PorBigoteFalso
Acá te dejamos algunos tips para dejar de ser un don nadie
de pelo ondulado.
En 4 simples pasos vas a poder pasar de ser un absoluto
desconocido de remera arrugada, un soretito sentado frente a una computadora
con monitor de tubo, a ser un “famoso” de chomba blanco Ala, un suceso en la
net toda y alrededores.
1
Hablar mucho de sexo llama la atención de cualquiera
-Si sos mujer hablá mucho de tu relación con la
masturbación. Cada cuánto, dónde, cómo: ¿con la mano? ¿qué dedo? ¡¿qué dedos?!
Ahondá en detalles húmedos, en productos: ¿Almohada? ¿juguetitos? Todo eso suma
como loco.
-Hablá de tus relaciones ocasionales. Por más que no lo
hagas vos hablá. Contá alguna historia sin dar nombres, pero dando a entender
que te garchaste a un pibe con novia.
Contá tus deseos ocultos: tríos, fantasías, ganas de
experimentar relaciones lésbicas. Que un día borracha besaste a tu mejor
amiga.
Podes elegir dos caminos: El de la ambigüedad y el misterio,
eso los vuelve locos.
O el de ser más bien explícita.
Hay público para todo.
Y claro, todo esto tiene que estar acompañado de una foto de
perfil en Facebook o Twitter que no muestre demasiado, pero que insinúe. Otra
vez el MIS-TE-RIO.
2
El loser es ya una fija
-Si sos hombre hablá de que no la ponés nunca. Hablá de tu
timidez, eso les calienta como nada.
-Si sos mujer hablá de que los sábados a la noche tu plan es
ver comedias románticas y tomar 1 kilo de helado. Y que no te depilás hace 5
meses.
-Hacé un stand up sobre que te vino, pero siendo bien-bien
patética.
La cosa es lograr identificación. Tomar al público igual o
más patético que uno.
El comentario más común que vas a recibir va a ser: “Es
taaaaaaal cual”.
3
Criticá y bardeá a famosos, eso garpa mucho
Acá debés ser explícito: Da nombres, nada de hablar en
general o dar a entender. No, no. Bardeá con nombre y apellido.
Centrate en la gente profesional de tu especialidad.
O sea:
-Si sos cineasta, bardeá a Campanella, a “Tesis sobre un
homicidio”, a Farsa Producciones, a Mariano Llinás. Criticá al sistema en
general. Al INCAA, a las grandes empresas que producen, a los métodos no
ortodoxos de realización, a los grupos de amigos que se juntan a filmar. Refutá
sus hipótesis, no hace falta que propongas una tuya, centrate en criticar y
mientras más levantes la voz, mejor.
-Si sos standapista bardeá
a Wainraich, a Cabito, a Malena Pichot. A
las escuelas que enseñan esta disciplina, a la cantidad de shows que hay en el
Paseo la plaza. Pero, repetimos, DANDO nombre y apellido, sino no sirve de
nada.
-Si sos escritor y/o tenés un blog, bardeá a Orsai, decí que
es un fenómeno de nicho, bardeá a la Oblogo, diciendo que es una revista hecha
por publicistas / empresarios.
-Si sos actor, cómico o artista de varieté: Obvio, bardeá a
Casero, decí que está gagá, que se volvió un viejo gruñón, que Capusotto está
haciendo lo mismo hace 8 años.
La cosa es repartir mucha mierda. Eso garpa como loco.
4
Metete con la política
Bardeá sin saber bien qué pasa, vos bardeá. La cosa es no
estar ni con Dios ni con el diablo. Decí mucho la palabra “corpo”, decí:
“Ella”, “Él”, Abusá de la “K” escribí todo con esa letra. Si no se llega a
entender bien lo que quisiste poner, mejor. Mientras más confusión al escribir,
va a parecer que estás más indignando, que hablás con las vísceras, con el
alma.
Si seguís está guía al pie de la letra, y estás dispuesto a
todo, incluso a quedar como un pobre boludo, no hay chances que no suceda aquello
que tanto anhelás. No hay chance. No, no. Porque lo importante es ser famoso,
lo otro lo vamos viendo sobre la marcha.
Cualquier semejanza con algún sujeto mencionado que
aparentemente comenzó así su “carrera” en los medios es pura, pura, pura casualidad.
Esta guía no se responsabiliza por los efectos secundarios
que la fama pueda traer.
Promoción válida en todo el territorio argentino menos
Mendoza y Córdoba
Papeles al día.
Hoy no se fía, mañana sí.
-Efectos colaterales de la fama-
