La pelotudez humana y su afán de sacarse fotos

HOY: La foto donde, por un efecto visual, el “modelo” toca un objeto lejano 
PorBigoteFalso 

La pelotudez no entiende de géneros, de razas, religiones ni clases sociales.

La pelotudez nos toca a todos, nos manosea las nalgas. Está en nuestras vísceras, en nuestro mapa genético. Así como Dios o quien catzo sea, dijo: “Hágase el agua y la luz”, dijo también: “Hágase el hombre y la mujer, ¿pero sabés qué?, no lo voy a hacer como me figura en los planos, no. Hoy estoy jodón. Les pongo esta pizca de pelotudez en los cortocircuitos a ver qué pasa”.

“A ver qué pasa”, dijo el bueno de Dios. Qué capo.

El resultado es inevitable, como el mundo que nos pasa por encima.

Porque las cámaras de fotos se inventaron hace relativamente poco teniendo en cuenta la larga historia de la humanidad. Pero antes sería otra cosa, qué sé yo; frases pelotudas en los muros de las cavernas: “Comiendo una vizcacha medio viva con mi chuchi especial”; “Hoy partido con los pibes. Marcos llevá la calavera de cuero”; “¡¡¡Llegó el día, me mudo!!! Mañana Juan Carlos me arrastra del pelo hasta su cueva, no aguanto la ansiedaaaaad”.

El resultado, entonces, es uno solo.

Este.

Perdón a todos.

Perdón en nombre de la humanidad.  

-La cara de la señora redonda de pelo corto es una obra de arte en sí misma-.

No entiendo qué creen que logran con eso. O sea, ¿creen que va a quedar re creatiiivos? ¿Creen que con ese truco de mala muerte, con ese juego visual de 1915 van a engañar a alguien?

No, ¿en serio? ¿O creen que ese “chiste” va a causar gracia en amigos y pobres infelices condenados a ver eternas fotos de viajes o en los muros de Facebook?

Lo que menos me entra en la cabeza es: ¿¿¿Se creen originales haciendo eso??? ¿¿No ven al costado?? ¿No son capaces de levantar la cabeza y mirar a su alrededor? ¿No ven que hay 25 pelotudos más haciendo la misma pelotudez?

Pero a la vez, si logramos ver esto, si tenemos la capacidad de la “crítica”, quizá haya una lamparita bajo consumo de esperanza, quizá no esté todo tan podrido. Quizá podamos torcer esta pelotudez innata que todos llevamos dentro, marcada a fuego, como un tatuaje de lava. 

¡Vamos, por favor, digámosle NO a la foto con ese efectito visual de cuarta!

Próximamente la autofoto; la autofoto en espejos; la autofoto de autorretratos en espejos; la foto a la comida; al café de Starbucks; la foto a la foto de chico en el colegio con los mocos chorreando; la foto al gato; a la foca marina; al can bailando la Lambada,   

El Forastero #1

1

—Bueno, esta es la cocina, como verá es todo luz, amplio, espacioso, y el estado es un 8 puntos, un 8, 50 ¿no? A mí me gusta mostrar propiedades habitadas, creo que las cosas condicionan pero para bien. Digo, no todos tienen la capacidad de imaginarse un ambiente vacío, libre de muebles, ropa, adornos, chucherias ¿no? Ja-ja. Pero bue... sí, la contra es que si no le gusta la ambientación, lo tira para atrás. Pero es otra cooosa, le da vida, color ¿no? Ja-ja. En fin... este es el comedor diario, amplio, muy luminoso, da al pulmón del edificio. Esto está todo reciclado a nuevo, eh. Y no sólo lo que se ve, no. Cañerías, gasoducto, instalación eléctrica, ¡todo! Mire el tamaño, no va a encontrar comedor diario así. Imagínese, acá se puede desayunar, almorzar, cenar, invitar amigos, cumpleaños, todo, ja-ja-ja. Este es el baño completito-completito: bañera, bidet, todo. Lo bueno de la bañera es que uno puede elegir ¿me sigue? Se puede dar un baño de inmersión o ducharse. En cambio si sólo tiene ducha bueno.... solamente se puede dar una ducha, ¡ja-ja-ja!   

En ese momento el guardista movió una de las tres hojas del espejo del botiquín del baño y un reflejo o algo me descolocó al punto no saber, por una fracción de segundo, si el norte era el norte, si yo era diestro o zurdo, si estábamos en otoño en el verano boreal. Era mi cara, el espejo reflejó mi imagen. Me miré, me miré fijo un toque: “Qué caripela, hermano”, pensé.

No estaba buscando casa. O sea, no me tomen por un demente, pero por esa época me gustaba ir a ver casas, departamentos, todos habitados. Llamaba a los avisos, preguntaba ciertas cosas (entre ellas si estaba deshabitada o no) y cuando la respuesta era: “Habitada”. Me mandaba. No siempre, pero la mayoría de las veces los dueños no estaban. Mejor. Me gustaba ver la casa vacía. Sin la presencia humana. Bueno estaba el cipayo ese, pero nada más artificial que un guardista de inmobiliaria. Me gustaba ver la casa llena de cosas, ver la cáscara, el envoltorio, ver la vida congelada, estática. Los muebles, la ropa tirada, los platos en el escurridor de la mesada, las frutas de plástico en la mesa del living, ver las piezas: ¿Tienen pibes? ¿Cuántos? ¿De qué edad? ¿Y ellos, más o menos, qué edad tienen? ¿De qué trabajan? ¿Están vendiendo para progresar o por una deuda? ¿Tienen buen sexo? ¿Tienen sexo? ¿O están separados? Me gustaba mirar las revistas en el baño, los libros de la biblioteca, sobre la mesa de luz, los discos (cuando tenían, mucha gente no escucha música realmente. O sea, no se sienta a escuchar música, o si lo hacen, no coleccionan discos). Pero cuando había una modesta discoteca, era para mí algo parecido al paraíso. Miraba los imanes de la heladera: ¿Colgaban las facturas a pagar? ¿Qué compañía de cable? ¿Servicio básico o con todos los chiches? ¿Algún mensaje a sus hijos colgado de la heladera? Si me podía escabullir del muñequito de torta ese de la inmobiliaria una de las mejores cosas era poder abrir la heladera, el botiquín del baño, las alacenas. Nada habla más de uno que la heladera. ¿Plasma o TV de tubo? ¡¿Un plasma en cada habitación?! Sin duda, se mudan a una casa más grande y, a juzgar por esos almohadones en forma de C en la pieza de ellos, la mina está embarazada. Cuando ya había visto y deducido casi todo, le entraba de lleno a los portaretratos, las fotos colgadas en espejos, los cuadritos. Una plancha de corcho llena de fotos podía ser el mejor regalo, el banquete final. Ahí estaba todo. Vidas enteras.

Todo eso me gustaba ver. Me gustaba ver lo incompleto. La vida sin la vida, el contexto, ahí no hay mentira posible, porque uno puede más o menos tratar de tener un orden, pero siempre algo se filtra. Ahí no hay careta, no hay postura, no hay posibilidad de actuar. Si realmente querés conocer a alguien entrá a su casa cuando no esté. Hurgá entre sus cosas. Mirá todo, cada detalle, cada cosa por más insignificante que parezca. 

Bueno, eso hacía antes. Tampoco fue tanto tiempo, lo hice un par de veces. Como un juego, qué sé yo, no sé bien para qué, pero lo hacía. Me gustaba.

Continúa. 

Categorización de viajantes de auto en ruta

PorBigoteFalso

El Conductor: Conduce. Se debe limitar a esa actividad aunque puede cantar, hablar, tomar algún que otro mate, hacer una rutinita cómica de chistes verde y paremos de contar. 

El Copiloto: Cebador de mate oficial. Le debe dar la charla justa al conductor para que no se duerma, pero tampoco tanta como para que no se distraiga. Hacedor de sanguchitos, y pasador, y sobre todo buscador de ciertas galletitas en paquetes de surtidas. No debe dormirse por nada del mundo. Puede ser también el manipulador del estéreo.    

El Narcoléptico: Se duerme antes de salir de la capital. Son los sujetos que tienen esa extraña capacidad de dormirse en casi cualquier lado. Acusan haberse dormido de pie, en el colectivo, en la sala de espera del dentista, en la cancha. Son también, esos sujetos despreciables que logran dormirse todo un viaje en micro (viaje de 24 horas) a Bariloche.   

El Nervioso: Van relogiando la ruta, los movimientos del conductor y también del copiloto, para ver si va atento o no. No se pueden relajar. Van mirando la ruta, los cruces, los autos de al lado, los que vienen de frente. Hubieran deseado ser copiloto para ir marcando cada novedad. Su posición es: La espalda despegada del respaldo y con ambas manos va tomado del asiento de adelante, apenas asomando la cabeza por el hueco de los dos asientos.  

 

El Entusiasta: Va con una alegría desmedida. No puede borrarse la sonrisa de la cara. Le saca fotos a todo y cada cosa que se presenta: un pájaro que justo cruzó (que luego la foto va a ser un manchón gris), una piedra, un avión, una ardilla que sólo ve él, un halcón en el cielo, que finalmente termina siendo una paloma como las del congrego. Canta en voz alta. Saca temas de conversación, se mete en charlas diciendo: “Tengo un conocido que le pasó lo mismo” y propone juegos con las patentes de los otros autos. 

(“Bajá la euforia Cacho, estamos yendo a Chapalmalal”).  

Vejiga de pajarito: El que sufre de incontinencia y propone paradas a cada 20 minutos para "estirar las piernas" con el único fin de orinar.

Infante preso de la ansiedad: El que pregunta si ya se está cerca del destino o cuánto falta apenas se ajusta el cinturón de seguridad.

El problemático que vive las vacaciones con culpa: Viaja descompuesto y con náuseas.

El que señala compulsivamente marcas de auto: te cuenta la historia de la manufactura de cada uno e incluso te enumera vecinos y famosos que alguna vez tuvieron uno de esos.

Combinación entre el Tano Pasman y Luis Majul: El que está a la pesca del que realiza maniobras imprudentes sólo para justificar su instinto puteador.

Bigote Falso, La Revista

Para los que saben, para los que no...

¡¡¡¡BIGOTE FALSO ALCANZÓ LOS $6500 en idea.me!!!! 

Y vaya sino: http://idea.me/proyectos/4599/ni-un-blog-impreso-ni-una-revista-virtual 

Una bocha de gracias por la colaboración y la difusión a todos aquellos que, por estos días, se han pegado un tupido y pintoresco bigote... ¡los amamos a todos, posta. 

Amor, frenesí, canapés. 

La recaudación continúa, oficialmente, hasta este domingo.
Y sepanlóN, ustedes son los únicos culpables de que estemos así de felices:

Pronto todas las novedades: las recompensas para aquellos que colaboraron y los próximos movimientos de la Revista. A saber; para cuándo la impresión, la presentación (con fiesta y todo), el sumario, el gramaje del papel, a cuántos colores va a ser, dónde se va a distribuir, cuánto va a costar, encuadernación binder o acaballada, coca o pepsi, Lechuga criolla o de manteca, Slip o bóxer, pasillo o ventanilla, Iudica o Listorti y todo lo demás. 

Alegría sin fin.

La gerencia. 

Modas Pelotudas

PorBigoteFalso

Todos fuimos y somos víctimas activas de algún tipo de moda pelotuda. Algunas tienen una finalidad más o menos práctica, otras son simplemente una boludés. Si las viéramos con un poquito de distancia no tendrían la más mínima razón de ser. Así y todo, caemos en ellas. Su poder cautivantemente pelotudo nos lleva de las narices como forros, tras algo aparentemente novedoso. Y con su fuerza cuasi divina nos “invita” a que las practiquemos, y lo que es aún más triste, a que las fomentemos.

Nada peor que la “moda” en boca de un pelotudo convencido.

Nota: hablamos de accesorios, de cosas, no necesariamente de la moda en términos de indumentaria.          

*Botellas, llenas de agua, atadas a los árboles. (Para evitar que perros marquen su territorio) 

*La fotocélula: Reflector que se activa cuando una pasa. (Anti-chorros)

*Puff y Futones. (Sin palabras)

*Cintitas rojas contra la envidia en el espejo retrovisor del auto o como pulseras. 

* Power Balance: La pulsera del equilibrio (La gran estafa)

*Tamagochi. (Para el entretenimiento de niños y pelotudos que no tienen LO que hacer)

*Gomas en la vereda (Para que no estacionen autos indeseados)

*Pinchos asesinos en los maseteros y escalones de casas o edificios (Para evitar el apoltronamiento de gente desconocida y malvivientes)

*Entrar a un negocio y que suene un timbre: “Tin-tin” o a veces una melodía muy muy pedorra. (Método para avisar que entró algún potencial cliente en bermudas) 

*Vestir a las mascotas. (Claros problemas de interrelación con la gente)

*Stickers de la familia en los autos. (El flagelo del pelotudo DEL hoy)

*Crochet artesanal en árboles. (¡Explicame eso!)

*Velas aromáticas. (Para armonizar hogares, salamandras, chimeneas, locales, casas rodantes y baños de telos)

*Perfumes con timer en casas y negocios. (Hay casos de intoxicación en basquetbolistas, artistas de circo en zancos y mujeres con zapatos de plataforma) 

*Jabones de aromas pelotudos como chocolate, vainilla, jamón crudo.

*Melona: Helado chino. (Muy consumido por modernos y diseñadoras de indumentaria)  

*Pelotita de tenis en la antena del auto. (Para evitar rayones y porque quedaba re piola (?))

*Colita rutera. (“Colita” de goma, y no sé qué adentro, que colgaba de los Ford Taunus Coupé y los Falcon Futura, apenas rozaba el pavimento. ¡Una joya!)

*Cadenitas con dijes representativos de cada uno de sus hijos (Moda que dio origen a los stickers en los autos)

Sentencias

#10

Mi sueño en la vida es llegar a ver que el corrector del Word deje de marcar en rojo el “sos”.

#11

Todos a veces experimentamos algún tipo de poder sobre el otro, u otros: porque sabés algo que el otro no, etc. De vos depende no ser un pelotudo y no abusar de eso.  

#12

A los que te generan falsas expectativas porque se preparan par bajar en el bondi y siguen sentados 5 paradas más, les deseamos que se los chupe un agujero negro y se le desmagnetice la SUBE.  

¡Bigote Falso en la Radio!

Una vez por mes hacemos una columna en el programa de radio Hagamos un Trato sobre temas tabúes, incisivos, y punzantes. Naah, mentira, hacemos lo mismo que hacemos acá, pero por vía oral. (Chistes fáciles, abstenerse) 

Primer programa del año: Mentiras Tácitas. (Post aquí)

Citamos algunos comentarios, con nombre y blog, que nos habían eructado su verdad en aquel post como: Juanita is dead, Vale de Quiero Entender Todo y Patricia N. de Llegué a los 30 y sobreviví. 

Programa online: 
http://dataradioypunto.com.ar/programas/hagamos_un_trato/11.04.13.mp3

Nuestra sección arranca a los 56 minutos!

Nosotros no nos podemos escuchar, no es una postura, es la pura verdad. Pero como ustedes no son nosotros: ¡EscúchenloN!

Luego de nuestra maravillosa (?) participación, hay una entrevista a la gente de idea.me y a tres proyectos de esa página, incluido el nuestro.

¡Alegría!

YA VAMOS 17% EN UNA SEMANA. SIGAN COLABORANDO Y COMPARTIENDO POR EL AMOR DE MARIO MACTAS!!!

BIGOTE FALSO, THE REVIST!

http://idea.me/proyecto/4599/niunblogimpresoniunarevistavirtual 

   

¡Explicame por qué!

¡Explicame por qué en el Show del Clio se puede decir marcas tan abiertamente! 

¡¡Explicamelo!!

Juego de las 5 diferencias

Encuentre las 5 diferencias entre ambos cuadros

 

Una de las dos imágenes representa la tierna infancia de algún miembro activo de Bigote Falso. No le vamos a decir cuál.

Resolución en la página 67

Bigote Falso, La Revista!

Amigos! ya está el proyecto en Ideame: Si les gusta el blog, la fanpage y quieren que se haga REVISTA impresa colaboren y/o muevan el link:

http://idea.me/proyecto/4599/niunblogimpresoniunarevistavirtual

Ahí explica todo, para este primer número tenemos la grandiosa colaboración de amigos blogs: Quiero Entender Todo, Bosquejos, y Juanita is dead.   

Este es el video que hicimos con los amigos de VideoFlims para tan dichoso proyecto:



Nunca les pedimos nada (?)
Por eso ahora sí, colaboren, compartan, muevan los links y cómo siempre, sean buena gente.

Sentencias

#7

A los que postean fotos de comidas en sus facebook les deseamos que se pierdan en la montaña y tengan que comerse los zapatos.

#8

Cada vez que estoy en la cola de farmacity, ese laberinto de chocolates, caramelos, papas fritas y pilas triple A, siento que el capitalismo me hace caca en la cara.     

#9 

El futuro habrá llegado cuando se pueda mandar un archivo de word por hotmail TENIÉNDOLO abierto a la vez. (+ imagen)

Breve diferenciación sobre tu compañero de asiento en el bondi

No es lo mismo sentarse al lado de una mina que este buena o no en el bondi.

No, no es lo mismo.

PorCulp

No es lo mismo sentarse al lado de una vieja, al lado de un pibe o al lado de una mina que raja la tierra.

Tenés novia y estás bien, no querés hacer ninguna (a veces pasa, sé que quizá te parezca una locura, pero posta boludo, pasa).

Entonces, estás de novio, bien, no querés nada, NO vas a hacer nada, pero igual no es lo mismo.

Vos no sos el mismo al lado de una vieja de 72 pirulos que se cae a pedazos, con enagua y zapatos símil ortopédicos, que al lado de una minusa de 23 con calzas rayadas blanco y negro.

Vos, definitivamente, no sos el mismo al lado de un pendejo con gorra, pantalones anchos y meta boludeo con el Blackberry, que al lado de una terrible bomba con dos turgentes y redondas tetas y uñas pintadas de rojo fuerte. O al lado de una chica de belleza natural: cara lavada, jean y All Star.  

No. No es lo mismo, es imposible que sea lo mismo.

No la vas a chamuyar, no te interesa hablarle ni nada, (igual no sabrías cómo), y es más, al estar al lado tuyo, en el asiento de al lado, tan cerca, ni siquiera la podés mirar bien.

Todo así, no es lo mismo. No señor.


P.D. Spam: Atentis a todos que estamos armando un proyecto de revista impresa. Pronto novedades. 

Capítulo 2: ¿Lo dejamos ahí?

PorHernánGranovsky

Lo dejamos para la próxima y el momento de los “bifes” llegó. La escena principal es el viaje a la casa de ella o a la de él. Todo muy natural, muy “fluido”. En media hora estaremos desnudos al lado de un verdadero desconocido, dando rienda suelta a nuestros más bajos instintos. Fenómeno.

Sin embargo, hay un telón de fondo, una escena imperceptible, silenciosa, inexplicable, que se halla embutida dentro de la escena principal. Es como un instante puntual, específico, que al mismo tiempo no es puntual ni específico. No se sabe cómo, dónde, ni cuándo, pero baja (y vaya que baja) desde un “más allá”, hacia el fondo de nuestro ser, o viceversa.

Las causas pueden ser las más diversas. Ella levanta un brazo y no está depilada; o te dice “a la pasada” que le gusta Arjona; o no entiende tus chistes. Él se acomoda las bolas sin disimulo (como si vos no estuvieras adelante); o te trata como a una retardada; o te hace chistes pelotudos.

A veces definen cosas más sutiles, como unas carcajadas recurrentes que te ponen incómodo o que diga setiembre en lugar de septiembre. 

Lo cierto es que en un determinado momento, más temprano que tarde, en una fracción de “sinsentido iluminado” resolvemos (sin vuelta atrás) si esa noche será (o no) la ÚNICA noche. Y por supuesto, ni bajo tortura entregamos el dato “antes de tiempo”.

DICEN, que en general, los hombres lo resuelven siete segundos después del primer orgasmo.

DICEN, que en general, las mujeres lo resuelven al oír las boludeces que hablan los hombres siete segundos después del primer orgasmo (el de ellos, lógico).

Pero muy en el fondo nosotros creemos que estos “en general” son tramposos.

Uno ya vio la película y en realidad sabía el final antes de que empezara. Y le da play por amor al arte (o algo por el estilo). 

Verdad #15 y #16

Verdad #15

Con la frase: “Por ahora no hay plata” arrancan los 100% de los proyectos independientes.

Verdad #16

Mientras más plata y contactos tenés, más cosas recibís gratis: promociones, eventos, comida de arriba, ropa de canje y la concha del pato.

Sentencias

#4

Si Coco Sily es el macho de Parque Patricios, yo soy el más poronga del “docke”. (O sea, yo boludo, imaginate, escribo en un blog, me gustan las comedias románticas, nunca pasé las 10 amonestaciones y uso Rexona de mujer)

#5
¡Si tomás liquido cuando todavía estás masticando sos un ser asqueroso. No me hables, no te atravieses en mi campo visual, y tratá de morirte (ahogado en tu propio bolo alimenticio, obvio).

#6
A los que postean fotos de gatos en sus tumblr o sus facebook les deseamos que haya quedado una comunidad secreta de ALFs, después de la explosión de Melmac, y que vengan a invadir la tierra.

Capítulo 1: ¿Lo dejamos para la próxima?

(Un amigo de la casa se integra como parte activa de esta aventura digital que DICEN, pronto será Revista impresa, posta, en papel).   

PorHernánGranovsky

Nos gustamos. Nos conocimos hace dos horas en una fiesta, pero ya estamos hasta las bolas. Las dos partes interesadas nos ponemos rápidamente de acuerdo y en pocos minutos estamos revolcándonos en algún zaguán, “chochos” de la vida. Todo muy lindo, sí, pero a quién le importan los finales felices.

De hecho, ahí estamos, en esa misma fiesta. No hay nada más que hablar, ni que bailar, ni que tomar. Llega el instante decisivo. Nos apura el ya, “el aquí y ahora”. Y en medio de esa vorágine, surgen inexplicables teorías o debates científico-existenciales sobre las ventajas y desventajas de poner en práctica nuestras artes amatorias ESA MISMA NOCHE. 

Caso 1:

-Ella: Mirá… creo que es medio rápido y aparte es 29 de febrero. Me pone incómoda “hacerlo” justo hoy, en un año bisiesto. ¿Por qué no lo dejamos para la próxima? 

-Él: No sé, a mí me parece que el titilar de las estrellas, la magia de esta noche y la luna abriendo su boca, nos están diciendo que tenemos que ir directo de esta pista de baile a mi cama de dos plazas. Lo otro sería cortar esta energía re grosa que está “acá en el aire” y esto podría implicar terribles consecuencias para el universo, ya que estaríamos interfiriendo en el curso normal de la naturaleza (nota: si en vez de naturaleza dice “Pachamama”, golpearlo fuerte en la cabeza) lo cual podría generar un corrimiento en el eje de rotación de la Tierra o la extinción definitiva de los yaguaretés.

-Ella: (Silencio de jaque)

-Él:   (Silencio penoso, con sonrisita “de ascensor”, tan tierna como patética)

-Ella: (Silencio de jaque mate)

Caso 2:

-Ella: ¡Vamos a mi casa! ¿Te parece? Tengo un PH re grande, vivimos en comunidad, somos 2 chicas y 15 varones. Igual en mi cuarto casi no duermen hombres, eh, “está todo bien”… Si el 148 viene rápido y llegamos a las 5 y media, abre justo el subte. De Constitución a Retiro es un toque y el Tren a Tigre, con la claridad del amanecer, es bien romántico. Después son unas cuadras nomás…

-Él: Mirá… la verdad que me encantaría. Pero justo me acordé que mañana a las 9 de la mañana tengo campeonato de squash en Berazategui. Me estaría quedando medio trasmano. ¿Lo dejamos para la próxima? 

Caso 3:

-Ella: Es que estoy indispuesta…

-Él: (hace un globo en el aire e imagina la escena). Eeeeeeeeeeehhh… Mirá, a mí no me molesta, pero ojo, si a vos te molesta, no hay problema, eh, pero que sea que te molesta porque a vos te molesta y no que te molesta porque creés que a mí me molesta. ¿Ta? Y en este caso, “disculpame y decime si me equivoco” intuyo que a vos “efectivamente” te molesta que a mí me moleste, y yo quiero dejar bien en claro que a mí no me molesta, nunca me molestó ni me va a molestar porque bueno, en fin, es un hecho natural, no da que sea tabú, como el aborto ¿viste?, porque yo creo en la libertad de la mujer ante todo no vayas a pensar que…

-Ella: Lo dejamos para la próxima, ¿dale?

CONTINUARÁ (si llegamos a la próxima)

Los Conjeturadores

Decinos tu nombre, tu edad, el platillo que más te gusta, qué Simpson (de todo Springfield) es tu preferido, pasanos una foto tuya, y te sacamos la ficha.

Escribinos a bigotefalso@hotmail.com.ar 

Marcelo

29

Milanesa con papas fritas

Otto.

Conjetura #101

Las mujeres se enamoran de Otto y después le piden que se corte el pelo (?)

A diferencia de lo que se pueda pensar, nunca tocó la guitarra, ni cerca estuvo.

Estudió comercio exterior.

Hoy trabaja de eso. De 9 a 18:30. Toma entre 4 y 5 cafés de maquina por día.

Uno de los capítulos preferidos de Los Simpson es el que a Homero se le tiñen por accidente todas las camisas blancas de rosa.  

En una época jugó al tenis.

A veces sueña que gana una carrera de 100 m. Se despierta con un dejo de melancolía.   

Nunca se psicoanalizó.

Compró un plasma para el mundial de Sudáfrica 2010. Todavía está pagando las cuotas.

Podría haber elegido a Smithers, al director Skinner, pero no. 
Conjeturamos, entonces, que secretamente desea ser otra cosa, hacer algo distinto, lo qué sea. Es por eso que eligió a Otto. Personaje simétricamente opuesto a él.

Fin. 

¡Explicame el "me gusta" a uno mismo en Facebook!

Explicame la gente que publica algo en Facebook y le pone (ella misma) “me gusta”.

¡Explicámelo!

Acá armamos una lista de casos similares sobre este placer de acariciarse a uno mismo.

1. Es como actuar en una obra de teatro y al terminar bajar corriendo, sentarte y aplaudir.

2. Es como escribir un texto en tu blog y comentarte vos mismo: “Sos un genio, seguí así”.

3. Es como estar en un baile y hacer ese jueguito de abrazarte a vos mismo en un rincón.

4. Es como patear un corner, ir a cabecear, hacer el gol, festejarlo a la cámara levantándote la camiseta, y tener otra abajo con tu cara impresa.

5. Es como hacer malabares frente a un espejo

6. Es como contar un chiste y, aparte de reírte vos solo, decir: “Me matás chabón, contate otro, daaaa, uno más”.

7. Es como tocar con tu banda en vivo, prender un encendedor y auto-pedirte temas: “Toquen ‘Hey, ¿dónde dejamos las pastillas?’, dale, no sean caretas”.  

8. Es como cagar y aparte de mirar el “producto” aplaudir como si fuera “Les Luthiers”.    

9. Es como filmar una película y escribir una crítica sobre ella.

10. Es como filmar una película, escribir una crítica sobre ella, y ponerle puntuación: 5 puntos de 5.

11. Es como estar triste, palmearte el hombro, y decir: “Vamos, campeón, todo va a estar bien”.

12. Es como auto-chuparte.

13. Es como auto-chuparte y mirarte al espejo.

14. Es como auto-chuparte frente al espejo y aplaudir.

15. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir y filmarte.

16. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte y subirlo a Youporn.

17. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte, subirlo a Youporn y ponerle “Me gusta”.

18. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte, subirlo a Youporn, y aparte de poner "me gusta", comentar: “Qué destreza, capo, te felicito”.  

El amigo Brunancio tiene un muy claro, lúcido, y sobre todo sintético, ejemplo.

http://www.facebook.com/holibrunancio

http://noseingles.tumblr.com/

@brunancio 

Sentencias

Nueva sección donde puteamos al mundo: ¡Holis!  

#1

*Si tenés un blog y le respondés solamente a los que te putean o te dejan un comentario hostil, sos un pelotudo que se la da de famoso.

#2

*Si te confundís “El gran truco” con “El ilusionista” no me hables.

#3

*Mientras más promociones te ofrecen las grandes empresas, más sucio tienen el culo.

Juegos de Plaza = Profesión

Qué profesión ejercemos hoy según el juego de plaza que elegíamos de pibes.

PorBigoteFalso

Hamaca: Chofer de ambulancia        

Tobogán: Actor de teatro experimental

Subibaja: Free lance (Cualquiera sea el rubro)    

Calesita: Camionero (Con acoplado)

Pasa manos (en forma de parábola o recto): Agente inmobiliario 

(Te vende lo que sea)

Hamaca-tambor: Técnico de toros mecánicos (Sueña con ser actor de películas porno)

Banco de plaza: Data entry (No sueña. Fanático del pulóver escote en V.)

(El padre lo llevaba a la plaza pero se quedaba ahí, sentado)

Esfera (o como se llame): Astrónomo (No le dio para astronauta)

Hamacas dobles enfrentadas: Detective (Patrulla las calles con un compañero)  

Árbol: Agitador de eventos políticos (pago, obviamente) 

(Estando en la plaza elegía los árboles en lugar de los juegos)

Nota: No ponemos foto porque todos los árboles son más o menos iguales, imaginate el que más te guste.   

Verdad #14

*Cuanto más cogés, más ganas de coger tenés.

¡Explicame los que subtitulan las películas!

PorCulp

Explicame por qué deliberadamente no te subtitulan una parte.

Venís mirando una película, viene todo bien, subtítulos al pie del cañón, pero de golpe: ¡pa!, una parte no te la subtitulan. A veces es una palabra, decís: “Bueno, la entendí, todo bien”. Otras veces esa palabra es un nombre propio, una marca, “Ok, sí, es obvio, se entiende”.

Pero hay otras veces que es una frase entera, es una idea, un concepto cerrado.

De golpe, promediando la mitad de la película, dos personajes vienen hablando a un ritmo acelerado, ping pong, ping pong, y en el medio “eligen” no subtitular una respuesta. “Deciden” que esa frase no era relevante para el diálogo, para la trama del film, para la historia del cine.  

¿Qué onda, la concha de tu mamá?

¿Qué te costaba loco? ... subtitulaste toda la película de hora y media, ¿promedio de cuántas? ¿10 mil palabras? ¿Qué te costaba una frase más, hermano?

¿Quién es el responsable de esto?

Antes, en las películas en VHS era todo “merito” del monopolio de subtítulos “Mónica Bartolomé”, pero ahora ya le perdí el rastro.

¡Que alguien me explique esto por favor!

Nota: Hablamos de DVD de ediciones originales. No de los aficionados que te subtitulan los capítulos de las series al día siguiente de ser estrenadas. Esos, hay que decirlo, son héroes de la patria. Se les puede pasar una o dos frases, te lo está haciendo de onda, hermano. Pero a los otros NO. Los otros están laburando de eso, a los otros les pagan por hacer esas ediciones, que dicho sea de paso, bastante saladuchas suelen estar.

  

Mentiras Tácitas

Mentiras para seguir viviendo

PorBigoteFalso

Las mentiras, los engaños, las traiciones, son actos a los que todos sin dudar un segundo, decimos repudiar. Enseguida, rasgándonos las vestiduras, gritamos cosas como: “Yo no miento”, “Jamás mentí”, “Soy un hombre de bien, la mentira no está en mi diccionario”. Pero hay algo que se suele llamar “mentiras piadosas” que vendrían a ser como “permitidos”. Estos pequeños deslices son un arma de doble filo, porque así como las ves, chiquititas, insignificantes, son más turras que la mierda, más peligrosas, porque somos nosotros mismos los que día a día las alimentamos: diciéndolas, y creyendo en ellas.   

Necesitamos, de alguna manera, mentiras para seguir viviendo. Algunas son más groseras, más obvias, otras más sutiles, de salón. Como sea, lo más triste es que en algún lugar muy profundo sabemos la verdad. La crudísima verdad, con pelos y uñas.

Así y todo elegimos la farsa, el velo, esa capota de cuerina. Elegimos no ver la Matrix, elegimos el churrasco jugoso a pesar de que re-contra sabemos que es una ilusión mal actuada, una pantomima berreta, un burdo juego de espejos rajados. En suma, el churrasco no existe.

      

Lista de las más famosas mentiras tácitas    

*Estoy saliendo*

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*Voy en camino*

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*Es la primera vez que me pasa*

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*No mi amor, el sexo que tenía antes de conocerte no se compara con el de ahora*

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*La tenían todos más chica que vos*

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*No hay nadie más, yo estoy mal*

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*Necesito un tiempo*

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*No tengo nada en contra de tu mamá, mi amor (cara de póker)*

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*No, no lo voy a cambiar, me gusta, me gusta (sonrisa entre dientes)*

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*Sí, obvio, seguí que yo te aviso (guiño de ojo cómplice)*

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*No, con vos nunca fingí un orgasmo, no me hizo falta (guiño de ojo cómplice)*

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*No, no me toco, no me hace falta*

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*No, mi amor, no veo porno, no sé, no me llama*

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*Obvio, cuando me masturbo pienso en vos, Chuchi*

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*Tal cual, amor, esas tetas son una exageración, es toda de plástico la mina*

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*Mirá que después cede*

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*Sí, es comodísimo, yo lo tengo en verde*

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 *Yo a Tinelli no te lo veo*

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*No, no, casi no veo tele de aire*

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*Noooo, ¿canales de aire? Tengo el cable desconectado, con eso te digo todo*

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 *No, no, yo quiero a mis dos abuelas por igual*

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*Abuela, esa compota tiene una pinta, ¡mmm!*

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*3 kilos 300 gramos, es her-mo-si-sí-mo*

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