente ciego. Pero con un chequeo básico, con fondo de ojos incluido, el medico me dijo que era absolutamente normal. Eso que veía eran manchas del ojo, manchas muy usuales, más de lo que yo creía. Siempre que uno va al medico, éstos sale con estadísticas del tipo: 8 de cada 10 personas tienen hemorroides, sino ¿por qué creés que hay tantas publicidades de pomadas anti-hemorroidales?. 7 de cada 10, vienen cada verano para sacarse tremendo tapón de cera. A 9 de cada 10 hombres alguna vez tuvieron problemas de erección, lo que pasa es que estas cosas tienen mala prensa.
En fin.
La cosa es que me dijo que eran manchas absolutamente normales, y que los médicos informalmente le decían “mosquitas”. “Hay pero que jocosos”, pensé. Y ahí nomás le pregunté qué se podía hacer al respecto, a lo que muy suelto, casi sonriendo me dijo: “y ... ponele nombre a la mosquita, porque te va a acompañar toda la vida eh”.
El tipo debe haber interpretado mi cara de tuje porque, enseguida me dijo que no me hiciera problema, que no era nada, que si en algún momento veía destellos de luz, que ahí sí vaya a verlo.

Bueno, la cuestión es que me apareció una nueva “mosquita” en el centro del ojo izquierdo. No la veo siempre, sólo si me concentro, o cuando estoy bajo el sol, o en un lugar extremadamente blanco.
Pero a juzgar con la soltura que me trató el medico, incluso la humillación que me morfé, no tengo ganas de volver para esto, mejor me pongo a buscar nombres para mi nueva compañera.
Se escuchan propuestas.

02 diciembre 2011

El flagelo de los números de celulares libres

PorCulp


Empresas de telefonía celular nos “regalan” una súper mega híper wuachi promoción donde nos habilitan 3 números a elección para poder hablar libremente y sin costo.
En principio se presenta como una enorme ventaja. Finalmente nos devuelven algo, nos dan un beneficio real, frente al elevado costo de las llamadas y los mensajes de texto.
Pero la felicidad dura apenas un suspiro. En este caso no vamos a referirnos a la gente que se cuelga de este servicio y nos llama sin parar y en cualquier momento, sino del verdadero problema; el cual consiste en tenernos que "fumar” a, por lo general, mujeres, mujeres jóvenes, chicas, adolescentes, seudo adolescentes, las oficinistas de veintipico son las peores, hablando en la vía publica y a viva voz aprovechando hasta un limite increíble este servicio. Minitas (otro mote es imposible) que se suben al colectivo hablando, sacan el boleto hablando, caminan hablando, pelean un asiento hablando, y viajan todo, TODO, el trayecto hablando. Sí, más de 45 minutos hablando por teléfono a todo lo que da sin ningún tipo de prurito ni pudor. Cuando en la charla aparece el famoso: “¿que te iba a decir?” es que ya está. No hay nada más para decir, ya está, cortá, basta, terminala. Por el bien de los demás pasajeros. Por el bien de los pobres infelices que intentamos leer, o simplemente no pensar en nada. Pero No, siguen y siguen. Estirando los temas como un chicle.
A riesgo de dejar entrever una manía propia de viejo choto: ¿antes cómo hacían? ¿Qué hacían estas minas en los viajes de colectivo cuando no había celular? ¿Por qué necesitan gritar sus problemas, porque debemos enterarnos de cosas asquerosas, o simplemente escuchar sandeces, boberas y charlas intrascendentes?
¿¿Por qué??

Por eso, gracias empresas de telefonías celulares varias. Gracias por los números “libres” gracias, no hacía falta.

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Frases, palabras y formas de hablar que habría que erradicar

PorBigoteFalso

-No da.
-Mardel (refiriéndose a Mar del Plata).
-Buen Finde.
-Gordi.
-Negri.
-Lo más.
-Lo menos.
-Cero (refiriéndose a poco, nada).
-Decir “Linkear” para algo no relacionado con Internet. Ej: “Eso que decís me linkea con lo que le pasó a mi primo”.
-Decir “Refe” por referencia.
-Decir “Produ” refiriéndose a una productora de cine, publicidad, televisión etc.
-Mal, para algo del tipo: “Me gusta mal”.
-Me la baja.
-Pub (para decir Bar).
-Decir “Todo” cuando algo es muy bueno. Ej: “Ese pibe es Todo”.

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Juegos de palabras con "Corto"

-De los creadores de: “Terminaciones en arte” llegan los juegos de palabras con “Corto” hablando obviamente de cortometrajes.
PorCulp

Programas, ciclos, festivales, proyecciones y concursos sobre este formato de films abruman con nombres tales como:

En Corto o Historias en Corto
Corto-circuito
Plano Corto
Hacelo Corto
Sueños Cortos
Somos Cortos
Cortoscopía
Cortopolis
Historias Cortas
Ficciones Cortas
Café Corto
Un Corto y una quebrada
Te Corto que me entró gente
Mirá que me Corto las venas eh!
¿Me Corto el pelo o mejor me lo dejó así?
Se Cortó

Eso mismo, se cortó, basta, digámosle No al jueguito de palabras.
El gran flagelo de nuestros días.


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25 noviembre 2011

Verdad #3

Al leer la respuesta de un mail que hemos enviado es imposible no leer antes nuestro mail. Un poco para ver de que mierda está hablando y otro poco para ver si nos explicamos correctamente, a veces incluso concluimos con algo así: “opa mirá que bien me expreso eh”.

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Terminemos con las terminaciones en “arte”

PorBigoteFalso

Basta, terminemos con los nombres de locales de todo tipo, escuelas, asociaciones de fomento, club barrial, sitios webs, etc. con terminación en “arte”. Ya está, ya pasó, se cortó. Basta. Un poco de creatividad. Cambiemos el rumbo. Vayamos por otro lado.
Innumerables marcas registradas inundan el buen gusto y se aprovechan de nuestra buena predisposición. Pero basta, todo tiene un limite.

Nombres tales como: 

MotivArte
ImaginArte
ErotizArte
HelArte
EducArte
ApasionArte
DesvelArte
LiberArte
GlobalizArte
AlimentArte
ImpresionArte

Inundan las calles, el mundo virtual y real. Pero la gente parece no notarlo. A mi en cambio me molestan. Me prepotean, me incitan a la violencia y a la más salvaje resolución. Pero me muerdo la lengua y no digo nada. Pienso “ya voy a tener lo mío”, “voy a tener mi momento”, “la venganza es un plato que se come frío”.
Pero esto se termina acá. Mi momento es este momento.
Sinceramente no logro entender como es el mecanismo: 
¿Piensan primero el nombre y después se dan cuenta que termina en “arte” o buscan la palabra y después la llevan a esa terminación?
Es un disparate.
Pero aparte ¿Qué tanto arte puede tener para dar una panadería que tiene que ponerse el nombre Aliment-Arte? Remarcando la última parte como si fuéramos idiotas, con mayúscula y separado con un guioncito, o con otro color u otra letra. ¡Por dios! Que manera de tomarnos el pelo. De subestimarnos completamente.

Basta muchachos, ya está, ya no tiene gracia (si es que alguna día la tuvo). Ya está, vamos por otro lado. Un toque de creatividad, no pido mucho. Bah en realidad ni siquiera hace falta tanta creatividad, simplemente, si se limitaran a pensar realmente lo que quieren vender/trasmitir, quizá el nombre hasta resulte más representativo aún. En vez de querer hacerse los “creativos” jugando con las combinación de palabras. No se dan cuenta que ya está, desde el 80´ que se viene haciendo esto. Ya está. Basta. Se acabó.  

Bue... de todos modos se acaba a al fuerza, porque creo que ya se usaron TODAS las combinaciones posibles de palabras con terminación en arte.

¡En Hora buena!   

22 noviembre 2011

¡Firmar los mensajes de texto!

PorCulp

-La gente que firma los mensajes de texto tiene un claro problema de autoestima

Ej: “Hola Jose, cómo andas? la semana que viene asado en lo de Mariano, traer bebida. –Seba-”

Al firmar estoy pre-suponiendo que no me tiene agendado. Que no soy digno para esa persona, que no soy de recordar, ni de tener en cuenta. Claramente este acto deja entrever una problema de autoestima.

Nota: Esto corre únicamente para los amigos, contactos, conocidos, primos segundos, y familia en general. Hay claras excepciones laborales, o gente a la que no conocemos donde el firmar es un acto obligado.

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21 noviembre 2011

Cartel #2

¡¡No escatimaron en siglas!!
PorBigoteFalso



Aparte de tener el nombre en siglas más largo de la región y quizá de toda habla hispana. Eligieron una combinación impronunciable, tosca, y totalmente carente de música, de armonía y de buen gusto. Algunos incluso dicen que les lleva menos tiempo pronunciar el nombre completo.

18 noviembre 2011

Criticas de cine en forma de Titulares

PorBigoteFalso

Un poco por la inmediatez que demandas los medios y las redes sociales, otro por la escasees intelectual y la mediocre capacidad de análisis de los “críticos” de cine.
Va a llegar el día (sino llegó ya) dónde las criticas de películas van a consistir en una sola frase:

Tales como:

La película del año
Mi película favorita
Un film que sorprende
Nuevo aire para el cine nacional
Entretenimiento garantizado
Inusual para el cine argentino
Cine de alto voltaje
Verla es disfrutarla
Una celebración al cine
Un antes y un después en el cine local
De una factura impecable
Sin palabras

O hasta incluso en una sola palabra:

Imperdible
Impactante
Imponente
Impostergable
Deslumbrante
Fundamental
Trasgresora
Explosiva
Conmovedora
Estimulante
Excelente
Sublime

Aunque no todo será una burda obsecuencia:

Decepciona en cada escena
No cubre las expectativas
Mediocre
Pretenciosa
Previsible
Decepción a la orden del día
Cursi
Peca de ingenua
No logra credibilidad
No es fiel a si misma
Inverosímil
Involuciona
Atrasa un par de meses
Le sobra por lo menos media hora

Cartel #1

[Esta nueva sección quizá termine acá o quizá se extienda en el tiempo]. PorBigoteFalso


Urgencias Nocturnas (clic en la imagen)
Otra que los psicólogo-dependientes.



Se ruega no joder por cualquier pavada. Esto es una cosa seria.
Nada DE que: viste una sombra que se movía, ni que tu perro le ladra a la nada, o que querés una confesión express.
Sólo llamar si experimentas síntomas parecidos a los de Regan (Linda Blair).
¡Muchas gracias!

¡Amigos con bigote!

¡Amigos bajo el mar!





Ahora Bob y Patricio son amigos de Bigote Falso
¿Qué esperas? Mandá tu foto con bigote a bigotefalso@hotmail.com.ar

15 noviembre 2011

Instrucción de saludos a la inversa

Breve mapa instructivo de “saludos”, en este caso, de Hombres a Mujeres vía mail
PorBigoteFalso


Si un hombre que no conoces del todo te manda un mail y te saluda con:

-“Un beso” te quiere dar.

-Si te manda “Saludos” se está haciendo la estrella, el superado, como diciendo: “No estoy desesperado por darte, vengo con una buena racha”. Mentira, te quiere dar.

-Si no pone nada. O sea, si después del contendido del mail simplemente dice “Chau” es que está esquivando el asunto. Porque te tiene tantas ganas que cree que cualquier cosa que ponga va a quedar como un libidinoso. En conclusión te quiere dar.

-En cambio si pone “Besis” o “Besitos” claramente te quiere dar, pero ignora que usando esa terminología lo único que va a conseguir es deserotizarte.

-Ahora bien, ojo acá, si elige despedirse con “Un abrazo”. No te ilusiones, o es gay o realmente no te quiere dar (por más raro que parezca, puede pasar).


En resumen: salvo en la última opción, el hombre se despida como se despida, siempre te quiere dar.

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11 noviembre 2011

Instrucción de saludos

Breve mapa instructivo de “saludos” de Mujeres a Hombres vía mail:
PorBigoteFalso

Si una chica que no conocés del todo te manda un mail y te saluda con:

-“Un abrazo”. Nunca va a pasar nada (y es más fría que la mierda).

-Si te saluda con “Un beso”. Al menos una vez pensó en la remota posibilidad de que pase algo. Tenés chance.

-Con “Saludos”. Está dejando la puerta entornada. No la abre, pero tampoco la cierra con doble llave.

-Si te manda “Besitos”. Hay onda, pero te va a costar. Es histérica.

-Ahora, si te pone “Besotes” está entregada, dale para adelante nomás.

-Si te pone “Besis” ni te gastes en responder, no parece la pena.   

 
Bigote Falso, un servicio para la comunidad.


07 noviembre 2011

¡Muletillas que deberían estar penadas por la ley!


PorBigoteFalso


-“¡Ahí va!”

-“¡Bien ahí!”

-“¡Es lo que hay!”

-“Corte que…”

-“No, manzana”

-Decir "CABA" refiriéndose a Capital Federal. Porque escribirla está bien, pero decirla ¡No va!

Viaje al Centro de la Psique

#14
Voyeur 2.0
O mensaje a la comunidad twittera y redes sociales en general
PorRodríguez


Soy un voyeur de twitters, de los grupos de facebook (donde el acceso es libre), de comentarios de blogs y foros. No soy asiduo a las redes sociales más populares pero las miro, las pispeo, las sigo de cerca. Estoy atento a los movimientos, a lo qué dicen, lo qué hacen, a dónde van, con quién hablan, qué piensan de tal tema, qué no les gusta, etc. etc.
Miró los comentarios de los blogs, me sumerjo en discusiones eternas, en diálogos larguísimos. En los cuales, claro está, no participo, me limito a contemplarlos, a mirar pasivo, cual espectador de cine.
Esto me da cierto poder, cierta ventaja. Sé cosas que ellos no saben que sé. O sea, es como espiar sin ser visto. Una nueva y renovada manera del tradicional fisgón, mirón malicioso o voyeurista.

Sin embargo, esa sensación de poder se desvanece, porque por momentos esa “superioridad” se transforma en incomodidad, en vergüenza ajena, en “tanto no quería saber”.
¿No se dan cuenta que están siendo leídos por mucha otra gente? Incluso, (si tienen el facebook abierto, o en el twitter, que siempre es libre) por gente que ni sospechan. Por gente que pasa por ahí, o (lo que es peor) por gente que pasa adrede, gente que merodea atenta: ex–parejas, ex-empleados, sus propios padres, jefes, primos segundos, compañeros de facultad, ex-socios, conocidos u obsesos como yo.
Este texto se está transformando en un servicio para la comunidad.
Abran los ojos. Tomen conciencia.
Ok, no hay de qué.

Hay por ejemplo casos, a rolete, de jóvenes que se hacen los "bananas" con señoritas. Y esto no es un juicio de valor, cada uno tiene su método de seducción. Yo les aseguro que si me vieran en acción les dolería el estomago de tanto reírse. Pero no lo ando mostrando por ahí.
Mantengamos la decencia muchachos. Un cacho al menos.

Y es peor, esto alcanza niveles altos de patetismo. Otro ejemplo: a sujetos de un medio en particular (supongamos cine o tv), se los puede ver haciendo lobby, lamiendo botas o enalteciendo a tal o cual persona con poder e influencias, supongamos un Productor.
O sea, está todo bien con hacer lobby, no estoy más allá de nada, yo también lo hago. Pero como la palabra lo indica, lo suelo hacer en lugares determinados; en fiestas o eventos. ¡No a la vista de todos!
Es patético.
Inrremontable.
Hay que tener ojo.
Es más patético aun que mi obsesión por espiar twitters.
Yo estoy enfermo ok, soy un desviado, ok ok, pero ustedes quedan regalados, se están entregando en bandeja.
Después de esto no hay vuelta a tras.
Es un camino de ida.
Un viaje con un sólo boleto.
Y todas las metáforas que se le ocurran.

Si llegaste a leer esto a tiempo, bien por vos. Si ya es demasiado tarde, bueno, tratá de no volverlo a hacer. Yo por vos lo digo, para que no pierdas del todo la integridad como persona, como ser humano pensante, racional, sensible y con cierto estilo.
¿Dale?
Bueno, hacé como quieras.
Yo, por mi parte prometo moderar mi desviada obsesión maliciosa. (?)
.... ...


02 noviembre 2011

Viaje al Centro de la Psique

#13
Orden estimativo
PorAmalia Basso


He realizado un complejo estudio que analiza de manera brillante, reveladora y doméstica, qué tanto o tan poco me estiman mis conocidos.
El “orden estimativo” es un método determinante y claro.
Uno no tiene más que, al recibir un mail general, observar el orden estratégico en que su dirección de correo electrónico ha sido ubicada dentro del listado de destinatarios.
Los primeros puestos siempre son buenos*. La persona que ha escrito el mail ha pensado positivamente en nosotros al momento de enviarlo.
Si los contactos están ordenados alfabéticamente, es justicia. Quien ha enviado la epístola cibernética es un ser admirablemente diplomático o bien, sufre la misma afección paranoica que nosotros.
Cuando nuestra dirección de mail se ubica entre los últimos, es probable que el remitente nos haya recordado por mera casualidad. Este gesto de desatención, en mi caso particular, resulta un atropello para la moral y desgarrador al alma.
Es importante que entendamos que al escribir un mail estamos empuñando un arma. Y las armas las carga el diablo. Y hasta el diablo sabe más por viejo que por diablo que, es mejor enviar mails con copia oculta y así evitarnos un aborrecible sentimiento de encono que, indefectiblemente, nos haga elucubrar una sutil pero justa venganza.


*Ahora bien, si estamos hablando de una cadena de esas que auguran desdichas e infelicidad eterna si uno no lo reenvía compulsivamente a un centenar de contactos, estamos hablando de alguien que lejos de apreciarnos, sólo se ha acordado de nosotros para jodernos la vida.

Viaje al Centro de la Psique

#12
¡Soy un fracaso!
PorRodríguez

No es un chiste, ni una subestimación forzada, ni una pose, ni falsa modestia. Es cierto, es la pura verdad. A cuanto concurso literario que me alisto, pierdo de la mejor manera. Paso totalmente desapercibido. Zás, como si no existiera. Ni una mención, ni una palabra. Nada. Cero.
Ni un “vamos viejo, no ganaste pero seguí así”; “Está muy bueno, pero no es el estilo que estábamos buscando”. ¡No! Nada.

Creo que me tendría que haber dedicado a otra cosa. Quizá tendría que haber seguido con el dibujo. Cuando era chico dibujaba todo el tiempo, en el colegio, en mi casa. Inventaba personajes, copiaba fotos, otros dibujos. Era bueno, creo. Extrañamente cuando empecé a escribir dejé automáticamente de dibujar.

Volvamos.
Sin embargo, por alguna extraña razón, (esto mismo, en este mismo momento) sigo escribiendo. Sigo escribiendo. Sigo y sigo.

Escribo sin parar: a la mañana, a la tarde, a la noche.
En mi casa, en el subte, cuando me baño.
Escribo cada vez más: En la computadora, en un cuaderno, en el celular (vale aclarar que tengo un celular básico, de los más baratos. Por lo que escribir ahí es un parto, tengo que abreviar, usar siglas etc.).

Es como una adicción, una obsesión, una necesidad.
Como comer un sandwich de milanesa, como tomarse un pase de merca (para uno que está hasta las manos), como no pisar las líneas de las baldosas de la vereda (para alguien con TOC). Algo imposible de No hacer. Inevitable. Innegociable.

Escribir y exponerme
Exponer mis verdades, mis obsesiones, mis patetismos.

Quizá sea esa mi misión en la tierra, exponer mis miserias. Gritarle al mundo lo mal que me va. Pero ojo al piojo, no desde un lado melodramático. No estoy llorando y no pretendo consuelo alguno. No, es más, casi que me estoy riendo. Y a medida que escribo esto, es como que me voy liberando. Aligerando.
Fracasado pero ligero.
Patético pero liviano.
Miserable pero liberado, riendo, casi satisfecho.
(Igual podría volver al dibujo, total, con probar).


27 octubre 2011

¡Amigos con bigote!

¡Más amigos de verdá!




Juanca es ahora amigo de Bigote Falso

Copate, no seas bobalicón ¡Mandá una foto con un bigote postizo!
Escribiendo a bigotefalso@hotmail.com.ar

Verdad #2

Es imposible dormir la siesta y no babearse. Incluso para la gente que no suele babearse de noche.

-Matías Pupkin-

Viaje al Centro de la Psique

# 11
-¡Me calienta Elaine de Seinfeld!
PorJavito Corso

O sea no es que me parezca necesariamente linda. Tampoco es fea ¡No! Para nada, es bonita. Pero es una belleza más bien tirando a normal, a estándar. Sin embargo no lo puedo evitar. Me excita, me calienta, la quiero agarrar contra el placard, contra el escritorio de su oficina.

No sé, será por una combinación de cosas; su forma paqueta, casi “santa” de vestirse. Esa porra que lleva de pelo, con ese jopo noventoso de 4 metros. Ese dije plateado y largo (muy poco sexy) que usa en el cuello. La nariz pronunciada. La forma de moverse, su impronta toquetona, como empuja a Jerry o a Kramer cuando no cree o se entusiasma con algo. Las caras picaras que pone cuando hace un “movimiento” hábil en alguna situación puntual.
La mirada asesina que suele clavarle a George cuando algo no le gusta.
Cuando se enfurece, y mira descolocada desde abajo (es petisa).
Esa energía para contar las historias, esa neurosis superlativa que provoca que deje a los hombres con los que sale por razones imposibles de creer.
Que trabaje como editora o correctora en una editorial.
Que esté rodeada de hombres.
Que sea más bien baja, petisa.
Capítulos gloriosos como “quien aguanta más tiempo sin masturbarse”. U otro en el que, acuerdan con Jerry ser amigos y tener sexo. Esa escena; en la que hablan de hacer “aquello” (indicando la pieza) sin mencionar una sola vez la palabra sexo, aparte de ser brillante, es el pilar, es la escena fundacional de mis deseos desenfrenados, casi perversos y mis pretensiones moy poco serias para con Elaine.

No es amor, es sexo. Simplemente sexo. Es eso, no hay que darle más vueltas, son apenas tres palabras: ¡Me calienta Elaine!

Nota al pie: Ya con vergüenza debo reconocer que también me calientan casi todas las minas que aparecen en Seinfeld, sobre todo las novias de Jerry. Pero ojo, con Elaine es distinto.

23 octubre 2011

¡Amigos con bigote!

¡Nueva Sección!

¡Amigos posta!
Ni el simple “amigos”, ni “seguidores”: ¡Amigos con bigote!
A riesgo de hacer el ridículo, amigos de verdá se coparon y nos están mandando fotos portando frondosos bigotes falsos.



Cosme Fulanito es ahora amigo de Bigote Falso.

Copate vos también: ¡Mandá una foto luciendo un digno mostacho de fantasía!
Escribiendo a bigotefalso@hotmail.com.ar

07 octubre 2011

Viaje al Centro de la Psique

# 10
En momentos de mucha ansiedad siento que se me van a caer los dientes
PorRodríguez



A veces, en momentos de cierta (o de mucha) ansiedad, siento que se me van a caer los dientes.

Simple. Si esa palabra cabe para este tópico. Pero es así. Cuando ando ansioso, (estado casi normal, casi constante) siento que se me va a salir algo de adentro. Siento como algo puja, algo quiere salir, explotar, partirme en dos. Salir al mundo. Y la boca (por alguna razón) es la puerta. De golpe siento como las piezas dentales me tiran, me aprietan. Se me hinchan las encías, se me enrojecen, y me laten cual corazón con taquicardia. Siento que algo va a pasar. Que la carne débil de las encías va a ceder, va a dejar de hacer, lo que sea que haga (sujetar supongo), siento que va a relajarse a tal punto que va a soltar las muelas y dientes. Primero las muelas. Siento más por atrás el “dolor”, o mejor dicho esa sensación de asfixia molar. Ese apriete dentado. Primero por atrás, después siguen las paletas, y así todos y cada uno de los dientes.



Porque por otro lado, ahora que redacto estos pensamientos, también me pasa que no sólo siento esto... sino que como finalmente no se me caen, pero el dolor sigue y va aumentando ¡me dan ganas de arrancármelos! De sacarme uno a uno los dientes, colmillos y muelas. Me ahogo, me asfixio. Sufro el mal de claustrofobia dental. (Si no existe tal cosa, empieza conmigo). Sé que suena absurdo, patético y hasta cómico. Y que me puedan decir que vaya al psicólogo o que me tome un vino o me de cariño a mí mismo, pero NO es sólo neurosis. O mejor dicho la neurosis se traslada a algo físico. Ya que luego de que todo esto me pase: mi boca, mis encías y esa carnecita floja y húmeda que cuelga o simplemente está ahí rodeando las tan preciadas piezas dentales que en publicidades siempre salen espléndidas, y tanto tiempo gastamos en cuidar (su salud y su estética), estalla, se quiebra, explota. En formas de llagas, aftas, ampollas o como quieran decirles.
Pero eso es otro tema. Otro tema que da para largo.



Mientras todo el mundo busca las más variadas alternativas para blanquear sus dientes, para cuidarlos, para mantenerlos vivos y radiantes, tan blancos como una hoja de computadora, y sonríen con orgullo, (orgullo falso, impostado, sonríen sólo para mostrar su conquista, su blancura artificial) yo busco una barreta (como la que usan los ladrones en las películas para abrir una puerta) para sacarme uno a uno los dientes opresores.



Los ideotas


[Cuentos cortos en formato “chat” sobre dos amigos con muchas "ideas" y pocas, muy pocas, cosas qué hacer].

Los ideotas: idealistas sin causa

Capítulo II: “Diálogo fallido”
PorCulp

Gustavo dice:
Tuki!
Martín dice:
Que hacess?
Gustavo dice:
Acá andamos, me afané un paquete de chisitos de la cocina… voce?
Martín dice:
Son las diez de la mañana!
Gustavo dice:
No hay horario para un refrigerio en esta oficina del orto.
Martín dice:
Ja! Bueno!… yo mirando un catalogo de un tipo que vende películas
Gustavo dice:
Truchas?
Martín dice:
Obvio!
Gustavo dice:
Y? vas a comprar?
Martín dice:
No sé… no me convencen!
Gustavo dice:
La calidad?
Martín dice:
No, no sé… los dvd en general.
Gustavo dice:
Dale papá… no podes seguir apostando a los vhs.
Martín dice:
Porqué? es un formato muy noble!! Pero igual no le estoy diciendo NO al dvd, tengo un montón de dvds boludo. Sólo digo que me gustan los casetes! Nada más… está mal?? Aparte lo que parece una “contra” en realidad es un “pro”: Soy el único videoclub que a aparte de dvds, tiene películas en vhs.
Viste… ya le encontré el nuevo aviso publicitario y todo: “El único videoclub que tiene películas en casete”
Gustavo dice:
buee… está bien!!
Ah che te quería contar… se me ocurrió una idea para una obra de teatro.
Martín dice:
A ver… desembuchá!
Gustavo dice:
Pensé en una obra que se llame: “Acto fallido” y que trate sobre un grupo de teatro intentando hacer una obra de teatro, pero por ser extremadamente neuróticos todo le sale mal. Toda la obra transcurre en un sólo acto.
Martín dice:
Aja, bien!… pero claro… llevar la neurosis de los pibes al extremo, para mi también tienen que ser psicólogo-dependientes. Que sea una obra de puro diálogos, y que intentando entenderse, intercambiando ideas, empiezan a sacar los trapitos al sol, ¿entendes? Hasta terminar arrancándose los ojos.
Gustavo dice:
claa,… sí puede ser. También algún personaje, el más sensible y frágil, angustiado puede llamar al psicólogo en medio de la escena…
Martín dice:
Noo, ¡todos! Desbordados llaman al psicólogo
Gustavo dice:
Clarooo papa! Y cuando va subiendo el clima, cuando todo ya está por explotar, comiencen a tener muchos actos fallidos, donde se pueda entrever sus verdaderos deseos. Al punto que la charla se torne un delirio. Un sin-sentido absoluto.
Martín dice:
Jaaaa! Que genial!!! Muy bueno!! Pero entonces mejor se puede llamar “Entre Actos Fallidos” y que transcurra en varios actos breves. No sé... el 1° es pensando la idea, y escribiendo la obra. El 2° es ensayando. Y el 3° es momentos antes de estrenar la obra, en bambalinas, ensayando o precalentando. Algo así.
Gustavo dice:
Jajaaa!! Seeee muy bueno!!!!
O sea, pasando en limpio: la obra cuenta cómo un grupo de teatro intenta hacer/crear/ensayar/estrenar una obra de teatro. Todo transcurre en breves actos, pero que por su neurosis y sus egos comienzan una pelea que va subiendo el tono hasta destaparce, mostrando su verdadero sentimiento para con el otro. Esto último expresado con “actos fallidos”. Donde el personaje de Gory debe decir “Mara (nombre del personaje) te odio” dice “Juli (nombre de la actriz) te odio”. Ahí, como todos están sobre cargados de información psicoanalitica, interpretan que hay deseos ocultos de Oscar (actor que intepreta a Gory) con Juli.
Estos actos fallidos comienzan a resultar insostenibles y cada acto que intentan actuar (valga la redundancia) sale erratico, fallido literalmente.
Que te parece??
Martín dice:
Sos un enfermooo!!
boludo tengo miedo que algun día hagarres una ametralladora y acribilles a todos en la oficina. Estas muy enfermo!
Gustavo dice:
Jaja! Y ganas no me faltan!
Martín dice:
Es brillante boludo
La hacemos!! Hay que hacerla! Hay que escribirla!!
Gustavo dice:
Daleeeeee!
Uh... perame que vino mi supervisor y tengo que hagarrarlo para darle un informe del orto.
Martín dice:
Naaa! Andaaaá!
Acá tenemos oro puro y te vas así como así...
Gustavo dice:
Y que queressss... pero nos juntamos hoy! Paso por el videoclub a eso de las 6 te parece?
Martín dice:
Dale!!
Bue yo también me voy
me decidí, voy a comrpar un par de dvds. Espero funquen!
Gustavo dice: 
Pero claro que van a andar... no seas paranoico.
A las 6 entonces?
Martín dice:
Ahh no, tengo dentista! Pasate más tarde.
Gustavo dice:
Uhh vemos, voy a comer a la casa de los padres de Euge.
Martín dice:
Buee, mañana!?
Gustavo dice:
¡Mañana!

Fin del capítulo II

03 octubre 2011

Verdad #1


“¡Todos los perros de campo son malos: te corren, le ladran, te escupen, te tiran piedras. Mientras que los perros playeros son todos buena onda: se acercan cabizbajos agitando el rabo, dispuestos a jugar al Freesbe o a barrenar las olas!”.   

-Matías Pupkin-

22 septiembre 2011

Los ideotas


[Cuentos cortos en formato “chat” sobre dos amigos con muchas "ideas" y pocas, muy pocas, cosas qué hacer].

Los ideotas: idealistas sin causa
Capítulo I: “La decadencia de los héroes”
PorCulp

Martín dice:
Estás?
Gustavo dice:
Sí, qué haces papá?
Martín dice:
Normal! Vo?
Gustavo dice:
Bien acá, haciendo que trabajo.
Martín dice:
Somos dos
Y, qué contás?
Gustavo dice:
No mucho, estaba pensando como robar un banco, vos?
Martín dice:
Ah muy bien, yo pensaba también, pero como raptar a Villarruel para poder presentarle un proyecto.
Gustavo dice:
Jaja! Está bien! Decime que te ayudo… lo planeamos cuando quieras.
Martín dice:
See... ahh che se me ocurrió una idea. Qué te parece una serie desde el punto de vista de Lampone de Los Simuladores?
Gustavo dice:
Mmm puedo ser eh. Pero como sería?
Martín dice:
Claro, en el final de la serie, el tipo se enamoró y los simuladores se separaron. Bueno, y si no funcionó con la chica? Se quedó solo, sin el pan y sin la torta.
Entonces se me ocurrió encarar una serie desde ese punto: Ver como Lampone, el más hosco y traumado de los simuladores, trata de sobrellevar la vida.
Gustavo dice:
Ja!! Está bueno eh! Pero está solo solo? Y Betun? No es lo mismo estar solo, que estar con un perro. Encima ese perro… tan inteligente y compañero.
Martín dice:
No, tenés razón…. mmm, ya sé: la serie empieza con el entierro de Betun! Nada podría ser peor. Ahora sí está solo en el mundo.
Y a partir de ahí empieza la serie…
Gustavo dice:
Me gusta!! pero qué vemos en la serie? Qué pasa en cada capítulos?
Martín dice:
Y no sé bien, pero el tipo medio acabado podría intentar trabajar… Entonces empieza a hacer simulacros. Pero como no tiene el “cerebro” de Santos, sus planes no tienen sentido, y por consiguiente los operativos salen como el orto! No sé, como que se le vuelven en contra.
Gustavo dice:
Jaja!!! Claro, es como una decadencia
Martín dice:
Cla, la decadencia de los héroes.
Todo en clave humor obviamente!
Gustavo dice:
… es genial boludo! porque también se podría leer como una metáfora de lo que fue los simuladores en la televisión argentina; o sea fue una de las mejores series de todas y después el vacío. A los actores un poco le pasó eso…
Cómo serían los “casos”? y cómo que se le vuelven en contra, que dijiste antes??
Martín dice:
….uh esperá que me entró gente…
Gustavo dice:
Uuuh bue… yo voy a fumar un pucho (al baño)
…. ….
Gustavo dice:
Ya volví… pero es la hora de la justicia, me voy a almorzar!
Martín dice:
ACÁ ESTOY
Uy no te quise gritar es que me quedó la mayúscula del ingreso que hice.
Gustavo dice:
Ah, qué alquilaron?
Para para, no me digas…
Decime esto: hombre? Mujer? Edad? Vestimenta?
Martín dice:
Hombre 62 años, ropa deportiva pero elegante, limpio, un fino bigote, todo el pelo blanco y te digo más, nombre: Leopoldo Marino.
Gustavo dice:
mmm… ya sé!!
“Una esposa de mentira” con Adam Sandler y Jennifer Aniston
Martín dice:
¡¡Noo, sos un genio boludo!!
No sé que haces en esa oficina!
Gustavo dice:
Jaja!! y yo no sé que haces vos en ese videoclub. La idea para esa serie es genial!!
Después la seguimos eh!!
Martín dice:
¡Dalee! Y mandale un beso a Paulita!
Salut!
Gustavo dice:
Le mando, pero a ver si dejas de “dormir” papá!!
Abrazo de gol!

Fin del capítulo I

05 septiembre 2011

Viaje al Centro de la Psique


# 9
¡Hoy filet de merluza!
PorElba Rosso


Filet de merluza.

Comida noble y nada pretenciosa.

Lamento, a veces, no disfrutarle como se merece.

Voy a intentar explicarme.

La sola idea de degustar este plato me entusiasma hasta el tuétano pero, mi maldición reside en que ese desbordante frenesí deviene, de manera inevitable, en ridícula preocupación e irrisorio estado de alerta.

Es que siempre, minutos previos a saborear este plato, comienzo a lidiar con un forzado carraspeo de garganta y una impresentable dificultad al tragar.

Créanme, tomo todos los recaudos: desde bebida en exceso hasta trocitos de pan por montones.

Sin embargo, cada vez que voy a comer una milanesa de pescado o bien, una variante a la cacerola, horno, sartén o por qué no a la plancha, no puedo evitar sentir con total certeza y antelación a probar bocado que ya tengo una verdadera, minúscula, punzante y, por sobre todo, anecdóticamente mortal, espina clavada en mi delicado esófago.

Viaje al Centro de la Psique

# 8
Nada más incómodo que encontrarse con un "casi conocido"
PorRodríguez

-Una de las 7 cosas más incómodas según mi ranking de cosas incómodas:

Supongamos que estamos en un lugar público (banco, local de comida al paso, cerrajería, o la AFIP) haciendo algún tipo de trámite o menester. Y de golpe nos encontramos con una persona que apenas conocemos. Pero la conocemos lo suficiente como para tener la obligación de saludarla. Luego de terminar de hacer lo que quiera que estábamos haciendo y de hablar sandeces tales como el clima, la inflación y el tránsito. Salimos. Salimos juntos. Por alguna razón que desconocemos, el sujeto sale al lado nuestro. Pero ojo, no se trata, en este caso, de un “pesado” eh, ya que puedo notar en sus movimientos que él siente lo mismo que yo. Ambos nos queremos ir, ambos queremos terminar con este encuentro casual, ambos queremos dejar de actuar, queremos irnos, simplemente estar callados, en silencio, solos. Sin embargo una fuerza superior nos coloca en ese lugar.
Nos detenemos un instante en la puerta y con cortesía forzada, nos despedimos. Pero otra vez, algo excedente, como si una voluntad nos moviera cual marionetas, los dos empezamos a caminar para el mismo lado y exactamente a la misma velocidad.
¡El horror!
¡El cenit mismo de la incomodidad!
Nos acabamos de despedir; listo, chau, buena suerte, nos vemos en otra vida. Pero No, los dos caminamos para el mismo lado, exactamente a la misma velocidad; uno al lado del otro, cerca, el lado, pegamos.
¿Qué hacer?
¿De qué hablar?
¡Si ya habíamos hablamos de todo lo que podíamos hablar! (o sea casi nada)
¡Ya nos habíamos despedido incluso!
Y no tenemos la confianza suficiente como para hacer un chiste.
No nos conocemos como para reírnos de la situación.
Creo que ni siquiera me acuerdo el nombre.
Y la verdad no sé bien ni de dónde lo conozco.
¿¡Para qué lo saludé cuando me miró!? por favor
Si estaba tranquilo con mis cosas. Mirando esa manchita de humedad, pensando en las cosas que tengo que comprar, y redactando en la cabeza un mail que tengo que mandar.

Pero ahí estamos… casi dos desconocidos, caminando para el mismo lado, apenas a unos centímetros de distancia. Haciendo como que no nos vemos, pero nos vemos, sabemos que estamos caminando uno al lado del otro. Lo sabemos, nos miramos de reojo, y disimulamos no vernos. Estiramos esta situación hasta un límite inverosímil. Hasta que de pronto: ¡una revelación! Se me ocurre una idea brillante; me detengo, saco el celular que nunca sonó, ni vibró, pero hice como que sí, y leo un mensaje de texto inexistente. Levanto la vista y gracias al cielo, veo como el casi desconocido se aleja sobre la calle perdiéndose entre en la gente. Veo como desaparece entre una multitud de auténticos desconocidos.


¡Ahh, que alivio!
¡Ahora sí! Ahora puedo volver a mis cosas. Y ya que tengo el celular en la mano aprovecho para poner el despertador para el día siguiente: “8:03hs”. Bueno… ¿en qué estaba?... ah sí, ahora puedo seguir con esas cosas de uno: Quizá compre aceitunas sin carozo, y voy a pensar cuáles y en qué orden realizar los quehaceres mundanos de mi casa cuando llegue.