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29 junio 2013

El Forastero #3

3

Vivía en la casa de mi mamá. No estaba de novio ni tampoco me juntaba mucho con amigos. Me juntaba, no crean que era un antisocial, digo que no tanto. Que sé yo, a veces pasa. Hay épocas que te juntas casi todos los días, y hay otras que no, que sin darte cuenta pueden pasar varios meses sin ver la cara de tus más íntimos amigos.

Me la pasaba en la calle. Aparte de la jodita de ir a ver casas en alquiler o venta me gustaba caminar. Caminaba mucho, por todos lados, sin cámara pero mirando todo. Me gustaba mirar a la gente, como que quizá el ojo oficiaba de cámara, no sé. Hay gente que mira vidrieras, los diferentes modelos de autos o absolutamente todas pero todas las minas que pasan, o los tipos. O sea, yo también miro minas, no me hago el que estoy más allá de algo, ni el asexuado boludo. Obvio que miro y que miraba; culos, tetas, piernas, pies (calzado de por medio. Más bien bajo, zapatillas, o “chatitas”), orejas, caras, manos, dedos y uñas pintadas de rojo, de negro o sin pintar. Aclaración aparte: No es definitorio, pero las manos de las mujeres, para mí, son muy importantes, no me pregunten por qué. Pero me refiero a otra cosa; a mí me gustaba mirar a la gente en general, mirar a todo el mundo. Mirar.

Entonces eso hacía: caminar y mirar. Me sentaba en un banco de plaza o en el escalón de un edificio y miraba a la gente. Miraba y no hacia absolutamente nada. Me limitaba a eso. No sé. Sentía una fuerza suprema en mirar, en ver cada detalle de la gente, cada detalle en las caras, los gestos, las muecas o situaciones puntuales. Un maremoto de desconocidos circundando las calles día tras día. Y yo estaba ahí, en el medio, pasando totalmente desapercibido, me sentía el hombre invisible. El mejor poder para alguien de mi especie: invisible y con el gusto de mirar. Nada podía salir mal. Lo tenía todo. Todo ese barullo de gente, esa maza critica de millones de identidades, de golpe mi ojo, por quién sabe qué razón, se detenía en una. En una persona x. Viste que pasa eso, de golpe mirás a esa persona con mayor atención y de apoco empezás a sentir que la conocés, de un momento a otro, te parece de toda la vida. Como que vas entendiendo sus movimientos, vas reconociendo sus rasgos, su pose, su manera de caminar, su andar, de golpe ese swing, calza perfecto en el mundo. Esa ropa va justo para esa personalidad, no podía ser de otra manera. Y esa persona para vos ya no es un desconocido. Ya está, se distingue del resto. Es otra, distinta, y nunca más va a volver a ese lugar. Todo esto se incrementa por mi memoria caprichosamente selectiva. Mi memoria que me dice “Hola, sos este boludo”, Boludo, porque de alguna manera me condena, me obliga a no olvidarme nunca jamás de cuando una ex novia, una vez, me esperó fumando un pucho en el umbral de una casa a las 10 de la noche. Sentada como una chica que espera en una película, entre sexy y antiheroína. Esa imagen de videoclip, de película quedó para siempre clavada ahí. Cada vez que paso por ese umbral, la veo, la veo ahí. Sentada, fumando. Veo la escena en cámara lenta. La veo como en una escena de una película imposible. 

Volviendo. Esa persona cualquiera que se destaca del resto va a quedar en mi memoria. Veo por la calle gente que no conozco, que nunca jamás en la puta vida hablé, pero me la acuerdo de otra vez. De algún otro momento, de algún cruce en la calle, de algún colectivo. La veo y siento que la conozco... y digo... “¿de dónde la conozco?”... y pienso y pienso. Y hasta no sacarlo no paro. Por lo general me acuerdo. Hay días que no, esos días son para mí en un punto, mejores. O sea, al principio me gusta “jugar” a acordarme. Pero cuando no me acuerdo, como que siento una especie de liberación. O sea, insisto, me gusta el juego, lo que digo que a veces no está tan bueno acordarse de todo absolutamente todo. 

Entonces como me gusta mirar gente distinta, camino, camino mucho. A travieso los mil putos barrios, me recorro la cuidad entera. Camino, me gusta, es como que mis pensamientos también caminan, siento como mi cabeza viaja. Y mirar lugares no reconocibles estimula la cabeza, la refresca. Entonces por eso me perdía, me perdía a propósito, mientras más me perdía mejor era, mientras más me perdía, mejor llegaba a donde quería llegar.     

Continúa.

26 junio 2013

Los Conjeturadores

Decinos tu nombre, tu edad, el platillo que más te gusta, qué Simpson (de todo Springfield) es tu preferido, pasanos una foto tuya, y te sacamos el fichín.  

Nombre: Juan Catriel Mirabelli
Edad: 23 años
Platillo: Ñoquis con crema
Simpson preferido: Homero 
















Conjetura #33
El Homero que no miramos

De padres hippies. En su casa había discos de vinilo tanto de The Beatles, de The Mamas and the Papas, de Jefferson Airplane, como de Atahualpa Yupanqui, de Violeta Parra y Víctor Jara. No necesariamente fue niño prodigio en los términos convencionales, pero de muy chico explotó su gran interés por el arte: el cine y la música. 
De pibe, en la primaria, se sintió el raro, no encontraba un lugar, no por antisocial, sino por sentir que los compañeros no estaban a la altura. No era pedantería, era realmente genuino el sentimiento: le gustaban otras cosas. Tenía la inquietud, la sed, exploraba bandas indies, películas de culto, de género.
Ya en la adolescencia -quizá yendo al colegio adecuado-, o por motu propia -en la calle- fue encontrando a gente como él, y así, cavando la canaleta para que no pase el agua.  
Hoy hace radio. No es una novedad esto, en la foto podemos ver que está frente a un micrófono y no está precisamente cantando. No tiene novia, al menos formal, colecciona comics y lee novelas de ciencia ficción.
Siguiendo la lógica de su personalidad, de la educación que tuvo etc. su platillo no podía no ser excéntrico. Si bien los ñoquis son la cosa más común del mundo, elegirlo como el platillo preferido en el universo mundial, y con CREMA, lo hace extraño, exquisito, rebuscado.

Mientras que su otro nombre es de lo más mundano: “Juan”. Le gusta. Pero le gusta, también, tener un nombre ordinario. No se puede ser original todo el tiempo. Es una suerte de alivio, entonces. “Juan” llega como una llovizna en verano.
Le gusta el fútbol, mirar más que jugar, y le da a la Play.
 
Es por todo esto que el Simpson elegido debía ser el más obvio. Eligió a Homero porque su vida está dividida.
Una de cal y otra de arena.
Por un lado le silvestre, ser uno más del montón (Homero es el personaje más popular de Los Simpson) “Juan”, y por el otro lo raro, lo único, (Ñoquis CON-CRE-MA) lo que lo distingue del resto: “Catriel”.

Hemos dicho, es decir; Conjeturado. 

21 junio 2013

Claves para ser famoso de la noche a la mañana en la red

PorBigoteFalso

Acá te dejamos algunos tips para dejar de ser un don nadie de pelo ondulado. 
En 4 simples pasos vas a poder pasar de ser un absoluto desconocido de remera arrugada, un soretito sentado frente a una computadora con monitor de tubo, a ser un “famoso” de chomba blanco Ala, un suceso en la net toda y alrededores. 

1
Hablar mucho de sexo llama la atención de cualquiera

-Si sos mujer hablá mucho de tu relación con la masturbación. Cada cuánto, dónde, cómo: ¿con la mano? ¿qué dedo? ¡¿qué dedos?! Ahondá en detalles húmedos, en productos: ¿Almohada? ¿juguetitos? Todo eso suma como loco.

-Hablá de tus relaciones ocasionales. Por más que no lo hagas vos hablá. Contá alguna historia sin dar nombres, pero dando a entender que te garchaste a un pibe con novia.
Contá tus deseos ocultos: tríos, fantasías, ganas de experimentar relaciones lésbicas. Que un día borracha besaste a tu mejor amiga.   

Podes elegir dos caminos: El de la ambigüedad y el misterio, eso los vuelve locos.
O el de ser más bien explícita.
Hay público para todo.
Y claro, todo esto tiene que estar acompañado de una foto de perfil en Facebook o Twitter que no muestre demasiado, pero que insinúe. Otra vez el MIS-TE-RIO.  

2
El loser es ya una fija

-Si sos hombre hablá de que no la ponés nunca. Hablá de tu timidez, eso les calienta como nada. 

-Si sos mujer hablá de que los sábados a la noche tu plan es ver comedias románticas y tomar 1 kilo de helado. Y que no te depilás hace 5 meses.

-Hacé un stand up sobre que te vino, pero siendo bien-bien patética. 

La cosa es lograr identificación. Tomar al público igual o más patético que uno.
El comentario más común que vas a recibir va a ser: “Es taaaaaaal cual”. 

3
Criticá y bardeá a famosos, eso garpa mucho

Acá debés ser explícito: Da nombres, nada de hablar en general o dar a entender. No, no. Bardeá con nombre y apellido.
Centrate en la gente profesional de tu especialidad.

O sea:
-Si sos cineasta, bardeá a Campanella, a “Tesis sobre un homicidio”, a Farsa Producciones, a Mariano Llinás. Criticá al sistema en general. Al INCAA, a las grandes empresas que producen, a los métodos no ortodoxos de realización, a los grupos de amigos que se juntan a filmar. Refutá sus hipótesis, no hace falta que propongas una tuya, centrate en criticar y mientras más levantes la voz, mejor.  

-Si sos standapista bardeá a Wainraich, a Cabito, a Malena Pichot. A las escuelas que enseñan esta disciplina, a la cantidad de shows que hay en el Paseo la plaza. Pero, repetimos, DANDO nombre y apellido, sino no sirve de nada.   

-Si sos escritor y/o tenés un blog, bardeá a Orsai, decí que es un fenómeno de nicho, bardeá a la Oblogo, diciendo que es una revista hecha por publicistas / empresarios.

-Si sos actor, cómico o artista de varieté: Obvio, bardeá a Casero, decí que está gagá, que se volvió un viejo gruñón, que Capusotto está haciendo lo mismo hace 8 años.
La cosa es repartir mucha mierda. Eso garpa como loco.

4
Metete con la política

Bardeá sin saber bien qué pasa, vos bardeá. La cosa es no estar ni con Dios ni con el diablo. Decí mucho la palabra “corpo”, decí: “Ella”, “Él”, Abusá de la “K” escribí todo con esa letra. Si no se llega a entender bien lo que quisiste poner, mejor. Mientras más confusión al escribir, va a parecer que estás más indignando, que hablás con las vísceras, con el alma. 


Si seguís está guía al pie de la letra, y estás dispuesto a todo, incluso a quedar como un pobre boludo, no hay chances que no suceda aquello que tanto anhelás. No hay chance. No, no. Porque lo importante es ser famoso, lo otro lo vamos viendo sobre la marcha.     

Cualquier semejanza con algún sujeto mencionado que aparentemente comenzó así su “carrera” en los medios es pura, pura, pura casualidad.

Esta guía no se responsabiliza por los efectos secundarios que la fama pueda traer.

Promoción válida en todo el territorio argentino menos Mendoza y Córdoba

Papeles al día.

Hoy no se fía, mañana sí. 




-Efectos colaterales de la fama-

18 junio 2013

El Forastero #2

2

Todo esto que estoy contando pasó hace bastante, más o menos en el 2004. Yo tenía 24 años, no es que sea una lumbrera de las cuentas (igual podría haber tardado una bocha en hacer el cálculo, pero como no me están viendo en el momento que escribo esto, quedo como un campeón) Igual es fácil, nací en el 79, en los últimos días de noviembre. Entonces si me dicen que edad tenía en el 92, enseguida digo, 12. Claro, va a depender a qué mes se refieren, si es a finales de noviembre o diciembre, tendría que haber dicho 13. Pero vamos, la mayoría del año tuve 12. Siempre el último número del año va a corresponder con el último número de mi edad.
Hago otra distinción a veces tengo ganas de mentir, de inventar la más remota historia, hay otras que no. Hay otras veces que una historia, digamos real, me pesa terriblemente en los hombros, como en el capítulo de Futurama cuando van a un planeta con una gravedad mucho mayor a la nuestra y la campera, el pelo y hasta los párpados pesan una barbaridad. Sumergirme en esta aventura de escribir esto (que quién sabe a dónde me lleve) sería como querer abandonar ese planeta desconocido. Sacarme ese peso de encima, literalmente, esa enorme carga, querer volver al mío, a mí lugar, a donde soy yo otra vez.
Por eso esto que cuento entra en el grupo de la segunda. Igual ojo, tomen la idea de “real” con pinzas, no quiere decir que voy a contar una sucesión de acontecimientos así nomás. Para nada. No es un diario intimo, ni una autobiografía. Por Dios, no. Porque aparte no sé si todo es real real. O sea, no sé si todo paso tal cual lo voy a contar. Es, por un lado, mi percepción, pero es también, y sobre todo, mi sensación de la Cosa. No necesariamente algo que me pasó, sino también algo que no me pasó. Esas cosas que quedaron truncas o que pasaron sólo en mi cabeza. Somos tanto la experiencia vivida, como la experiencia no vivida. Creo, yo, que en igual porcentaje. 

Y del lado más formal, cuando se escribe algo de estas características uno le intenta poner un poco de onda, ir aggiornando la historia, o darse ciertas licencias para que la cosa fluya, para que tenga más impacto, más fuerza.
Porque no hay nada más aburrido y demodé que las autobiografías, nada más insoportable que un fulano hablando de él mismo. No, trataremos que eso acá no ocurra.

No me hago el especial ni nada, sino porque me gusta ponerme en el lugar del lector. Quiero escribir algo que la gente quiera o le interese leer. Sino, para eso, me armo un blog con mi nombre y apellido y cuento lo que me pasó en el día o saco un Facebook y hablo de lo que comí ayer o muestro mis zapatillas nuevas.
Ah, otra cosa, cuando ustedes vean que me estoy yendo por las ramas, me chiflan.
Bueno aclarado el asunto, sigo.


Bueno con mis 24 años venía colgado, muy colgado. ¿Colgado en qué sentido? Qué sé yo, colgado. Ya había estudiado; fotografía, cine. Y no, no andaba con una cámara encima todo el bendito día. No es como todos piensan que el estudiante o fotógrafo tiene una Polaroid o una réflex atada a la mano. Al menos en mi caso. Quizá porque estaba medio desencantado con todo lo referido a eso, qué sé yo. Tengo una teoría: al menos la mitad de los estudiantes o aficionados a la fotografía son fracasados en otra disciplina. O estudiaron eso porque no sabían qué corno hacer de sus vidas. Eso lo pienso ahora, no entonces, ya que esta teoría me toca muy de cerca, para decir verdad. Igual creo que es cierto, creo que había estudiado eso porque no sabía qué hacer. Sé que alguno puede pensar que mi teoría es cualquiera y quizá tengan razón, pero es lo que pienso. Con el cine es distinto. El cine, fuera de la moda, del auge pelotudo que le toca por estos días, tiene una verdad imposible de superar.
Pará, igual no es que me refugie en la “opinión” como si fuera un arma noble e imbatible. Me revienta que la gente diga: “Es lo que pienso de tal cosa... bla bla bla”. Se escudan como si fuera una ley marcial, como si eso los amparara de por vida. Quizá eso que pensás, flaco, es una mierda, quizá eso que tenés como tuyo es la peor basura del mundo, quizá seas el más hijo de puta de todos.
Bueno, sabiendo que la opinión es lo más miserable que tenemos, entonces, sigo. Sigo dando mi “opinión de la vida”. 

Continúa.

14 junio 2013

La pelotudez humana y su afán de sacarse fotos

HOY: La foto donde, por un efecto visual, el “modelo” toca un objeto lejano 
PorBigoteFalso 

La pelotudez no entiende de géneros, de razas, religiones ni clases sociales.
La pelotudez nos toca a todos, nos manosea las nalgas. Está en nuestras vísceras, en nuestro mapa genético. Así como Dios o quien catzo sea, dijo: “Hágase el agua y la luz”, dijo también: “Hágase el hombre y la mujer, ¿pero sabés qué?, no lo voy a hacer como me figura en los planos, no. Hoy estoy jodón. Les pongo esta pizca de pelotudez en los cortocircuitos a ver qué pasa”.

“A ver qué pasa”, dijo el bueno de Dios. Qué capo.

El resultado es inevitable, como el mundo que nos pasa por encima.
Porque las cámaras de fotos se inventaron hace relativamente poco teniendo en cuenta la larga historia de la humanidad. Pero antes sería otra cosa, qué sé yo; frases pelotudas en los muros de las cavernas: “Comiendo una vizcacha medio viva con mi chuchi especial”; “Hoy partido con los pibes. Marcos llevá la calavera de cuero”; “¡¡¡Llegó el día, me mudo!!! Mañana Juan Carlos me arrastra del pelo hasta su cueva, no aguanto la ansiedaaaaad”.

El resultado, entonces, es uno solo.
Este.
Perdón a todos.
Perdón en nombre de la humanidad.  

-La cara de la señora redonda de pelo corto es una obra de arte en sí misma-.


No entiendo qué creen que logran con eso. O sea, ¿creen que va a quedar re creatiiivos? ¿Creen que con ese truco de mala muerte, con ese juego visual de 1915 van a engañar a alguien?
No, ¿en serio? ¿O creen que ese “chiste” va a causar gracia en amigos y pobres infelices condenados a ver eternas fotos de viajes o en los muros de Facebook?
Lo que menos me entra en la cabeza es: ¿¿¿Se creen originales haciendo eso??? ¿¿No ven al costado?? ¿No son capaces de levantar la cabeza y mirar a su alrededor? ¿No ven que hay 25 pelotudos más haciendo la misma pelotudez?

Pero a la vez, si logramos ver esto, si tenemos la capacidad de la “crítica”, quizá haya una lamparita bajo consumo de esperanza, quizá no esté todo tan podrido. Quizá podamos torcer esta pelotudez innata que todos llevamos dentro, marcada a fuego, como un tatuaje de lava. 

¡Vamos, por favor, digámosle NO a la foto con ese efectito visual de cuarta!

Próximamente la autofoto; la autofoto en espejos; la autofoto de autorretratos en espejos; la foto a la comida; al café de Starbucks; la foto a la foto de chico en el colegio con los mocos chorreando; la foto al gato; a la foca marina; al can bailando la Lambada,   

10 junio 2013

El Forastero #1

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—Bueno, esta es la cocina, como verá es todo luz, amplio, espacioso, y el estado es un 8 puntos, un 8, 50 ¿no? A mí me gusta mostrar propiedades habitadas, creo que las cosas condicionan pero para bien. Digo, no todos tienen la capacidad de imaginarse un ambiente vacío, libre de muebles, ropa, adornos, chucherias ¿no? Ja-ja. Pero bue... sí, la contra es que si no le gusta la ambientación, lo tira para atrás. Pero es otra cooosa, le da vida, color ¿no? Ja-ja. En fin... este es el comedor diario, amplio, muy luminoso, da al pulmón del edificio. Esto está todo reciclado a nuevo, eh. Y no sólo lo que se ve, no. Cañerías, gasoducto, instalación eléctrica, ¡todo! Mire el tamaño, no va a encontrar comedor diario así. Imagínese, acá se puede desayunar, almorzar, cenar, invitar amigos, cumpleaños, todo, ja-ja-ja. Este es el baño completito-completito: bañera, bidet, todo. Lo bueno de la bañera es que uno puede elegir ¿me sigue? Se puede dar un baño de inmersión o ducharse. En cambio si sólo tiene ducha bueno.... solamente se puede dar una ducha, ¡ja-ja-ja!   

En ese momento el guardista movió una de las tres hojas del espejo del botiquín del baño y un reflejo o algo me descolocó al punto no saber, por una fracción de segundo, si el norte era el norte, si yo era diestro o zurdo, si estábamos en otoño en el verano boreal. Era mi cara, el espejo reflejó mi imagen. Me miré, me miré fijo un toque: “Qué caripela, hermano”, pensé.

No estaba buscando casa. O sea, no me tomen por un demente, pero por esa época me gustaba ir a ver casas, departamentos, todos habitados. Llamaba a los avisos, preguntaba ciertas cosas (entre ellas si estaba deshabitada o no) y cuando la respuesta era: “Habitada”. Me mandaba. No siempre, pero la mayoría de las veces los dueños no estaban. Mejor. Me gustaba ver la casa vacía. Sin la presencia humana. Bueno estaba el cipayo ese, pero nada más artificial que un guardista de inmobiliaria. Me gustaba ver la casa llena de cosas, ver la cáscara, el envoltorio, ver la vida congelada, estática. Los muebles, la ropa tirada, los platos en el escurridor de la mesada, las frutas de plástico en la mesa del living, ver las piezas: ¿Tienen pibes? ¿Cuántos? ¿De qué edad? ¿Y ellos, más o menos, qué edad tienen? ¿De qué trabajan? ¿Están vendiendo para progresar o por una deuda? ¿Tienen buen sexo? ¿Tienen sexo? ¿O están separados? Me gustaba mirar las revistas en el baño, los libros de la biblioteca, sobre la mesa de luz, los discos (cuando tenían, mucha gente no escucha música realmente. O sea, no se sienta a escuchar música, o si lo hacen, no coleccionan discos). Pero cuando había una modesta discoteca, era para mí algo parecido al paraíso. Miraba los imanes de la heladera: ¿Colgaban las facturas a pagar? ¿Qué compañía de cable? ¿Servicio básico o con todos los chiches? ¿Algún mensaje a sus hijos colgado de la heladera? Si me podía escabullir del muñequito de torta ese de la inmobiliaria una de las mejores cosas era poder abrir la heladera, el botiquín del baño, las alacenas. Nada habla más de uno que la heladera. ¿Plasma o TV de tubo? ¡¿Un plasma en cada habitación?! Sin duda, se mudan a una casa más grande y, a juzgar por esos almohadones en forma de C en la pieza de ellos, la mina está embarazada. Cuando ya había visto y deducido casi todo, le entraba de lleno a los portaretratos, las fotos colgadas en espejos, los cuadritos. Una plancha de corcho llena de fotos podía ser el mejor regalo, el banquete final. Ahí estaba todo. Vidas enteras.
Todo eso me gustaba ver. Me gustaba ver lo incompleto. La vida sin la vida, el contexto, ahí no hay mentira posible, porque uno puede más o menos tratar de tener un orden, pero siempre algo se filtra. Ahí no hay careta, no hay postura, no hay posibilidad de actuar. Si realmente querés conocer a alguien entrá a su casa cuando no esté. Hurgá entre sus cosas. Mirá todo, cada detalle, cada cosa por más insignificante que parezca. 

Bueno, eso hacía antes. Tampoco fue tanto tiempo, lo hice un par de veces. Como un juego, qué sé yo, no sé bien para qué, pero lo hacía. Me gustaba.

Continúa. 

07 junio 2013

Categorización de viajantes de auto en ruta

PorBigoteFalso

El Conductor: Conduce. Se debe limitar a esa actividad aunque puede cantar, hablar, tomar algún que otro mate, hacer una rutinita cómica de chistes verde y paremos de contar. 

El Copiloto: Cebador de mate oficial. Le debe dar la charla justa al conductor para que no se duerma, pero tampoco tanta como para que no se distraiga. Hacedor de sanguchitos, y pasador, y sobre todo buscador de ciertas galletitas en paquetes de surtidas. No debe dormirse por nada del mundo. Puede ser también el manipulador del estéreo.    

El Narcoléptico: Se duerme antes de salir de la capital. Son los sujetos que tienen esa extraña capacidad de dormirse en casi cualquier lado. Acusan haberse dormido de pie, en el colectivo, en la sala de espera del dentista, en la cancha. Son también, esos sujetos despreciables que logran dormirse todo un viaje en micro (viaje de 24 horas) a Bariloche.   

El Nervioso: Van relogiando la ruta, los movimientos del conductor y también del copiloto, para ver si va atento o no. No se pueden relajar. Van mirando la ruta, los cruces, los autos de al lado, los que vienen de frente. Hubieran deseado ser copiloto para ir marcando cada novedad. Su posición es: La espalda despegada del respaldo y con ambas manos va tomado del asiento de adelante, apenas asomando la cabeza por el hueco de los dos asientos.  
 
El Entusiasta: Va con una alegría desmedida. No puede borrarse la sonrisa de la cara. Le saca fotos a todo y cada cosa que se presenta: un pájaro que justo cruzó (que luego la foto va a ser un manchón gris), una piedra, un avión, una ardilla que sólo ve él, un halcón en el cielo, que finalmente termina siendo una paloma como las del congrego. Canta en voz alta. Saca temas de conversación, se mete en charlas diciendo: “Tengo un conocido que le pasó lo mismo” y propone juegos con las patentes de los otros autos. 
(“Bajá la euforia Cacho, estamos yendo a Chapalmalal”).  






Vejiga de pajarito: El que sufre de incontinencia y propone paradas a cada 20 minutos para "estirar las piernas" con el único fin de orinar.

Infante preso de la ansiedad: El que pregunta si ya se está cerca del destino o cuánto falta apenas se ajusta el cinturón de seguridad.

El problemático que vive las vacaciones con culpa: Viaja descompuesto y con náuseas.

El que señala compulsivamente marcas de auto: te cuenta la historia de la manufactura de cada uno e incluso te enumera vecinos y famosos que alguna vez tuvieron uno de esos.

Combinación entre el Tano Pasman y Luis Majul: El que está a la pesca del que realiza maniobras imprudentes sólo para justificar su instinto puteador.




31 mayo 2013

Bigote Falso, La Revista

Para los que saben, para los que no...

¡¡¡¡BIGOTE FALSO ALCANZÓ LOS $6500 en idea.me!!!! 



Una bocha de gracias por la colaboración y la difusión a todos aquellos que, por estos días, se han pegado un tupido y pintoresco bigote... ¡los amamos a todos, posta. 
Amor, frenesí, canapés. 

La recaudación continúa, oficialmente, hasta este domingo.
Y sepanlóN, ustedes son los únicos culpables de que estemos así de felices:




Pronto todas las novedades: las recompensas para aquellos que colaboraron y los próximos movimientos de la Revista. A saber; para cuándo la impresión, la presentación (con fiesta y todo), el sumario, el gramaje del papel, a cuántos colores va a ser, dónde se va a distribuir, cuánto va a costar, encuadernación binder o acaballada, coca o pepsi, Lechuga criolla o de manteca, Slip o bóxer, pasillo o ventanilla, Iudica o Listorti y todo lo demás. 

Alegría sin fin.
La gerencia. 


26 mayo 2013

Modas Pelotudas

PorBigoteFalso

Todos fuimos y somos víctimas activas de algún tipo de moda pelotuda. Algunas tienen una finalidad más o menos práctica, otras son simplemente una boludés. Si las viéramos con un poquito de distancia no tendrían la más mínima razón de ser. Así y todo, caemos en ellas. Su poder cautivantemente pelotudo nos lleva de las narices como forros, tras algo aparentemente novedoso. Y con su fuerza cuasi divina nos “invita” a que las practiquemos, y lo que es aún más triste, a que las fomentemos.
Nada peor que la “moda” en boca de un pelotudo convencido.

Nota: hablamos de accesorios, de cosas, no necesariamente de la moda en términos de indumentaria.          

*Botellas, llenas de agua, atadas a los árboles. (Para evitar que perros marquen su territorio) 

*La fotocélula: Reflector que se activa cuando una pasa. (Anti-chorros)

*Puff y Futones. (Sin palabras)

*Cintitas rojas contra la envidia en el espejo retrovisor del auto o como pulseras. 

* Power Balance: La pulsera del equilibrio (La gran estafa)

*Tamagochi. (Para el entretenimiento de niños y pelotudos que no tienen LO que hacer)

*Gomas en la vereda (Para que no estacionen autos indeseados)

*Pinchos asesinos en los maseteros y escalones de casas o edificios (Para evitar el apoltronamiento de gente desconocida y malvivientes)

*Entrar a un negocio y que suene un timbre: “Tin-tin” o a veces una melodía muy muy pedorra. (Método para avisar que entró algún potencial cliente en bermudas) 

*Vestir a las mascotas. (Claros problemas de interrelación con la gente)

*Stickers de la familia en los autos. (El flagelo del pelotudo DEL hoy)

*Crochet artesanal en árboles. (¡Explicame eso!)

*Velas aromáticas. (Para armonizar hogares, salamandras, chimeneas, locales, casas rodantes y baños de telos)

*Perfumes con timer en casas y negocios. (Hay casos de intoxicación en basquetbolistas, artistas de circo en zancos y mujeres con zapatos de plataforma) 

*Jabones de aromas pelotudos como chocolate, vainilla, jamón crudo.

*Melona: Helado chino. (Muy consumido por modernos y diseñadoras de indumentaria)  

*Pelotita de tenis en la antena del auto. (Para evitar rayones y porque quedaba re piola (?))

*Colita rutera. (“Colita” de goma, y no sé qué adentro, que colgaba de los Ford Taunus Coupé y los Falcon Futura, apenas rozaba el pavimento. ¡Una joya!)

*Cadenitas con dijes representativos de cada uno de sus hijos (Moda que dio origen a los stickers en los autos)




22 abril 2013

Sentencias

#10
Mi sueño en la vida es llegar a ver que el corrector del Word deje de marcar en rojo el “sos”.

#11
Todos a veces experimentamos algún tipo de poder sobre el otro, u otros: porque sabés algo que el otro no, etc. De vos depende no ser un pelotudo y no abusar de eso.  

#12
A los que te generan falsas expectativas porque se preparan par bajar en el bondi y siguen sentados 5 paradas más, les deseamos que se los chupe un agujero negro y se le desmagnetice la SUBE.  


17 abril 2013

¡Bigote Falso en la Radio!

Una vez por mes hacemos una columna en el programa de radio Hagamos un Trato sobre temas tabúes, incisivos, y punzantes. Naah, mentira, hacemos lo mismo que hacemos acá, pero por vía oral. (Chistes fáciles, abstenerse) 

Primer programa del año: Mentiras Tácitas. (Post aquí)

Citamos algunos comentarios, con nombre y blog, que nos habían eructado su verdad en aquel post como: Juanita is dead, Vale de Quiero Entender Todo y Patricia N. de Llegué a los 30 y sobreviví. 

Programa online: 
http://dataradioypunto.com.ar/programas/hagamos_un_trato/11.04.13.mp3

Nuestra sección arranca a los 56 minutos!
Nosotros no nos podemos escuchar, no es una postura, es la pura verdad. Pero como ustedes no son nosotros: ¡EscúchenloN!


Luego de nuestra maravillosa (?) participación, hay una entrevista a la gente de idea.me y a tres proyectos de esa página, incluido el nuestro.
¡Alegría!

YA VAMOS 17% EN UNA SEMANA. SIGAN COLABORANDO Y COMPARTIENDO POR EL AMOR DE MARIO MACTAS!!!

BIGOTE FALSO, THE REVIST!
   

15 abril 2013

¡Explicame por qué!

¡Explicame por qué en el Show del Clio se puede decir marcas tan abiertamente! 

¡¡Explicamelo!!




13 abril 2013

Juego de las 5 diferencias

Encuentre las 5 diferencias entre ambos cuadros

 
Una de las dos imágenes representa la tierna infancia de algún miembro activo de Bigote Falso. No le vamos a decir cuál.

Resolución en la página 67

08 abril 2013

Bigote Falso, La Revista!

Amigos! ya está el proyecto en Ideame: Si les gusta el blog, la fanpage y quieren que se haga REVISTA impresa colaboren y/o muevan el link:

http://idea.me/proyecto/4599/niunblogimpresoniunarevistavirtual

Ahí explica todo, para este primer número tenemos la grandiosa colaboración de amigos blogs: Quiero Entender Todo, Bosquejos, y Juanita is dead.   

Este es el video que hicimos con los amigos de VideoFlims para tan dichoso proyecto:



Nunca les pedimos nada (?)
Por eso ahora sí, colaboren, compartan, muevan los links y cómo siempre, sean buena gente.

06 abril 2013

Sentencias

#7
A los que postean fotos de comidas en sus facebook les deseamos que se pierdan en la montaña y tengan que comerse los zapatos.

#8
Cada vez que estoy en la cola de farmacity, ese laberinto de chocolates, caramelos, papas fritas y pilas triple A, siento que el capitalismo me hace caca en la cara.     

#9 
El futuro habrá llegado cuando se pueda mandar un archivo de word por hotmail TENIÉNDOLO abierto a la vez. (+ imagen)



03 abril 2013

Breve diferenciación sobre tu compañero de asiento en el bondi

No es lo mismo sentarse al lado de una mina que este buena o no en el bondi.
No, no es lo mismo.
PorCulp

No es lo mismo sentarse al lado de una vieja, al lado de un pibe o al lado de una mina que raja la tierra.
Tenés novia y estás bien, no querés hacer ninguna (a veces pasa, sé que quizá te parezca una locura, pero posta boludo, pasa).
Entonces, estás de novio, bien, no querés nada, NO vas a hacer nada, pero igual no es lo mismo.
Vos no sos el mismo al lado de una vieja de 72 pirulos que se cae a pedazos, con enagua y zapatos símil ortopédicos, que al lado de una minusa de 23 con calzas rayadas blanco y negro.
Vos, definitivamente, no sos el mismo al lado de un pendejo con gorra, pantalones anchos y meta boludeo con el Blackberry, que al lado de una terrible bomba con dos turgentes y redondas tetas y uñas pintadas de rojo fuerte. O al lado de una chica de belleza natural: cara lavada, jean y All Star.  

No. No es lo mismo, es imposible que sea lo mismo.
No la vas a chamuyar, no te interesa hablarle ni nada, (igual no sabrías cómo), y es más, al estar al lado tuyo, en el asiento de al lado, tan cerca, ni siquiera la podés mirar bien.
Todo así, no es lo mismo. No señor.


P.D. Spam: Atentis a todos que estamos armando un proyecto de revista impresa. Pronto novedades. 

28 marzo 2013

Capítulo 2: ¿Lo dejamos ahí?

PorHernánGranovsky

Lo dejamos para la próxima y el momento de los “bifes” llegó. La escena principal es el viaje a la casa de ella o a la de él. Todo muy natural, muy “fluido”. En media hora estaremos desnudos al lado de un verdadero desconocido, dando rienda suelta a nuestros más bajos instintos. Fenómeno.

Sin embargo, hay un telón de fondo, una escena imperceptible, silenciosa, inexplicable, que se halla embutida dentro de la escena principal. Es como un instante puntual, específico, que al mismo tiempo no es puntual ni específico. No se sabe cómo, dónde, ni cuándo, pero baja (y vaya que baja) desde un “más allá”, hacia el fondo de nuestro ser, o viceversa.

Las causas pueden ser las más diversas. Ella levanta un brazo y no está depilada; o te dice “a la pasada” que le gusta Arjona; o no entiende tus chistes. Él se acomoda las bolas sin disimulo (como si vos no estuvieras adelante); o te trata como a una retardada; o te hace chistes pelotudos.

A veces definen cosas más sutiles, como unas carcajadas recurrentes que te ponen incómodo o que diga setiembre en lugar de septiembre. 

Lo cierto es que en un determinado momento, más temprano que tarde, en una fracción de “sinsentido iluminado” resolvemos (sin vuelta atrás) si esa noche será (o no) la ÚNICA noche. Y por supuesto, ni bajo tortura entregamos el dato “antes de tiempo”.

DICEN, que en general, los hombres lo resuelven siete segundos después del primer orgasmo.

DICEN, que en general, las mujeres lo resuelven al oír las boludeces que hablan los hombres siete segundos después del primer orgasmo (el de ellos, lógico).

Pero muy en el fondo nosotros creemos que estos “en general” son tramposos.
Uno ya vio la película y en realidad sabía el final antes de que empezara. Y le da play por amor al arte (o algo por el estilo). 

26 marzo 2013

Verdad #15 y #16

Verdad #15
Con la frase: “Por ahora no hay plata” arrancan los 100% de los proyectos independientes.


Verdad #16
Mientras más plata y contactos tenés, más cosas recibís gratis: promociones, eventos, comida de arriba, ropa de canje y la concha del pato.

24 marzo 2013

Sentencias

#4
Si Coco Sily es el macho de Parque Patricios, yo soy el más poronga del “docke”. (O sea, yo boludo, imaginate, escribo en un blog, me gustan las comedias románticas, nunca pasé las 10 amonestaciones y uso Rexona de mujer)

#5
¡Si tomás liquido cuando todavía estás masticando sos un ser asqueroso. No me hables, no te atravieses en mi campo visual, y tratá de morirte (ahogado en tu propio bolo alimenticio, obvio).


#6

A los que postean fotos de gatos en sus tumblr o sus facebook les deseamos que haya quedado una comunidad secreta de ALFs, después de la explosión de Melmac, y que vengan a invadir la tierra.

22 marzo 2013

Capítulo 1: ¿Lo dejamos para la próxima?

(Un amigo de la casa se integra como parte activa de esta aventura digital que DICEN, pronto será Revista impresa, posta, en papel).   

PorHernánGranovsky

Nos gustamos. Nos conocimos hace dos horas en una fiesta, pero ya estamos hasta las bolas. Las dos partes interesadas nos ponemos rápidamente de acuerdo y en pocos minutos estamos revolcándonos en algún zaguán, “chochos” de la vida. Todo muy lindo, sí, pero a quién le importan los finales felices.

De hecho, ahí estamos, en esa misma fiesta. No hay nada más que hablar, ni que bailar, ni que tomar. Llega el instante decisivo. Nos apura el ya, “el aquí y ahora”. Y en medio de esa vorágine, surgen inexplicables teorías o debates científico-existenciales sobre las ventajas y desventajas de poner en práctica nuestras artes amatorias ESA MISMA NOCHE. 

Caso 1:

-Ella: Mirá… creo que es medio rápido y aparte es 29 de febrero. Me pone incómoda “hacerlo” justo hoy, en un año bisiesto. ¿Por qué no lo dejamos para la próxima? 

-Él: No sé, a mí me parece que el titilar de las estrellas, la magia de esta noche y la luna abriendo su boca, nos están diciendo que tenemos que ir directo de esta pista de baile a mi cama de dos plazas. Lo otro sería cortar esta energía re grosa que está “acá en el aire” y esto podría implicar terribles consecuencias para el universo, ya que estaríamos interfiriendo en el curso normal de la naturaleza (nota: si en vez de naturaleza dice “Pachamama”, golpearlo fuerte en la cabeza) lo cual podría generar un corrimiento en el eje de rotación de la Tierra o la extinción definitiva de los yaguaretés.

-Ella: (Silencio de jaque)
-Él:   (Silencio penoso, con sonrisita “de ascensor”, tan tierna como patética)
-Ella: (Silencio de jaque mate)

Caso 2:

-Ella: ¡Vamos a mi casa! ¿Te parece? Tengo un PH re grande, vivimos en comunidad, somos 2 chicas y 15 varones. Igual en mi cuarto casi no duermen hombres, eh, “está todo bien”… Si el 148 viene rápido y llegamos a las 5 y media, abre justo el subte. De Constitución a Retiro es un toque y el Tren a Tigre, con la claridad del amanecer, es bien romántico. Después son unas cuadras nomás…

-Él: Mirá… la verdad que me encantaría. Pero justo me acordé que mañana a las 9 de la mañana tengo campeonato de squash en Berazategui. Me estaría quedando medio trasmano. ¿Lo dejamos para la próxima? 

Caso 3:

-Ella: Es que estoy indispuesta…

-Él: (hace un globo en el aire e imagina la escena). Eeeeeeeeeeehhh… Mirá, a mí no me molesta, pero ojo, si a vos te molesta, no hay problema, eh, pero que sea que te molesta porque a vos te molesta y no que te molesta porque creés que a mí me molesta. ¿Ta? Y en este caso, “disculpame y decime si me equivoco” intuyo que a vos “efectivamente” te molesta que a mí me moleste, y yo quiero dejar bien en claro que a mí no me molesta, nunca me molestó ni me va a molestar porque bueno, en fin, es un hecho natural, no da que sea tabú, como el aborto ¿viste?, porque yo creo en la libertad de la mujer ante todo no vayas a pensar que…

-Ella: Lo dejamos para la próxima, ¿dale?


CONTINUARÁ (si llegamos a la próxima)


20 marzo 2013

Los Conjeturadores

Decinos tu nombre, tu edad, el platillo que más te gusta, qué Simpson (de todo Springfield) es tu preferido, pasanos una foto tuya, y te sacamos la ficha.


Marcelo
29
Milanesa con papas fritas
Otto.

















Conjetura #101
Las mujeres se enamoran de Otto y después le piden que se corte el pelo (?)

A diferencia de lo que se pueda pensar, nunca tocó la guitarra, ni cerca estuvo.
Estudió comercio exterior.
Hoy trabaja de eso. De 9 a 18:30. Toma entre 4 y 5 cafés de maquina por día.
Uno de los capítulos preferidos de Los Simpson es el que a Homero se le tiñen por accidente todas las camisas blancas de rosa.  
En una época jugó al tenis.
A veces sueña que gana una carrera de 100 m. Se despierta con un dejo de melancolía.   
Nunca se psicoanalizó.
Compró un plasma para el mundial de Sudáfrica 2010. Todavía está pagando las cuotas.
Podría haber elegido a Smithers, al director Skinner, pero no. 
Conjeturamos, entonces, que secretamente desea ser otra cosa, hacer algo distinto, lo qué sea. Es por eso que eligió a Otto. Personaje simétricamente opuesto a él.

Fin. 

18 marzo 2013

¡Explicame el "me gusta" a uno mismo en Facebook!


Explicame la gente que publica algo en Facebook y le pone (ella misma) “me gusta”.

¡Explicámelo!


Acá armamos una lista de casos similares sobre este placer de acariciarse a uno mismo.

1. Es como actuar en una obra de teatro y al terminar bajar corriendo, sentarte y aplaudir.
2. Es como escribir un texto en tu blog y comentarte vos mismo: “Sos un genio, seguí así”.
3. Es como estar en un baile y hacer ese jueguito de abrazarte a vos mismo en un rincón.
4. Es como patear un corner, ir a cabecear, hacer el gol, festejarlo a la cámara levantándote la camiseta, y tener otra abajo con tu cara impresa.
5. Es como hacer malabares frente a un espejo
6. Es como contar un chiste y, aparte de reírte vos solo, decir: “Me matás chabón, contate otro, daaaa, uno más”.
7. Es como tocar con tu banda en vivo, prender un encendedor y auto-pedirte temas: “Toquen ‘Hey, ¿dónde dejamos las pastillas?’, dale, no sean caretas”.  
8. Es como cagar y aparte de mirar el “producto” aplaudir como si fuera “Les Luthiers”.    
9. Es como filmar una película y escribir una crítica sobre ella.
10. Es como filmar una película, escribir una crítica sobre ella, y ponerle puntuación: 5 puntos de 5.
11. Es como estar triste, palmearte el hombro, y decir: “Vamos, campeón, todo va a estar bien”.
12. Es como auto-chuparte.
13. Es como auto-chuparte y mirarte al espejo.
14. Es como auto-chuparte frente al espejo y aplaudir.
15. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir y filmarte.
16. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte y subirlo a Youporn.
17. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte, subirlo a Youporn y ponerle “Me gusta”.
18. Es como auto-chuparte frente al espejo, aplaudir, filmarte, subirlo a Youporn, y aparte de poner "me gusta", comentar: “Qué destreza, capo, te felicito”.  

El amigo Brunancio tiene un muy claro, lúcido, y sobre todo sintético, ejemplo.


@brunancio