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24 enero 2013

Farmacity me debe 2 lucas


#37
El negocio de la falopa legal, te coge de parado. 
PorCulp 

Quizá exagero con el monto. Pero resulta que cada vez que voy a ese mini emporio de la medicina moderna, siempre la cajera de turno “me ve la cara”.

Pago los productos X, que dan por suma una cantidad X, y la empleada con su mejor cara de póker, siempre, (o sea, SIEMPRE: si fui 10 veces en el mes, ¡LAS 10 VECES!) me suelta muy ligera la pregunta: “¿te puedo deber 10 centavos?”.

Las primeras veces mi boca habló casi automáticamente: “buen”.
Después de la tercera vez empecé a sospechar. (Sí, a veces soy un poco lento para darme cuenta de ciertas cositas, ¿¡ok!?)

Detengámonos un segundo en la pregunta de la cajera de esta ciudad de la droga:
“¿Te puedo DEBER 10 centavos?”

Analicémosla.

Ok, VOS me vas a deber a MI 10 guitas. 
O sea, me vas a deber, vas a estar en DEUDA conmigo.
No hay drama, pero como es TU culpa, (sos un comercio –enorme– y NO tenés el cambio necesario), no hace falta que venga a comprar nada. Paso mañana, antes de ir al laburo a buscarlos, ¿qué te parece?

Eso es lo que cualquier ciudadano de bien entiende por “deber”, por el concepto de “deuda”.

Pero no, la cajera, ese instrumento del mal, no tiene ni la menor intención de que aquello suceda.
Es, entonces, una mentira más grande que una casa; una estafa lisa y llanamente, un manoseo fino de orto, una toqueteada de cantos con guante blanco.

La traducción a esa “inocente” pregunta es la siguiente: “Che, cara de balde ¿te puedo re-contra cagar 10 centavos?” 

Los números no mienten:
10 centavos por pelotudo.
A razón de 100 pelotudos (quizá más) por día = 10 pesos.
Al mes son 300 pesos.
Al año 3.600 pesos.

¿Entonces qué vas a hacer la próxima vez que necesites caramelos para la cabeza o una pomadita para los hongos?

Si sos terco e insistís con farmacity, bueh, pero exigí los 10 centavos a como de lugar, inmolate si es necesario.

Desde acá fomentamos (y lejos de algún tipo de melancolía barata) que vayas a la vieja farmacia de barrio, la cual nunca deberías (deberíamos) haber abandonado. 


Nota al margen: Cada vez que estoy en la cola de farmacity, ese laberinto de chocolates, caramelos, papas fritas y pilas triple A, siento que el capitalismo me hace caca en la cara.    
Amén. 

22 enero 2013

Escala de Valores


Breve mapa de equivalencias en redes sociales
PorBigoteFalso


1 Seguidor en Blog = 38 Seguidores en Twitter = 103 Amigos en Facebook


A los que creían que tenían banda de manitos arriba o de comentarios en Facebook porque eran re capos del mundo, recontra mostros del humor y la expresión escrita... no, es pura lógica. Hay mucha más gente en esa red social. Punto.

Blog: Si no sos un cipayo que te seguís a vos mismo, ese seguidor es fiel. Va a comentar o cuanto mucho a leer, (y a recomendar) que no es poco.

Twitter: Un porcentaje te sigue pero no tiene muy en claro por qué. Otro son marcas que acusan (seguime que te sigo); organizaciones sin fines de lucro, onda “El sexo es vida”; “Salvemos a María Leal”; un gran porcentaje son usuarios falsos y algunos amigos sueltos conforman esta torta (esta torta de tu cumpleaños sorpresa organizado por vos mismo) de seguidores.

Vos dale que dale con los tweets y nada, ni un retweet, ni un mísero fav (que todos sabemos, el “fav” es el premio consuelo).

Facebook: La gente quiere estar donde está todo el mundo. La gente –sí, estamos generalizando, ¡hola!– frente a dos restaurantes, uno tirando a vacío y otro repleto, casi en un 99,33 periódico por ciento, opta por el lleno hasta la manija. Acá entra otra cosa: la desconfianza. El argentino (otra generalización, que lindo es esto) es desconfiado, eso no es novedad. Pero seguimos con lo primero: A la gente de estas tierras (Capital Federal más que nada) le gusta la gente, le gusta estar donde “hay” que estar. Esa sensación seudo pelotuda de ser parte de algo.

Facebook es ese restaurante lleno, repleto hasta la manivela.

¡Ah! eso sí, la gente te va a comentar pelotudeces a cada foto pelotuda que pongas.
Es lo que querías ¿no?


¡Oh! Aprovechamos y les dejamos la fan page para que le pongan “me gusta” y se enteren de todas “cositas” que tenemos para ustedes (?)
Besis para todis.

21 enero 2013

Verdad #13

-Cuando llamás al delivery porque está tardando mucho, siempre te dicen: “Ya salió”.


Verdad #12


-Si en un restaurante te traen pan tostado es porque es pan de ayer.

16 enero 2013

Catálogo de risas escritas

Desde el ICQ, pasando por el mejor momento del chat, el MSN, hasta llegar a las redes sociales del hoy, (sea en celulares, tabletas, net/notebooks, y demás) la risa escrita ha ganado un protagonismo sin-igual.

Acá apuntamos una guía que intenta desnudar cada una de las más populares y pelotudas risas escritas.   
PorBigoteFalso

Ja
Por su característica medida, sobria, representa una gracia más bien mental, intelectual. Habla de gente tirando a fría, a impávida. Gente que tiene sexo en la misma posición siempre.  

Jaja
Risa estándar. No se está riendo de verdad. Es, según el devenir de la charla, la expresión de una risa, pero no es la risa. Es tan sólo, un “jaja” escrito, simplemente unas letras que combinadas, a vos, al que lee del otro lado de la pantalla, le dan la sensación de que lo que dijiste fue gracioso, atinado, o ingenioso. Lo hace con todos. Es, entonces, un acto obsecuente, pero paradójicamente es la respuesta esperada, la respuesta que hace de esa charla, una charla. Si esa risa no estuviera, habría lo que en comunicación se llama “ruido".

Jjajajjjaja
Pendeja/o. Por lo general escribe mal, con faltas de ortografía, de tipeo, y –lo que es peor– a propósito. Onda: “T Kiero mucho BB”. Abusan de las mayúsculas. Tienen la libido por los techos. Son torpes, gritones, toquetones.  

También madre promedio que comenzó a chatear hace relativamente poco. 

Je / jeje
Mujer que te está histeriqueando.
Hombre que cree que te está histeriqueando, pero la verdad es que está quedando como un boludo. 

Jo / Jojo
Alguien que se cree más vivo que vos. O por lo menos se cree en el mismo lugar. Cree entender eso que dijiste como un chiste, una broma, o una chanza, entonces reacciona con seudo ironía. Una ironía obvia, de manual. Es un manotazo de ahogado, es decir, “Claaa, entendí lo que dijiste y lo dejo recontra asentado con ese ‘jo’ irónico. ¿Viste que rápido que soy?”, piensa para sus adentros.
Sí, sos una luz.      

Ja-Ja 
Ironía posta. Persona con mucha expresión escrita. Suele leer blogs, tiene Twitter y es fanático de “The Office” versión inglesa. Se cree un innovador en el sexo, sólo se cree. La realidad dice que no es para tanto. 

Jua!
Histriónico. Actor frustrado. Se cree divertido. Tiene 38 años y empezó a tomar clases de Clown.

Jaaaaaaaaaaa!
La risa más falsa de todas. Nadie se ríe estirando la “a”. Necesita dejar asentado que eso le causa mucha gracia. Es tremendamente inseguro, en el contacto cara a cara no se hace entender, y muchas veces pasa desapercibido. Es el tipo de persona que explica los chistes después de contarlos y no soporta los silencios incómodos, entonces habla, habla y habla.


10 enero 2013

Reglas sociales implícitas


Este contenido fue parte de la columna quincenal en el programa de radio “Hagamos un trato” durante el 2012.
@hagamostratos

Hay ciertas reglas que no están regidas por nadie, pero que todos de alguna u otra manera respetamos y/o hacemos respetar.

Reglas que no están dictadas.
Reglas no dichas.
Reglas que nunca nadie aprobó. 

Sin embargo, nuestro sentido común (el que lo tiene) nos lleva a respetarlas, a reconocerlas y a ejercerlas casi sin darnos cuenta, casi sin pensarlas, sin reparar en ellas, sin saber que ahí hay algo. Pero están, vaya que están.

Son reglas implícitas.
Leyes invisibles de comportamiento.   
Órdenes sutiles, tácitas.

Reglas sociales implícitas
PorBigoteFalso 

Hay que primero dejar bajar a la gente del subte o tren y recién después subir. Para que esto no se vuelva caótico siempre hay que hacerlo de la mano derecha.

***

Los días de lluvia, el que va sin paraguas tiene prioridad para transitar bajo los techos. El que tiene paraguas debe dejarlo caminar libremente por esa zona, corriéndose hacia fuera, evitando la extirpación de ojos. (La manipulación del paraguas es un tema a parte).   

***

Al caminar por la vía pública toda, hay que hacerlo por la derecha. Esto se ve con mayor claridad en las escaleras mecánicas. (Y no es porque se haga en Europa, eh.)

***

Caminando por la calle dos personas desconocidas quedan a la par, por ir exactamente a la misma velocidad. Ambos deben torcer esa situación: Uno acelerando el paso, mientras que el otro (que se dio cuenta que aquel aceleró) debe disminuirlo. Para así romper ese hechizo, ese magnetismo inexplicable que tan común es entre peatones Río Platenses.   

***

En la cola del cajero automático hay que dejar una distancia prudencial. De 3 metros mínimo. (Salvo que tu intención sea afanar, claro).     

***

Al entrar al médico o dentista hay que saludar a la gente que está en la sala de espera. También en el ascensor. Un simple “Hola”, “Buen Día”, “Qué tal”. Ya si sacás conversación onda: “Que frescacho”, “Hace un tornillo”, “Se vino la calor”... sos un pelotudo. 
***

Entrando a un restaurant o bar de no muchas mesas se debe decir “Buen provecho”. Si el lugar supera las 25 mesas, no se dice nada. (Somos amables pero tampoco cipayos de la obsecuencia).   

***

En el cine con casi todas las butacas ocupadas, entra una pareja y hay dos asientos libres pero separados por una persona en el medio. Esa persona (sin resentimiento por haber ido al cine sola, frente a esta pareja de tórtolos) debe correrse un lugar, para dejar las dos butacas libres juntas, para que la pareja comparta los pochoclos y algún comentario boludo sobre el film. (La ingesta de toneladas de comida en el cine es un tema aparte). 

***

Entrando a un negocio, si justo está por ingresar alguien más, hay que dejarlo pasar primero. (Esto, por lo general, se da más de hombres a mujeres, desde acá proponemos que puede ser al revés) O saliendo de un local hay que sostener la puerta a la persona que está llegando, ya sea para entrar o para salir. (¿Que serán 5, 7 segundos? qué te cuesta.)   

***

Nunca se debe entregar un volante a una persona que va con ambas manos ocupadas. (¿Con qué querés que lo agarre flaco?) 

***


Puede fallar. Hay mucho boludo suelto.
Pero desde acá planteamos lo que consideramos, es el sentido común. Lo que se debería hacer en un mundo ideal.

Es un mensaje de Bigote Falso para hacer de esta sociedad enajenada, ensimismada en un bucle de rutina asfixiante, un lugar un poquito más transitablemente copante. 
Chauchis 

04 enero 2013

Teorías en tres minutos: HOY ¿Por qué no hay monedas?


Hablando con un amigo comerciante y con otro que trabaja en un banco, nos venimos a enterar que no hay monedas, que desde la aparición de la SUBE, siguen faltando igual o más que antes.

Por ello esbozamos la teoría sobre el paradero de esta tan preciada unidad de valor.
PorCulp

Con la SUBE todo el mundo pensaba que el problema de las monedas iba a estar solucionado. Que no iban a faltar más; que ahora iba a haber monedas para tirar para el techo, literalmente, empalarla con el dedo gordo y hacerla girar mil veces; para la propina o la limosna (ese peaje moral que el hombre de clase media paga para mantener la consciencia tranquila), para tomar falopa, para hacer malabares, etc, etc. Pero no. Sigue sin haber monedas.

Entonces ¿qué carajo pasa con las monedas? ¿Cómo puede ser? Hay, al menos, 2 millones de monedas menos en circulación por día a razón de la SUBE. Ponele, quizá sea más.

Esta incógnita nos impulsó a elucubrar esta delirante pero bien “posible” teoría (que ahora a nosotros nos resulta obvia, cada vez más).  

Teoría 

La cosa es que desde el lanzamiento de esa “mágica” tarjetita, SUBE, la gente ya dejó de usar monedas; ya dejó de necesitarlas; de buscarlas a como dé lugar por cualquier recoveco, comprando en kioscos incluso cosas innecesarias, simplemente para obtener el “cambio” en monedas para poder viajar.

El usuario medio de transportes públicos carga la SUBE por mes o por semana: le pone 100, 50, 25 pesos pagando –de más está aclararlo- en BI-LLE-TES.

Es entonces que las monedas dejan de circular a troche y moche; dejan de viajar de mano en mano; de entrar en máquinas de colectivos; de intercambiarse por bocaditos Cabsha, turrones o chicles.

El usuario al recibir las monedas en algún vuelto casual -no buscado, como antes- es que decide, entonces, simplemente ahorrarlas. Agarrar algún monedero viejo, algún frasquito que oficie de “chanchito” y meterlas adentro. Ahorrando alguna guitita para algún gustito, para algún viaje relámpago de fin de semana o lo qué sea.

A esto se le suma la moneda de 2 pesos. Tan inservible como molesta (sólo algunos colectivos la aceptan) ocupa el mismo espacio en el frasco o lata, y te asegura el doble a la hora de hacer eso tan adictivo de contar cuánto llevás amarrocado. 

Estas imágenes -producto de un fino trabajo de campo- reafirman nuestra teoría. Incluso gente dejó de condimentar sus comidas para lanzarse a la actividad del ahorro. (Ver Foto 2)


Nota 1: Otro aporte a este desabastecimiento monederil, es la gente que las deja en el auto. Las acumula ahí porque no las considera “plata”. No las usa, no las lleva encima. Las tiene para posibles limpiavidrios, para malabaristas en semáforos, para tomarse un saque, etc. 

Nota 2: Hay una leyenda urbana que dice que una botella de una reconocida bebida cola de 1,5 litro llena de monedas de 1 peso equivale a 2 luquitas. DOS-MIL-PESOS. Wou wou wou ¡Nada mal eh! Mirá como te cambió la cara.  



31 diciembre 2012

Reflexión de fin de año:

#36
¿¡Almanaques para todos!?
PorBigoteFalso

Hay una cosa que no nos deja dormir tranquilos por esta época y no es el calor extremo ni la ingesta de toneladas de comida (pesada, comida de invierno, ese es otro tema que da para largo) ni los cohetes, sino esa costumbre de los comercios todos de regalar almanaques.
Almanaques de colores.
Almanaques grandes, chiquitos, para pegar en la heladera, para apoyar en el escritorio, almanaques del tamaño estándar, esos chiquitos para usar ¿en la billetera?, ¿junto a la fotos de tus hijos? Naah, ¿en serio pretenden que uno ponga ese almanaque con foto genérica (casi siempre de gatitos o de infantes de apenas meses de vida) en la billetera? Bueh!

Almanaques de la farmacia de barrio
Almanaques del súper chino
De la panadería
Del laverap, de la tintotería (lejos son los más geniales)
De la pizzería
Del quiosco
¡Hasta de la comisaría hay!

¿Por qué esa costumbre?
¿Por qué? ¿Es necesario?
Si la verdad (alguien tiene que decirlo) son más feos que la mierda. Son mersas, grasas, de mal gusto.
Nunca nadie en su sano juicio usó uno de estos almanaques (exceptuando, claro, los gerontes mayores de 70 años que, por alguna inexplicable razón, los consideran útiles y adorables). Pero todo así, se guardan. Decís: “No, por las dudas, uno nunca sabe cuándo se va a querer saber que día cae el 22 de julio”.
Pero la verdad más verdadera es que lo dejás en el fondo de algún cajón, o en la mesita del teléfono y nunca atinás ni a mirarlo. Terminás viendo el calendario en el celular, o en internet. O quizá (y esto es lo peor) sí lo colgás en la heladera, pero nunca jamás lo mirás, queda como un adorno. Uno más.
  
Entonces ¿por qué? ¿para qué?
¿Por qué los comercios mandan a imprimir 1.000, 2.000, 5.000 almanaques cada año?
¿Por qué quieren imponerse? Porque su idea es que uses el de ÉL, el de ESE comercio.
Ellos creen que son mejores que los demás, creen (y están convencidos) que ese almanaque con un Papá Noel medio deprimente abrazando el logo de su comercio, es mejor que aquel otro, el de regias postales de paisajes que no terminás de saber en dónde queda eso. (Pero ellos se jactan: “es lindo, ¡no me digas que no!”).

Sí, es lindo, decimos.
Pero pensamos “¿dónde mierda voy a poner esto?”. Eso cuando estamos enfrente a él. Porque cuando salimos, cuando caminamos por la calle, o ya en nuestras casas pensamos “¡Lo tiro ya!”. Pero después nos da lástima o no sé qué, y no lo tiramos. Queda ahí, en los lugares ya mencionados.

Por eso decimos de acabar con el flagelo de los almanaques de comercios de fin de año. Decimos que debemos ponerle fin. Ellos que imprimen cantidades industriales de esos calendarios nefastos y nosotros que los recibimos como si nada pasara, resignados, sumisos, como si fuera obligatorio. 
¡No, digámosle basta!
¡Basta a los almanaques berretas de fin de año!

Es un mensaje de todo Bigote Falso.
Feliz ingesta para todos, y por un 2013 muy-muy arriba (y sobre todo sin almanaques).  

Acá una estampa a modo de ejemplo




23 diciembre 2012

Los Conjeturadores Latin American


Nosotros
Somos el ojo, el arma, la mira punto láser directa a tu cabeza.
Estamos apostados, apuntando, esperando el momento.
Somos la bala que ya viaja a toda velocidad.
El impacto, la explosión, La Conjetura. Hola, ¿qué tal?
   


Conjetura #19
¿Cómo se llama el cacique de andar cansino de ese “buen hombre”?

Colonia del Sacramento
Casco histórico
Domingo 16:37hs. Diciembre.
Hombre mayor. Es cliché decir “buen hombre”, quizá sea un viejo forro, cascarrabias. A nosotros en este momento no nos importa eso. Sólo reparamos en la gran amistad que parece tener con ese regio espécimen de ovejero. Por eso vamos a seguir refiriéndonos a él como “buen hombre”.
Las sandalias y la bermuda (quién sabe por qué) nos indican que fue un gran espectador de cine y lector de novelas de aventuras: La isla del tesoro; todo Mark Twain, también Julio Verne. La cara afeitada impecable y el pelo tirante hacia atrás podrían estar indicando otra cosa, pero no. Eso es, por lo lógica de la época en la que se crió, por las costumbres, el barrio, etc.
Como muchos uruguayos (aunque a veces no lo reconozcan) es consumidor de la cultura argentina. El “buen hombre” tuvo de icono sexual a la gran Coca Sarli. 
     
Este lindo bicho en sus años mozos fue un gran can. Con un porte elegante, imponente, pelaje envidiado por Labradores, Salchichas y Dogos Argentinos (que estaban en Uruguay, claro, en la época de los milicos entraron muchísimos).
Fue el cacique de todo Colonia del Sacramento. Incluso iban a conocerlo (y a pedirle consejos) desde Carmelo y Piriápolis. 
Por eso su nombre debía ser elegante, firme (pensaba el “buen hombre” cuando lo adoptó).   
Es cierto, hoy está desmejorado, sí. Pero es por los años y la genética. La caída de la cadera es una característica propia de esta raza.
Y el calor abrasador no ayuda. Por eso la fatiga y el andar cabizbajo, cansino. ¿El calentamiento global quizás o simple naturaleza? Es verano. En verano hace calor.
Nos inclinamos más por la segunda. 

Por estas razones, y como siempre por algo que no sabemos bien cómo lo sabemos, es que Conjeturamos que este espléndido cacique ovejero entrado en años se llama “Armando Bo”.
Aunque el “buen hombre” en algunas ocasiones lo llame al revés: “Bo, Armando no moleste ¿ta?”.

Los Conjeturadores 

14 diciembre 2012

Top 3 de bombillas para mate


Al arte de tomar mate no es joda
PorBigoteFalso

Cualquier tomador de mate semi profesional sabe escoger el porongo (nunca de madera, ni de metal, ni vasos, ni jarros, de calabaza o de caña); la yerba (elaborada con palo, la tradicional, nada de “suave”, ni “dulce”, ni “saborizada” ni con “finísimas hierbas”, a lo sumo con hojas de menta o cedrón); siempre amargo (el que endulza el mate es –alguien tiene que decirlo- un traidor a la patria, un profano, un hereje); el agua a 94° exactos (esto debe medirse a ojo, nada de pavas eléctricas ni medidores modernos: a-o-jo); Y por último la bombilla. La bombilla es un tema aparte. El tema que nos compete hoy, ahora, acá.

A continuación hemos realizado una tabla indicadora con las tres mejores bombillas de toda latinoamérica para que el ritual del “mateico” sea perfecto.




3- Recta con resorte. Se limpia muy fácilmente desplazando el resorte hacia arriba.  

Nota: el adorno es opcional. (Yo las prefiero lisas, limpias de cualquier chuchería)

2- Con “tornillo” y de leve curvatura. Se limpia –obvio- destornillando esa partecita.      

1- Recta, plana, chata. La mejor de la mejor. Nunca se tapa (nunca taxi, ni patrullero)


Nota I: Al cambiar la yerba un verdadero cultor del mate original jamás saca la misma usando a la bombilla de cuchara. A la bombilla se la cuida, se la protege, se la respeta.        

Nota II: Hay un caso peor que la yerba “dulce”, es el degenerado que le pone chuker al agua del termo. A esos individuos, la hoguera.   

12 diciembre 2012

Teorías en tres minutos: El skate volador


Teoría minuciosa –atendiendo todos los detalles– para que un skate vuele por acción cuasi natural. Nada de un motorcito, ni una turbina ni nada de eso, así cualquiera.    
PorCulp


Es imposible plantear siquiera una hipótesis al respecto sin mencionar ese gran pilar de la ciencia ficción y aventuras de nuestra infancia que es “Volver al Futuro II”.
Al ver ese gran film algo así como una docena de veces –y me quedo corto– es que realizamos esta precisa y (para nosotros) tan obvia teoría que decanta sola, se desprende de las recónditas cavernas de nuestro más profundo subconsciente.  

La teoría

Imaginemos una pista, una gran porción de piso todo de imán.
Imaginemos que tenemos una tabla de skate –igual igual a la de “Volver al Futuro II”– que en lugar de ruedas tiene unos grandes círculos también de imán pero de polo opuesto a la de la pista.

Muy básicamente explicamos: un imán tiene dos polos; un polo norte (o positivo) y otro polo sur (o negativo). Si acercamos los extremos opuestos (norte-sur) de dos imanes éstos se atraen; mientras que si acercamos los extremos del mismo polo (norte-norte o sur-sur) de dos imanes se van a repeler. Todos alguna vez manipulamos dos imanes; sabemos que de un lado se atraen (se pegan) y del otro se rechazan. Jugando notamos que era tan fuerte el rechazo al intentar unirlos que se daban vuelta, buscando el polo opuesto para unirse.        
La intensidad de ese rechazo va a aumentar considerablemente según el tamaño de los imanes. Mientras más grandes, más poderosos. Todos recordamos de películas esos imanes inmensos manejados por grúas que levantaban autos. Bueno, lo mismo pasa con el rechazo, mientras más grandes son el rechazo ha de ser más intenso.



La conclusión es obvia.

Si fabricáramos una pista de patinaje de imán de polo norte en la superficie y un skate con dos grandes imanes, en lugar de ruedas, con el polo también norte apuntando hacia fuera: la acción ineludible sería repelerse, el skate se desprendería del piso buscando –creemos-  darse vuelta. (Esto ocurriría por la inmensidad del imán en la pista de patinaje, frente a los más pequeños imanes del skate).
Ahí entraría la habilidad del patinador en saber controlar esas fuerzas del demonio y lograr avanzar o cuanto mucho mantenerse ahí, en el aire, flotando. 

Pero bueno, nosotros planteamos la teoría del skate volador no la del tipo que lo sabe manejar.
Ese es otro tema.

Para poder realizar empíricamente esta teoría necesitamos un galpón, 70 toneladas de imán, una gorra visera y 1 millón de dólares.

Escuchamos propuestas.  

Imágenes del skate de "Volver al futuro II"
  


06 diciembre 2012

Spam con sentimientos

Obsesiones de Bolsillo 
¡El 1er libro de Bigote Falso!



Bueno eso. Hicimos un libro recopilatorio del blog.
Pero ¿qué gano con leer el libro si leo el blog?, 
eh.... bueno para eso vas a tener que comprar el libro. (Jo-Jo)

Iba a haber una presentación con toda la bola pero como diciembre es un mes “complicado”, todos “corriendo”, a “full”, y bla bla lo dejamos para marzo. (Posta, con monólogos, una banda re loca y un sacrificio humano en vivo).

Pero igual a no desesperar (?) vamos a liberar algunos libros para que sean básicamente felices. (?!)

Metodología de compra:

-Mandan un mail a bigotefalso@hotmail.com.ar
-O un tweet a @Bigote_Falso 
-O escriban un comentario acá abajo. 

... diciendo que desean poseer un ejemplar, que no pueden seguir viviendo sin no lo tienen entre sus manos, y bla bla bla. Ahí nosotros los contactamos y arreglamos la mejor manera para hacérselo llegar. Los primeros 10 (y dentro de capital) tienen el envío gratarola. ¿Qué tul? 
A partir de ahí vemos como hacemos, porque también van a estar en algunas librerías que detallaremos a su debido momento. 

Este es el momento - Librerías: 

InPaz
Av. Gaona 3125 - Flores 
Tel: 3967-4218 / 4585-5347 
Horario de atención: 9:30 a 13 hs. y 16 a 20 hs. 
E-mail: inpazcasacultural@gmail.com
http://inpazcasacultural.blogspot.com/

Librero: Eliezer


El precio de tapa (siempre quise decir eso) es de $32 pesitos. Una ganga la verdad para el mundo del hoy, no me digan que no.

Ficha técnica:
Título: Obsesiones de Bolsillo (Relatos – Tweets – Chistes de gallegos y pelados) 
Autores: Rodríguez - Yañez - Falangie - Culp y otros. 
Introducción: Ayar B. (http://chimiboga.com/)
Dibujo de tapa: Andrés Alberto (http://revistapis.blogspot.com.ar/)
Género: Humor
Edición: Noviembre de 2012  
Formato: 14x10
Páginas: 88
Editorial: La E del Coihue infinito


Nota: Por razones básicamente humanas, donde el "colgarse" es moneda corriente, NO se reservarán libros. Lo querés, lo pedís, te lo llevamos (o pactamos un encuentro). Simple. 
Sepan entender. Besis a todos. 
La producción. 

01 diciembre 2012

Los Conjeturadores


Nosotros
Poco nos importa la “verdadera” realidad, los supuestos “hechos reales” que hay detrás de estas imágenes, que por otro lado, son robadas.
La realidad es aburrida. Mediocre.
La ficción, o lo que es mejor, las Conjeturas, son siempre más excitantes, y en ocasiones más reales que la realidad misma.

No necesitamos que nadie venga a decirnos nada.
Sabemos que esto es la posta, (nuestra posta elevada)

(¡Cupido chupanos un huevo!)



Conjetura #08
¿Qué está escuchando el morrudito este?

Muchacho.
Trabado.
Plaza “Del Ángel Gris” (ex Aramburu) Flores, casi Caballito.
Sábado
17, 18hs, minuto más, minuto menos.
Es clarísimo que va al gimnasio de 3 a 4 veces a la semana, inclusive sábados.
Es de caminar lento. Tranquilo. Más bien lelo. (El caminar es lelo, no estamos haciendo un juicio de valor sobre su persona, diciendo que le falta algún que otro jugador. Eso, sería, la fácil).
Auriculares blanco, pero no son de un i-Pod, menos un i-Phone. En parte porque en la mano derecha tiene el celular. Que parece comunacho, simplón, básico. Y como el cable no llega hasta él, la única opción posible es que tiene un mp3. También de esos baratos, made in China, los finitos y largos.    
Por el color de los auriculares y de la ropa, también pulcra, planchada, indica que cuida mucho el aseo personal. Abusa del perfume y se depila o se “recorta” según la zona.
No suele usar morral. Sólo algún que otro sábado o domingo. Está medio vacío pero pareciera que -como podemos apreciar en la foto 3- algo puntiagudo sale para afuera, estrujando la tapa.
Conjeturamos que adentro tiene una agujereadora que le acaba de prestar el padre para colgar el LCD, que se acaba de comprar en 36 cuotas, de la pared.
Todavía no sabe cómo lo va a instalar. No es bueno con esas cosas. Está pensando en decirle a su “amigo”.    
De la postura (del morral) tan arriba, tan insólitamente justa, no vamos a decir nada, aunque a nosotros nos diga mucho.
Trabado, insistimos.
Muy trabado.
Va frunciendo.
Es patovica
Ese sábado tiene boliche.
Los martes que no labura va a bailar a “Mais Um” en Flores.


Por esto, y por algo más que se nos escapa, es que Conjeturamos que este muchachote está escuchando “Tu me dejaste caer” de Daddy Yankee.

Amén.

27 noviembre 2012

La personalidad según la tipografía


PorBigoteFalso

El word es hoy día una herramienta fundamental para el escritor, aspirante, periodista, investigador, bloguero, “poeta”, y/o cualquier persona que TENGA la necesidad de escribir algo en una letra más o menos decente. 
Los programas modernos -sin necesidad de ser un excelso diseñador gráfico poseedor de más de 74 mil tipografías distintas- permiten una gran cantidad de dignas, muy dignas fuentes. La elección (o la no-elección) de una tipografía determinada para desplegar su trabajo, su obra, o menester va a hablar de uno, a charlar, a dialogar sobre quiénes, cómo, por qué y dónde somos.         


Time New Roman = Periodista de oficio, hace tiempo que perdió la motivación / Cualquiera que escriba cualquier cosa: Lista de vacaciones, listas de quehaceres, listas de listas. Carta para el seguro del auto, carta de intención, CVs.      

Arial = Escritor de best sellers / Investigador conservador / Podólogo  

Comic Sans MS = Infantil, caprichoso, toma coca-cola y come Rhodesia / Sexagenario que empezó con esto de la computadora hace poco / Músico: arma la lista de temas para los ensayos. Sueña con “llegar”      

Courier = Periodista Ad Honorem / Guionista independiente  

Monotype Corsiva = Aspirante a poeta. Romántico, sigue regalando flores, y dedica canciones que claramente no compuso / Tarotísta y adorador  de las fuerzas místicas      

Garamond = Inseguro, escribió poesía, hoy cuentos cortos. Tiene un blog 

Verdana = Escritor visceral. En las cenas, es el centro de atención. Le gustan los asados y el vino con hielo. Está escribiendo una autobiografía / Productor de televisión: escribe las rutinas (abusa del subrayado)      


Nota 1: Cualquiera que elige la letra, y no escribe así como venga, además de la personalidad que acabamos de mencionar, es también (y muy a su pesar) metódico, obsesivo y una pizca hincha pelotas.    

Nota 2: Escribimos el copete y estas “notas” alternando las letras para que no develen nuestra personalidad.

Nota 3: Esta nota es simplemente para desorientar un poco más.  

24 noviembre 2012

Suplemento NS/NC

El concepto de "rock" es una vieja chota, es un mozo que te da charla, un taxista que dice que el país va para atrás y te afana con las fichas.

Todo así: a ver-a ver quién toca este “finde largo”: 




21 noviembre 2012

Teorías en tres minutos: HOY “Los 3 chiflados”

Análisis estético y simbólico sobre una mítica serie televisiva  
Los 3 Chiflados

Después de un profundo estudio, minucioso, detallado y bla bla bla, hemos llegado a buen puerto (uno lindo, ponele, el puerto de frutos, que está lindo, lindo-lindo eh, no sabés como lo dejaron, en fin) con un tema que nos traía locos desde hace tiempo y bla bla bla.  

Resulta que las personalidades de los 3 personajes de esta legendaria serie podrían estar representando el aparato psíquico según la vasta y tan popular teoría de Freud.   

A saber:

Curly = El Ello:
El deseo, la pulsión.
Curly es el loco, el disparatado, el infantil, dice y hace lo que le viene en ganas sin ningún tipo de límite ni de filtro.  

Moe = El Súper Yo:
La ley, el padre.
Moe es el que pega, “corrige”, castiga, reprime. Más que nada al Ello. (A Curly)  

Larry = El Yo:
El que resuelve. El que finalmente ejecuta. Actúa. Mientras que “El Ello” demanda, “El Súper Yo” filtra, el “Yo” dispone.
Larry está en el medio de los dos. Es el que intenta mantener la calma, intenta mediar, equilibrar. O simplemente está en el medio, y como buen punto medio no hace nada. 

¿Te parece todo una gran boludés? Ok, pero pensá dos segundos en la serie. Pensá en algún capítulo o escena puntual.
¿Listo?... ¿ya está?.... y... ¿no? ¿nada? Pensá otro poquito, no seas vago.

¡Bueno che, ponele un poquito de voluntad vos también!     

Por otro lado, la loca vorágine propia de estos días que transitamos, hace que no haya conclusión. Estamos re apurados, “sorry”. La próxima vez vamos a tratar de ponerle más onda. Igual no te aseguro nada, ando a mil viste, estoy re a full boludo, de acá para allá, no paro un segundo. Bueno los dejo que me cierra el chino “chau-chau”. 


Bueh el doctor se fue y nos dejó en bolas, acá, delante de todos. Pero parece que escribió algo en una servilleta, a ver, la letra es horrible... ah sí, son algunos adelantos sobre sus futuras teorías:

“Próximamente: ‘La canilla tiene memoria’, ‘El skate volador’ (teoría que afirma que ese vehículo tan anhelado por jóvenes de 30 podría existir. Y que bueno –dice el dr.- si me dan un galpón, 70 toneladas de imán, una gorra visera y un millón de dólares te lo fabrico yo). ‘La garrapiñada es cancerígena’, ‘Cómo se rellenan los cubanitos en la cancha’, entre otras tantas, tantas, tantísimas teorías”.


Acá una imagen ilustrativa 



Nota: Esta teoría NO aplica para los capítulos de Joe y del genial Shemp.

19 noviembre 2012

Cinerama I

El nuevo nuevo nuevo nuevo cine argentino
PorCulp

Después del cine de autor, introspectivo con tiempos muertos; después del cine de género, bizarro, terror y gore: después del cine literario, del cine extremadamente narrativo con más tiempo de voz en off que de personajes en escena; después del cine de género-de autor; de las megaproducciones comerciales; de las comedias románticas para tirar al techo; del 3D de todo (comedias, dramas, melodramas y documentales); de la remasterización y re estrenos de clásicos (notorio indicio de la decadencia que padecemos); y de una vuelta al cine mudo, en blanco y negro en fílmico y a 19 cuadros por segundo, acá te mostramos lo nuevo posta. Lo último de lo último, lo que nadie, pero nadie –ni siquiera sus familiares, amigos, tías chotas, primos segundos, concuñados– ve.    
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PELÍCULA: Frame Fatale
DIRECCIÓN: Max - Bronco - Fernández
GUIÓN: Ángeles Lucía Dos Aires.
AÑO: 2011
DURACIÓN: 108 minutos 
GÉNERO: Thriller - Horror  

Este film parece abordar un cruce de géneros. Por un lado el Femme Fatale, variante del Thriller, películas como: “Double Indemnity”, “Bajos instintos”; y por el otro, el Horror, más precisamente películas en clave “apocalíptica”: “En la boca del miedo” o “La Fin Absolue du monde”.


La película trata sobre una manipuladora, avasallante y proactiva directora de cine, Clarisa Maicas, la cual trabaja en su ópera prima que es en realidad la última entrega de una trilogía simbólica. Es decir, ella filmó anteriormente dos películas de manera (muy) independiente: películas gore, extremadamente violentas, con rituales pelotudos, con sacrificios –reales– de animales y bichos bolita; sexo explícito y grandes banquetes de carne cruda (en realidad, sushi), sandía con vino y snaks. Estas dos películas de culto, según se dice, están malditas, produciendo efectos secundarios en los cipayos que las miran. Y con esta tercera parte (primera para el mundo “normal”, tercera para el inframundo de nerdos) según parece, la idea de Clarisa es básicamente terminar con la raza humana como se la conoce hasta la actualidad del hoy, y de paso con una terrible plaga de mangostas que azota a la ciudad.


El film comienza con ella viendo su segunda película independiente junto a su asistente de dirección. Intiman violentamente: sexo, sangre, bocaditos Cabsha, semen, lubricantes, películas en vhs y pequeños ponys vuelan a la pantalla (vale aclarar que no es en 3D).
Luego este joven, carente de personalidad, desaparece misteriosamente sin dejar rastro ni huellas dactilares, ni pisadas, ni envoltorios de cigarrillos, ni de caramelos, nada. 
Por ello le encargan el caso a un duro morochón de pelo grueso en brazos y espalda, detective: Martínez Juárez Scotto. Quien se va a introducir en el submundo del cine, descubriendo, entre otras cosas, que son todos pelotudos, corriendo de acá para allá, sin razón alguna. Pero sobre todo, siguiendo de cerca Clarisa, se va a enamorar perdidamente de ella, se va a obsesionar, va a perder el juicio por completo.  
Ella, hábil, arpía como es, va a aprovechar esa tajada para desviar la investigación hacia lugares fofos y callejones sin salida. Martínez Juárez Scotto, embobado empieza a decir a todo que sí: “Sí amor; sí mi reina; sí mi diosa del Olimpo, como usted diga; sí mi bichito de luz, mi comadreja de felpa”. Se muda a su casa, y deja no sólo la investigación sino también su trabajo, el gimnasio, y de jugar al dominó con viejos en el parque Rivadavia. Esta vía libre, le permite a Clarisa terminar con su masterplan: filmar su obra maestra, su película final. La última película de la historia de la humanidad y bla bla bla.
Ella sale a trabajar y él hace las compras, prepara la comida, y le da de comer a Roberto, el canario. 
Pero en una de esas, el detective haciéndose un tereré (hay que aclarar que es un verano de no menos de 37° a la sombra) hurga en la alacena buscando una bombilla y descubre un vhs medio chamuscado. Lo pone en la video casetera Noblex, y resulta ser la primera película de Clarisa: “Infierno en la alcoba roja”. El film no tarda en surtir efecto y “contaminarlo”, pero extrañamente le abre los ojos. Una de cal y una de arena, como se suele decir. Esta avispada le da entender que debe parar toda esa locura. Debe detener el rodaje de esa película mortal. No sin antes mirar la segunda parte, obvio: “Aullidos diabólicos en el Microcentro”.


Pero con las buenas intenciones no se ganan batallas ni se resuelven crímenes, ni mucho menos se salva al mundo. El bueno del detective Martínez Juárez Scotto llega corriendo, en una escena épica, al set de filmación, pero éste se encuentra completamente vacío, bah, vacío del todo no; algunos utileros lo están desmantelando.
Pregunta por Clarisa, por la película, y éstos le dicen que ya terminaron de filmarla, de editarla y postproducirla.
En una escena digna de un duelo de western, entre los decorados desarmados, aparece Clarisa de la nada y quedan frente a frente. Él le dice que sabe todo, que debe parar su maquiavélico plan. Y agrega que también sabe que mató al asistente de dirección. Ella lo mira a los ojos, se sonríe y le dice que eso no puede probarse. Ella no mató a nadie. Quizás sus películas, pero no ella. Él da unos pasos con ira, y balbucea algo como “Sos una perra”. Ella le dice que es tarde, que haga lo que haga ya está todo hecho. La película, que se llama “Frame Fatalle” (igual que la película que estamos viendo) ya está viajando a los festivales de Cannes, San Sebastián, Pamplona, Cali, Bermuda, El BAFICI, El MARFICI, El BARS, Rotterdam, todo Estados unidos, Toronto, Brasil, Oaxaca, Monterrey, Guadalajara, Corea de Norte, Japón, Irán, Tailandia, Tasmania, Islandia y Punta Alta.        
Martínez Juárez Scotto se acerca, la toma de los brazos fuertemente, la mira a los ojos y le dice: “y... ¿está buena?”.
-Yo no la vi, imaginate... pero sí, me dijeron que es una bomba, literalmente hablando”, dice Clarisa sugestiva. 
Martínez Juárez Scotto muerde enfurecido haciendo ruido con sus dientes y aprieta ambos brazos de Clarisa con sus manos, está furioso, pero en un descuido no puede evitar besarla. No tardan en revolcarse en el piso del set todo sucio y húmedo. Ella dice que el mes siguiente se estrena en 279 cines de todo el país. En ese momento Martínez tiene una erección como nunca en su miserable vida (un árbol petrificado es un poroto). Pero por su moral, lo poco de integridad que le queda, la reprime. Clarisa le clava una mirada penetrante (él la conoce, es una mirada de “Garchame toda”), Martínez se aleja, carbura unos segundos que no llegan ni a 60, y de golpe piensa otra vez con claridad, una claridad que no tenía desde sus años dorados de investigador, y dice: “Bueh... si igual ya no hay mundo”, ella se ríe con cara de pícara y Martínez se le tira encima.
La cámara se aleja en un travelling: se ve un plano general corto de ellos acostados, luego la imagen empieza a alejarse entrando en cuadro todo el set semi desmantelado: se ven paneles que simulan paredes de una casa, se ven restos de otros decorados, estructuras de metal, faroles apagados, sólo una luz cenital encendida baña de manera sugestiva a Clarisa (más precisamente su culo redondo, transpirado) y al detective Martínez Juárez Scotto “haciéndolo”.
Cuando la cámara está lejos, en un plano general largo, la única luz encendida se apaga.

Sobre la pantalla negra se oyen sus gemidos en aumento: Clarisa grita como loca y el detective gruñe como un animal, hasta alcanzar un orgasmo superlativo y desgarrador a la vez.   

Fin.