Viaje al Centro de la Psique

# 4
Cuando acabo entiendo todo
PorJavito Corso

Cuando acabo, sea en el acto sexual con otra persona o en ocasiones en la autosatisfacción, creo entender todo. No hay una razón lógica para esto. Simplemente como que todo se aclara. Entiendo el funcionamiento de todas las cosas del mundo en general. Como que de golpe entiendo los movimientos de traslación y rotación de los planetas, entiendo el porqué del color de las plantas. Entiendo como es posible hablar por teléfono de Buenos Aires a España, como viajan las ondas de radio, entiendo Google, la energía eólica, entiendo como combustiona un motor, como una lamparita da luz. Entiendo como cada cosa tiene su orden, su lugar. Entiendo el bien y el mal. El frío, el calor. La sincronización de los semáforos, los derrames cerebrales, el chocolate, y porqué la Bic dura tanto. Entiendo la vida de Maradona, los dibujos animados, y como los pájaros descienden de los dinosaurios.

Sería algo así como una suerte de teoría de la relatividad al revés. Nada es relativo, todo es absoluto.

Entiendo como las cosas giran, los ciclos en general, las estaciones del año, los cumpleaños, el lavarropas, los días de la semana y las agendas.

Algo así como una enorme explosión atómica de claridad se me figura en la cabeza, seguida del dibujo de un redondel, un círculo flotando en el aire. En realidad es una esfera, así que sería una visión en 3D y sin antejitos de cartón.

Una esfera perfecta como el planeta, como un tomate, como una canica, como un átomo o un ojo de vidrio.

Es un instante, un toque, un flash, un microsegundo de supraconciencia.

Todo eso, para perderlo al instante siguiente. Por lo que podría afirmar que estoy igual que antes. Que va´ ser.

No estamos a la altura de revelar ningún misterio teológico, ni decodificar la cuadratura del círculo, ni de poder enumerar todos los decimales de Pi.

Disculpen caballeros, pero seguimos sin saber nada, y encima tenemos que saltar, haciendo maniobras ridículas, para llegar al papel.

Que cómico el mundo: En un instante El todo, y al siguiente, un mundano manchazo de difícil limpieza.

Carla: la iconoclasta

Mail VI

Asunto: Bienvenido Bienvenido amor IV (Familia mooy normal)

Acá estoy a punto de colapsar de nervios y ansiedad... !!!! Por qué no me guardé las 4 mitades (esssa) de esos caramelitos color “pitufos” que me regaló la super doc... viciosa que soy!

Mis padres mantienen la calma como Argentina el arco invicto contra Alemania... Pero disimulan divino. Hace un rato, y por insistencia mía, le pude contar a mi padre de qué se trataba la operación. Es un emo él, creo que se desilusiono de que fuera tan sencillo. La madre mía insiste en que me van a hacer un aborto, y cada tanto me aclara que lo dice para tranquilizar a mi papá, quien está muy tranquilo a decir verdad... es para ella misma que se hace ese chiste que no sólo no causa gracia, sino que le provoca una risa aguda hasta la rotura de vidrios y demasiado prolongada para haberla repetido ya... 97 veces.

En este instante están discutiendo sobre el mensaje que redactan para los Mesina, en agradecimiento por la medallita que le trajeron de Italia del Padre Pío. Ya llegaron a un acuerdo y ambos están felices con el saludo.

Mi mama se encarga de no privarme de nada de lo que le pasa por la mente. Gracias ma! Me alegra saber que la klosterboer tiene puesto un tapado moooy parecido al que vos tenías hace 15 años.

Problemas! El mensaje no pudo ser enviado porque mi papá puso mal el teléfono, está puteando como si Boca hubiera perdido contra los Cebollitas. Empezaron los “Pell`s”, novela que mi mama nunca vio, pero como hoy es el final es fundamental que lo vea. Como mi papá grita, ella no puede escuchar y grita también. Ahora cambió, se dio cuenta de que también es el final de “Tratame bien” y cree que esa novela tiene más que ver con ella (sic) Mi papá le dice que ella tiene la culpa de que no se haya podido mandar el mensaje, puesto que guarda mal los celulares. Porque les pone ese 11 de mierda adelante (sic)

“Tratame bien” es una porquería, cursi y extremista. Mi mamá aprovecha la sensiblería de esta tira de mierda y llora. Mi papá no tolera la angustia ajena y salió a comprar chocolates.

Chicas... pueden no seguir leyendo si se aburren, pero si mañana además de mi operación es la internación de mi papá por colapso nervioso no anden preguntando qué pasó eh...

Vani, mi mamá me dijo que habló con la tuya y le dijo que vos estás angustiada porque yo te pedí que no vengas mañana. Se los dije a todos, me presiona un poco recibir visitas estando en un día cualquiera... imaginate anestesiada y sin bombacha! Lo que si pueden hacer si quieren es meterse en otra habitación, hacer de cuenta que soy yo y requerir la compañía de mi mamá un rato así yo descanso de su timbre de voz agudo.

Mi mamá se durmió. Está durmiendo en la silla del comedor, pasados sólo 10 minutos de la novela que esperó ansiosa.

Les cuento como me vestí para mañana; tengo la babucha violeta, la que me compré en Palermo con uds. que parece una pollera, pero tiene puños en los pies, una remera negra holgadita... ah, no saben; estoy constipada, si... les conté. Hice de todo y nada, así que cuando relaje... ay por favor que no sea bajo los efectos de la droga. De verdad, tengo tal hinchazón, que temo que me metan en una sala de parto confundiendo mi diagnóstico.

Chicas, acaba de meter un gol Estudiantes. Mi papá corre por el único pasillo de la casa chiflando y festejando el gol. ¿Mi papá no era de Boca?

Bueno... Cecilia Roth baila en pelotas, porque como el hijo de ella se enteró que su papá no es su papá, ella se deprimió y se fue a embriagar a un bar de pendejos y Julio Chavez ahora está gritándole a unos cocineros. Entonces... ¿por qué llora mi mamá?

Ufff... cuántas cosas tengo para contarles. No sé si me va a alcanzar el teclado.

Hoy volví a mi doc a darle más estudios y me cayó aun mejor... Ah! Me compré borcegos! Hoy, después de los estudios me fui caminando por Santa Fe desde Las Heras hasta Talcahuano. Miré vidrieras, me compré medias de red y otras rojas... bah... bordó.

Otro gol de estudiantes... ¿me parece que no es necesario que se saque la remera y la revoleé, no?

Tengo una contractura chicas... siento en la espalda una tortuga ninja bailando el chamamé.

Che, ¿qué vamos a hacer el día del amigo? Estoy preocupada por ese tema. El lunes Lau llega tarde, ¿el martes? ¿Pueden? Yo de acá a 15 días puedo siempre... Momento! ¿Anularon el gol? ¿Se armó trifulca? ¿Se tira por el balcón? Ah... no, se sirvió Whisky.

Chicas, mi mamá habla dormida y no le prohíbe tomar whisky a mi papá... le prohíbe hacerlo sin hielo. Parece que ya se amigaron por el error garrafal que cometió mi mamá al grabar un celular con el 11 adelante. ¿Están.... tranzando? God mai faquin stupid germany lif ai can bilib this puajjjjjjjjjj.

El tiempo es tirano en la tele pero no así en la net... ¿qué pena no? para uds. digo....

Saben que la gente en vez de desearme suerte me dice: Mierda! Esto es un show! Que se sepa.... La habitación no es en el San Camilo, es en un camarín del Lola Mambribes, y el cono no es más que la figura que forman las plumas que llevo sobre mi cabeza con las que bajo una escalera iluminada mientras Cacho Castaña me recibe y... Estamos seguras que la pasti mágica no se vende en Farmacity?

Carla

Homero Simpson habría inventado el pendrive

Hay un episodio que Homero está con un problema de deudas, el cual lo lleva a obsesionase con la idea de conseguir y/o hacer plata cómo y de dónde sea.  

Sueña entonces que ha inventado un pequeño aparatito que cambiará la vida de cada estadounidense. Lo inventó pero lo desconoce. Intenta por todos los medios llegar a él: verlo, tocarlo, pero por una cosa u otra no lo consigue (al igual que nosotros, espectadores). Hasta que llega Marge, en el sueño y en la vida real, y lo despierta. Dejándolo sin la visión. Sin poder ver el gran hallazgo. Sin el éxito ni los millones.     

En fin

El aparatito en cuestión cabe en una mano, es sofisticado, cada estadounidense tiene uno o hasta incluso tres o cuatro y ha revolucionado al mundo.

Entonces creo podríamos afirmar que se trata del pendrive.

¡Homero Simpson habría inventado el pendrive!   

El pendrive o… bueno también podría ser el Tamagotchi.

Cabe en una mano, cada estadounidense tuvo uno, o hasta incluso tres o cuatro y… bueh, no ha revolucionado al mundo, pero se vendió como loco.

Culp.

¡Acá dejamos un video instructivo!

Fuera de Sección

¡Lo logró!

Supongamos que una persona de personalidad requeriente de afectos pretende como es su naturaleza dar rienda suelta a su instinto y llamar la atención de toda la gente presente en el evento, supongamos, a modo de ejemplo: un casamiento. Estas personas son muy particulares por que si bien disfrutan de la velada no pueden hacerlo en plenitud por que los invade una innegable envidia hacia el agasajado, en este caso el novio. Entonces  suponiendo que los novios entran a la fiesta en una coche antiguo, el sería el primero que gritaría como un niño en el mcdonalds: "no te alcanzo la plata para uno más nuevo??". Buscando complicidad al instante en sus más apegados afectos presentes en la velada. Algo que los susodichos responderán con carcajadas directamente proporcionales a la cantidad de alcohol en sangre.

Entrada la fiesta llega la hora del show y los novios para dar ese toque de originalidad a su noche especial, presentan el show de acrobacias y fuego en el salón principal. Una vez transcurridos los primeros cinco minutos del espectáculo los acróbatas invitan al agasajado a participar de una truco con dagas el cual sale correctamente como está planificado. El siguiente es una show con fuego para lo que los profesionales piden la colaboración de algún invitado, esperando claro que el que se sume al numero sea el padre, la madre o algún familiar directo del novato marido, pero no, como es de esperar de estos personajes él y sólo él es el indicado para este acto con lo cual se avalancha contra los malabaristas dado por hecho que lo han elegido. Empezado el show, nuestro personaje no cesa de llamar la atención logrando que uno de sus compinches le acercase una copa de champagne. Movimiento siguiente este muchacho se enreda con la vestimenta de la malabarista femenina cayendo de lleno en un balde con kerosene, tomando fuego prontamente de las dagas utilizadas en el acto, con lo cual en pocos segundos nuestro personaje se enciende en llamas al grito de "no pasa nada". No es necesario ahondar en detalles de como terminó la velada ni es grato recordar al quinto regimiento de bomberos de Monserrat comiendo los restos del pastel de bodas desparramado por el piso.

Podemos afirmar entonces que habiendo cumplido su objetivo nuestro personaje podrá descansar en paz toda la eternidad.

  Irwin Moon

Conclusión penosa #2

Otra sobre hombres que hablan

Admiro profundamente a la gente que habla correctamente. Que se expresa correctamente bah. Qué elige las palabras justas, que no duda, que con la mayor de las calmas te cuenta una situación extraordinaria sin que se le mueva un pelo. A veces me encuentro mirando un Noticioso (cualquiera sea éste) sólo por el hecho que el interlocutor en cuestión narra con una dicción apabullante. Acompañado de un tono gutural ejemplar. Dignos ellos: Víctor Hugo Morales, Pancho Ibañez y un largo etcéteras.

Aclaro para que no oscurezca: Cualquier sea éste, menos Sergio Lapegue! dios me libre, me guarde y me reparta.     

Cacho Lambaré

Carla: la iconoclasta

Mail V

Asunto: Bienvenido Bienvenido amor III

Chicas!!! Tantas novedades que no se por dónde empezar.... Mañana presento un ateneo y creo que los nervios del evento se manifestaron en mi labio, a la mañana siguiente de verlas desperté con 2 morcillas en la cara, un horror, me di cuenta de que Lucas no me miraba a la cara y le ordené que me llevara a la guardia;  por empezar, la de la recepción no me reconoció, imaginensé lo qué era! Nadie me reconocía! (Apenas Lucas por despertó conmigo), por suerte igual, me sirvió para pasar desapercibida con todo el personal del hospital que me vio en ese estado. No sólo no dejé que me atendieran y revisaran, sino que me automediqué con una droga y dosis que no me cayó muy bien, a los segundos me desmayé y me desperté en los brazos de otra paciente que me estaba rezando mientras me hacía la señal de la cruz en la frente y me decía que "nena todo va a estar bien"...bizarro, ahí fue cuando lo llamaron a Lucas por altoparlante para que me llevara a una camilla, camilla en donde me dieron muchas ganas de hacer caca y me negué a que Lucas me pusiera la chata... entonces que pasó??? Me escapé al baño de médicos para cagar, en el camino me descubrió un camillero y zigzagueando una enfermera que me siguió hasta el baño donde por suerte me pude encerrar con llave para poder cagar, el tema fue que con la fuerza que hice me volví a desmayar y ahí me desperté con los golpes en la puerta que me hacían todas las enfermeras de afuera cuando veían que no respondía... NI CAGAR TRANQUILA ME DEJARON, como una lady me levante y salí del baño donde más de un empleado me llevo hacia la camilla donde había dejado a Lucas con mi bolso..... como ya había hecho tanto espamento decidí sacarme la vía e irme a mi casa contra la voluntad de los médicos. De ahí mucho no me acuerdo sino más que dormí hasta el domingo casi que fue donde volví a la guardia, ahora si a trabajar con mejor aspecto de cara para mi, pero a la tercer persona que me pregunto si me había puesto colágeno decidí clavarme un corticoide con el miedo de que todos los herpes estallaran y ahí todo mejoró... ahora solo quedan escamas que me caen de los labios a montones y un par de chistes cada vez que me cruzo con alguno que me vio en ese estado...
que más le puedo contar.....

Carla

...se llamaba Atilio Heidegger

V – Obsesiones de Atilio prt 1

En una libreta ajada, amarillenta, escrita con lápiz, manchada con aceite cocinero, pegoteada con crema pastelera de bola de fraile y escondida debajo de una baldosa en particular, se encontraba el siguiente texto de nuestro querido Atilio…

Pequeño catálogo de bilocaciones urbanas de Atilio Heidegger.

1 - Amanda y Gabriela, eran, en realidad, Delia: pizpireta señorita de Adrogué, quien muy falta de familia decidió simularse un par de hermanas.

Delia juraba que eran trillizas, Amanda sonreía y explicaba que su madre era propensa a quedar rápidamente embarazada luego de parir, y Gabriela, que aparentemente odiaba a sus hermanas, prefería no hacer declaraciones. De todos modos, se sabía que Delia era hija única.

Lo espectacular de este caso no era el desorden de personalidad de su protagonista, sino, su capacidad para bilocarse de dos maneras diferentes:

1 - aparecer simultáneamente en dos lugares a la vez.

2 - aparecer simultáneamente en el mismo lugar. Lo cual, es mucho más difícil.

De todos modos, Delia, Amanda y Gabriela, jamás fueron vistas juntas, las tres, en el mismo sitio: sólo existe una diapositiva muy añeja en donde se ve algo parecido a Delia y sus hermanas, pero que también dejaba ver que Delia no era otra cosa que una gigantografía de cartón.

2 - simplemente Horacio. No se le conocen allegados o familiares. Tampoco se sabe de su lugar de residencia; actualmente se ignora su paradero.

Las únicas referencias sobre Horacio son las anécdotas de aquellas personas que asistían a los bailes de carnaval del Club Ducilo, en las que relatan sobre la presencia de un extravagante personaje, que luego de beber en solitario durante toda la noche, se acercaba a las señoritas presentándose de la siguiente manera: “un gusto, mi nombre es Horacio. ¿No le parece interesante que hagamos un trío, usted, yo y yo también?”

La bilocación de Horacio es, supuestamente, confirmada por una tal Roberta, de la que se desconocen tantos datos, como de él mismo.

3 - Evaristo, el perro con dos colas. Por un lado, un can bárbaro, particular, por el hecho de poseer dos colas. Por el otro, un can misterioso, enigmático, por ser visto en simultaneo, el mismo día, a la misma hora, en Lavallol e Isidro Casanova.

La habilidad para bilocarse de Evaristo fue comprobada por los prestigiosos cronistas de la revista Reader`s Digest Selecciones, que, y ahora le sumamos más misterio a la historia del cuadrúpedo, fueron a cubrir, por esas cosas de las causalidades, la misma historia de un perro con dos colas: uno a Lavallol, y el otro a Isidro Casanova. Otra curiosidad del caso, es que tanto en una localidad, como en la otra, el particular perro fue bautizado con el mismo nombre… Evaristo.

Los incrédulos dicen que esta historia sólo se trata de otro vergonzoso caso de plagio entre compañeros de redacción. Pero bien sabemos que no se puede confiar en los incrédulos, ya que nunca nos pueden explicar la razón de sus cuestionamientos con argumentos los suficientemente sólidos como para convencernos a nosotros, los hombres y mujeres de fe.

Carla: la iconoclasta

Cómo y porqué estoy aquí

Falté al teórico porque trabajo hasta las dos de la tarde en el microcentro y mi compañera de trabajo, con la que puedo cambiar el horario para poder llegar a tiempo, aún está de vacaciones. Con lo cual, estoy haciendo este trabajo práctico con indicaciones que me dieron muy gentilmente mis compañeros y con la sospecha/certeza, de que lo estoy haciendo mal.

Cómo y porqué estoy aquí es el título al que debo responder en este pequeño escrito, y a decir verdad, el destino me encuentra en mi ámbito laboral; si tengo que respetar el tiempo verbal de la consigna, al “cómo” le doy un aburrida y al “porqué” el alquiler de mi departamento. Si en cambio se refiere al estado que hubiera tenido en el espacio donde se dictó el teórico, sólo puedo basarme en intuiciones y referencias que me dieron el resto de los alumnos. Imagino que tendría calor y que no me hubiera sido fácil responder porqué estaba allí y no en una playa con mar y algo fresco para tomar. Entonces calculo que cuando me estuviera yendo al son de yo ya estoy grande para esto, el halo de madurez que en primera instancia me juzgara, sería la que luego me recordase que debo quedarme a aprobar la materia que me impide avanzar en la carrera. Al calor del “cómo” se le habría sumado la vergüenza de aún no haberme recibido y la indignación de no haber aprovechado el momento en el que estudiar era mi único trabajo y haber malgastado mi tiempo en proyectos teatrales y bailes de salón conformando lo que hoy es mi vocación, que lejos de verme subtitulada en alguna película norteamericana, me mira hoy socarrona y sabiendo que, de no haberse alterado el curso natural de las cosas, los treinta años no me hubieran encontrado estudiando… ni soltera.

Para esa altura el “porqué” estaría subiéndose a una barra de hielo y tomando la cuerda de arpillera que bordeara su cuello para terminar colgando de ella, cuando el hielo se haya derretido en las lágrimas que hubieran querido salir de mis ojos y yo, por orgullo, hubiera reprimido, para somatizarlas luego en conjuntivitis y/o en un derrame… cerebral.

Carla, la iconoclasta

Regina Falangie

¡Paradoja espacio-temporal!

Buenos Aires, 14 de junio de 2011

Mi estimado:

                Creo importante informarle debidamente sobre un episodio reciente.

En Argentina, tuvimos la buena fortuna de vivenciar el reestreno del ya mítico filme “Volver al Futuro”.

En un acto de nostálgico romanticismo, mi novio y yo nos tomamos de la mano y avanzamos al trote rumbo a la boletería del cinematógrafo.

Aún con nuestros dedos entrelazados, sacamos un par de entradas para el día siguiente.

Ese sábado llegamos puntuales como nunca antes, con las entradas en mano y la firme ilusión de, en unos cuantos años, poder testimoniar dicha maravilla frente a nuestros nietos.

El acomodador nos recibe, corta los tickets y entramos a la sala. Al llegar a nuestras butacas, notamos con pavor (recuerdo cubrir mi boca espantada) que había un muchacho en la número 19. Lo invitamos amablemente a retirarse. Él saca su entrada y nos muestra: efectivamente tiene el asiento 19. Los tres protestamos bufando y lo adjudicamos a la ilegal sobreventa de entradas. Tomamos asiento a su lado.

Mi novio permanece distante, asumo que esperó toda su vida por este momento y no puedo culparlo: está algo turbado.

La sala comienza a llenarse gradualmente, bajan las luces y lanzan los trailers que anteceden el filme.

Otros dos muchachos se acercan y reclaman nuestros asientos. Mi novio trata de conciliar liberando su butaca, a diferencia de él, elevo la voz al grito de: “si hay reventa de entradas no es nuestra culpa. Llegamos primero y bajo ningún punto de vista vamos a acceder a movernos”. Los jóvenes se alejan y se ubican en algún sitio por detrás.

Una vez finalizada la película salimos conmovidos y optamos por una minuta al paso.

Comentamos la película a los gritos y nos vamos.

Subimos al auto. Viajamos. Llegamos a destino.

Cuando estamos por descender del bólido mi novio se confiesa.

En aquel momento que llegamos y el primer joven estaba ubicado en la butaca 19, él lo supo. Supo con horror que aquellas entradas que portamos, con orgullo y desvergüenza, eran entradas del día anterior.

Literalmente podría decirse que fuimos a ver “Volver al Futuro” con entradas del pasado!!

Querido Doc, es un fenómeno digno de estudio y que creo puede contribuir a la perfección con su minucioso análisis espacio-temporal.

Desde ya, agradezco su atención y don de gente, donde quiera que esté.

Estemos en contacto.

Su amiga en el tiempo.

Regina Falangie.

Viaje al Centro de la Psique

#3

Le pongo colores a los días

PorRodríguez

El título puede sonar poético, pero la verdad es que está más cerca de se ser una obsesión, una manía de procedencia dudosa.

Sin una razón lógica, ni mucho menos con alguna finalidad, le pongo color a cada día de la semana. Ni siquiera llego a avergonzarme porque no sé lo que significa.

Simplemente al nombrar, escuchar o leer en un calendario, lunes, martes, miércoles etc. se me dibuja en al mente el color correspondiente. A ver si me explico: es la simple palabra, repitan con migo para sus adentros: “LUNES”, “MARTES”, “MIERCOLES”. ¿No? ¿nada? ¿no les pasa?

¿Dicen que me tengo que tratar?

Quizás esté ligeramente ligado a lo que representa cada día, pero…

¿y eso que significa? ¿que significa que el viernes representa algo que se podría comparar con el amarillo?

Lejos de tranquilizarme esto me alarma más!

sin duda, me tengo que hacer ver

Y bueh, antes de pedir turno, detallo: 

   

El viernes, el sábado y el domingo están clarísimos: 

Viernes = Amarillo

Sábado = Rojo

Domingo = Un azul claro que no llega a celeste.

Después, están medio borrosos pero igual paso a enunciar:

Lunes = Azul oscuro.

Martes = Otra variante del rojo. No logro verlo con claridad.

Miércoles = Amarillento, casi naranja

Jueves = Marrón, tirando a bordó    

Viendo y considerando que se repiten varios colores, afirmo que encima carezco de imaginación

Conclusión penosa #1

Lugar inclasificable para poner cualquier tipo de porquería escrita 


Conclusión penosa  

Hemos llegado a la conclusión que ciertas voces, el timbre, la forma de pausar un relato, los silencios, las palabras adecuadas; son tremendamente cautivantes. Hasta hipnóticas.

Lejos de sentirnos atraídos sexualmente, algo en la vibración del tímpano nos altera, nos remueve las entrañas, excitándonos sobremanera (insistimos, no de una manera sexual)  

Citando a los obvios… Dolina, Laiseca, y no tan obvios Birmajer, Hendler.   

 

Es que yendo más allá, (más profundo de lo que nos gustaría) y con una vergüenza superlativa, reconocemos que también nos pasa con Gerardo Rozin.

Cacho Lambaré

...se llamaba Atilio Heidegger

IV – Atilio corazón.

Estas palabras fueron… ¿Cómo decirlo? vomitadas por Atilio con el único objetivo de conquistar a Lorna Ernst, deslumbrante operadora, quien luego de leer el escueto papelito que Heidegger le entregó, contestase “ha… que lindo, pero ahora no puedo”. Por supuesto, ahora que Atilio ha muerto, Lorna Ernst siente un profundo sentimiento de culpa y una pesadumbre inmensa, apuntalada en un interrogante que no para de rondar por su cabeza “¿y si Atilio era el hombre de mi vida?” De todos modos ya hemos consolado a la Ernst contándole  las peores miserias de Atilio Heidegger. Y por supuesto, ocultándole que el real motivo de la muerte de nuestro amigo locutor, fue el suicidio por su desdichada condición sentimental.

Todos Nosotros

“Te Odio…”

Odiarla es más fácil. No necesito que me corresponda, puedo odiarla unidireccionalmente, a usted o a quien yo quiera. Puedo odiarla a primera vista y nadie me lo va a cuestionar. Odiarla es más barato, no hay 14 de Febreros del odio, así que no tengo porque regalarle nada. Odiarla no produce vínculo alguno entre nosotros, cuanto más lejos de mí se encuentre usted, mejor me sentiré. Odiarla es más sencillo, y sobre todo mucho más sano psicológicamente: no existirán los histeriqueos o los duelos mentales, para ver quien es el más tiernamente inteligente de los dos. Ninguno querrá someter “cariñosamente” al otro. Y además, puedo aceptar sin ningún problema que yo no sea el único que la odie, es más, usted puede odiarme a mí y a todos los que se le ocurra: no me va a mover un pelo, no habría celos. Odiarla no crea compromisos, por lo que no tengo que ir a cenar a su casa y que usted me presente ante sus padres “mamá, papá, el es Atilio, el que me odia”

¿Quiere algo mejor todavía? Al no haber ni vínculo, ni compromiso, el odiarla me ahorra ataduras culturales tan insoportables como lo son el matrimonio, el noviazgo, el compromiso o lo que sea. Odiarla es un gran método de profilaxis, ya que con el odio de por medio, no habría riesgo de contagio de enfermedades venéreas, o el peligro latente de que ante un descuido se produzca un embarazo accidental. Odiarla me absuelve de serle fiel. Odiarla no me obliga a cuidar mi aspecto ni a tratar de no escupir cuando hablo u ocultar mi tartamudez. Odiarla no me produce inseguridad. Odiarla no me sumerge en dilemas estúpidos causado por terceros: Pero Atilio ¿vos estas seguro que la odias? ¿Ella todavía no te dijo que te odia? ¿Te respondió “yo también te odio” y nada más? Odiarla me permitiría ir al cine a ver la película que se me ocurra, sin tener que andar cediendo terreno en mi gusto cinematográfico, o terminar comiendo pochochos, cuando en realidad yo prefiero nachos. Odiarla me salvaría de tener que leer esos libros horribles que usted lee. Odiarla protegería mis oídos de esa música insoportable que usted oye.

Pero óigame algo: mire que lo intento, lo practico, hasta hice un curso de “odio veloz con el método ilvem” pero no me sale, nada, me resulta imposible. Porque temo que mi problema es que no la odio, no la odio ni un poquitito así de chiquitito, nada…  mas bien, todo lo contrario”

Atilio Heidegger

Carla: la iconoclasta

Mail IV

Asunto: Bienvenido Bienvenido amor II

Chicas, cómo no me avisaron que lo que estaba haciendo era... ponerme de novia! Ahora ya está, no queda nada, está todo perdido, mi alma entrelazada y mi boca deseosa de la suya. Yo vivía en el bosque muy contento... Me creó una necesidad que no tenía! Mi perdedora fórmula de la salida de emergencia funcionaba a la perfección; encontraba un chico sin posibilidades de mantener una conversación, sin vistas a futuro, sin dinero, sin ambiciones, sin la menor idea de cuál es mi segundo nombre; lo rellenaba de juguito, me lo masticaba, hacía globos x 10.000 y cuando perdía el gustito lo tiraba! guat japen? Es cierto eso del desafío Beldent (Ah... miren, ahora que lo escribo me doy cuenta que no es una palabra en holangriegogarch, es como bella dentadura, pero cortada; como si yo las llamara amialm (amigas del alma)) Paréntesis dentro de paréntesis!!! Ven lo que me hace el amor!? Me hace mal, me deja sin los signos básicos de la comunicación, me degenera gramaticalmente, me hace descubrir boludeces y comentarlas a viva voz como si hubiera dado con la vacuna anti pelotudos. No, en serio... ahora que se me salió... porque la verdad es que se me salió; cómo puede ser que exista una teleconferencia entre 4 países de diferentes continentes, un aparato llamado teléfono que traslade la voz de un lugar lejos y los del medio no lo escuchen, un aparato genial que arriba congele y abajo... sólo mantenga la cadena de frío, que existan aviones y ahora wow (Con voz de Sprayette) El supermegníficoglambrillante Mono Riel y no hayan hecho una vacuna para la pelotudez humana (Para las chiquitas que me manejan el humor negro la Eutanacia no es una opción... mmm?) Bueno, eso y que no hayan podido reemplazar el elemento de tortura más temido de estos tiempos... y más caro también. El torno puto del dentista. Son semillas del horror, resaca del genocidio más espeluznante y además... unos retrógrados. Cómo no pueden curar caries con un mouse. Hacen un click para caries normales, doble click para los tratamientos de conducto y un control z para perno y corona. 

Che, no... posta... le quiero cortar. No quiero más estar así... ¿como decirlo? ¿Dependiendo de otro? No. Lo que me molesta puntualmente es... a ver si sale. Pim pum pam, camino por la calle, 22 grados, ni frío ni calor, sol, pero cubierto por alguna nube con lo cual puedo ver (porque hay luz) pero no es necesario que frunza el ceño, me asegura arrugas y además usé la tarjeta de crédito para comprarme lentes de sol y así logre dos problemas más; tener que pagar el mínimo de la tarjeta y generar intereses (Se imaginarán que los anteojos no sería lo primero que compro... puta! Todavía estoy pagando ese portaligas que me amorcilla, que me compré para hacerle show erótico a Pablo y no lo volví a ver más) y apelar a la ceguera absoluta, puesto que serían los truchos de todo moda a 40 pe,  además de la emocional a la que a veces tengo que recurrir para que por ejemplo, lo de Pablo no pase a ser una sirena de bomberos pero que en vez de decir niu niu dice looser looser. Si si... confundo la vista con el oído. Es que en realidad tuve que anular varios de mis sentidos para poder negar la realidad sin recurrir al Alplax (diariamente). En resumidas cuentas, el escenario en el que las quiero situar, es un día cálido de mitad de año, sin exámenes, ni cumpleaños familiares, ni kilos de más, ni elecciones, ni mundial, ni U2 en la argentina, ni gripe porcina, ni demasiada gente en la calle, ni trabajo ni nada. La excelencia de la nada, la comodidad de ausentismo, la plegaria de un lunes en hora pico, el coqueteo con la frivolidad de la ambición perdida y el respetable regocijo de omitir el fracaso. Pim pum pam... camino, por caminar, no tengo hambre, ni ganas de hacer pis, sólo voy como quien viene o quien va... Y en el medio de mi neutra felicidad, un perrito autista me pide ser mi amigo y vivir en mi casa para siempre. 1) Si lo ayudo, debo comprarle comida, ponerle un nombre, quererlo y llorarlo cuando se muera. Desprendo 1.A) Y retomo "llorarlo cuando se muera". Pregunto: Por qué habría de adquirir algo que venga con llanto incluido? mmm? Alguien compraría una batidora que venga con "Desprensión del aparato batidor en la tercer usada, que sale volando, ensucia toda la cocina y arranca un ojo" Ah, muy bien, muchas gracias Multicheff... deme 2 batidoras de su estirpe, me encantará tener arrancados los 2 ojos. 2) Si no lo ayudo, me corroe la culpa, me preguntaría cada mañana, cada tarde y cada noche si habré hecho bien al no llevarlo conmigo; si no tomé en brazos al perrito autista por esperar algo mejor... un canguro piromaníaco?

Chicas, lo que les quiero decir, es que ahora tengo más sentimientos que antes. Ahora... estoy enamorada. Es como si viajara al Polo Sur y sufriera un frío descomunal nunca antes vivido. Podría participar de más conversaciones, es cierto (sobretodo porque me topo con muchos esquimales) perro de qué me serviría saber que hay más frío del que sufría a las 7a.m en ciudad universitaria jugando al hockey? Además lo sé. Digo, de qué me serviría experimentarlo. O todo lo que uno sabe lo tiene que haber vivido? Con ese estúpido criterio no podría charlar con una embarazada, porque ahahaha no tengo tema, porque yo nunca estuve embarazada; o peor, no podría hablar con uds. porque yo no soy uds. no podría hablar conmigo misma porque sólo me conozco la cara a través de un reflejo invertido que me devuelve el espejo. Hay sentimientos que podemos obviar. Yo puedo hablar del amor sin haberlo sentido nunca. Si no que saquen de mi fucking carrera las materias referidas a Marx y a Platón! Che, no, volviendo. ¿Me entienden?

Carla, la iconoclasta

Conozca al desconocido

Entrevistas claramente manipuladas sobre ciertos temas, todos postergables y mundanos a personajes totalmente desconocidos.     

Entrevista #3

Nombre: Dolores Yañez

Edad: 34

Ocupación: Comunicadora Social

Preguntas:

1- ¿Qué imagen tiene de fondo de pantalla?

Un mandala.

2- ¿Qué integrante prefiere de la familia Simpson?

Marge.

3- ¿Cuándo se lava los dientes, se cepilla la lengua también?

Sólo ocasionalmente.

4- ¿Cuántas veces chequea los mails por día?

Muchas, tengo la bandeja de entrada abierta de lunes a viernes de 8 a 15.30, en mi oficina.

5-¿Qué estaba haciendo el 9 de julio de 2007? Día en que nevó en Buenos Aires.   

Estaba en un bar tomando un café con una amiga cuando empezó a nevar.

6- ¿Tiene una rutina para bañarse? ¿Cuál es?

Poner música.

7- ¿Cómo le dice a la patineta: “LA” Skate o “EL” Skate".

“EL”

8- ¿Cómo dice: “Fideos con tuco” o “Fideos con salsa”? 

Con Salsa.

9- ¿Cómo hubiera querido festejar su último cumpleaños?

¿Y cómo realmente lo festejó?

Lo festejé en la playa, de vacaciones, porque cumplo años en el verano. Es tal cual como quería pasarlo, sólo que me hubiera gustado que todos los que llamaron para saludarme pudieran estar presentes.

9- ¿Alguna vez logró completar un álbum de figuritas? ¿Cuál?

Si, el de Frutillitas.

10- De estar leyendo algo en este momento (No ahora, sino por estos días)… ¿Qué es y qué tal está?

Estoy terminando “El sonido de la montaña” de Kawabata, un escritor japonés. Está buenísimo, especialmente a partir de la mitad, estoy por terminarlo y me tiene muy atrapada.

11- ¿Qué estaba haciendo ahora, (en este momento) aparte de estar respondiendo a este cuestionario?

Estoy en la oficina, aclimatándome al escritorio donde permaneceré las próximas horas.

12- ¿Este cuestionario le parece una basura y considera que está perdiendo de tiempo?

No, es de lo más entretenido. Pásenme otro.

13- Bueno acá va una seria: ¿Quién mato a JFK? ¿Fue Lee Harvey Oswald? ¿Fue una conspiración? ¿De quién? ¿Por qué?

No sé, hay que preguntarle a Kevin Costner.

14- ¿Algo que quisiera agregar?

No.

Bonus track:: Si de golpe y porrazo se transformara en una fruta: ¿cuál sería?

Kiwi, de una.

La última posta: ¿Dónde está Wally?

Acá no.

¡No más preguntas señor Juez!

Conozca al desconocido

Entrevistas claramente manipuladas sobre ciertos temas, todos postergables y mundanos a personajes totalmente desconocidos.     

Entrevista #2

Nombre: Silvina Rodríguez

Edad: 27

Ocupación: pensar, pensar, pensar 

Preguntas:

1- ¿Qué imagen tiene de fondo de pantalla?
Ahora en el laburo, la foto de la hija de mi amiga con su gato Héctor Santiago Vásquez. (laburo con mi amiga)

2- ¿Qué integrante prefiere de la familia Simpson?

Homero

3- ¿Cuándo se lava los dientes, se cepilla la lengua también?

mmm generalmente la limpieza de lengua me parece que no tiene mucho sentido, pero ya me han dicho que esta re buena la sensación de “asearla”

4- ¿Cuántas veces chequea los mails por día?

Depende, no me gusta que se acumulen, así que dos veces por día quizá…

5- ¿Qué estaba haciendo el 9 de julio de 2007? Día en que nevó en Buenos Aires.

No vi la nieve, estaría durmiendo.   

6- ¿Tiene una rutina para bañarse? ¿Cuál es?

No, agarro las cosas básicas que me voy a poner para salir del baño y nada más. Esporádicamente me agarran los ataques de exfoliaciones de piel y eso incluye un baño más profundo, pero es sólo a veces.

7- ¿Cómo le dice a la patineta: “LA” Skate o “EL” Skate?

El skate

8- ¿Cómo dice: “Fideos con tuco” o “Fideos con salsa”?

 De las dos formas 

9- ¿Cómo hubiera querido festejar su último cumpleaños?

¿Y cómo realmente lo festejó?

Picada con amigas sábado al mediodía y realmente así fue, sólo chicas. Era la condición.

10- ¿Alguna vez logró completar un álbum de figuritas? ¿Cuál?

No, nunca complete ninguno, me las robaban siempre a las figus.

11- De estar leyendo algo en este momento (No ahora, sino por estos días)… ¿Qué es y qué tal está?

El desprecio, de Alberto Moravia. Esta bueno el libro, trata de un tipo que supuestamente la mujer lo desprecia, pero realmente no se sabe si es una percepción de él o es realmente algo cierto.

12- ¿Qué estaba haciendo ahora, (en este momento) aparte de estar respondiendo a este cuestionario?

Laburando con unas planillas muy molestas en el microcentro...

13- ¿Este cuestionario le parece una basura y considera que está perdiendo el tiempo?

Para nada, me encanta

14- Bueno acá va una seria: ¿Quién mato a JFK? ¿Fue Lee Harvey Oswald? ¿Fue una conspiración? ¿De quién? ¿Por qué?

Bueno, no soy seria, No contesto, ehhhhh, la verdad no sé.

15- ¿Algo que quisiera agregar?

Me sentí muy identificada con el texto de lo que genera trabajar en el microcentro.

Bonus track:: Si de golpe y porrazo se transformara en una fruta: ¿cuál sería?

Un tierno durazno, por la piel…….

La última posta: ¿Dónde está Wally?

Acá al lado mío, manda saludos.

¡No más preguntas señor Juez!

...se llamaba Atilio Heidegger

III – Atilio y Enio Morricone

Así como señalamos que carecía de talento para desenvolverse en cualquier actividad artística, debemos afirmar que, lamentablemente, tenía aspiraciones de multidisciplinario.
A continuación, la transcripción de un fallido guión cinematográfico, que se trunca al encerrarse en una extraña disyuntiva zoológica.

Todos Nosotros

GUION:

Al Oeste y al oeste, llueve y lloverá (western)

Una distracción. Un segundo en blanco. Un momento fuera del tiempo.

Y entonces, aparece él. El hombre... "the man". Mira fijo a su al rededor, piensa. Esa es su virtud. Piensa, es un pensador. Un intelectual del revolver. Calcula. Los robots no se habían inventado, pero el ya era uno. Precisión mecánica. Respuesta inmediata.

Se escuchan disparos. Nadie llora.

Venganza consumada.

Luego, un perro ladra. Al rato, una mariposa grita...

ANOTACION 1: ¿Gritan las mariposas?...

ANOTACION 2: Eso no es una mariposa...

ANOTACION 3: Fue el perro...

ANOTACION 3 BIS: Los perros tampoco gritan...

ANOTACION 4: ¿Entonces que fue...?...

El cuerpo del pensador cae al piso. El intelectual del revolver ha perecido. Su venganza... sÍ, claro, se llevó a cabo. Pero le costó la vida.

Moraleja...

ANOTACION 5: ¿Las mariposas no gritan?

ANOTACION 6: No, no, no...

ANOTACION 7: ¿Los perros y las mariposas no gritan?

ANOTACION 8: ... no, tampoco.

ANOTACION 9: ¿y entonces?...

ANOTACION 10: Te invito una cerveza...

ANOTACION 11: ok...