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20 enero 2012

Reflexión Veraniega


Veranear en algún lugar sin mar, río, arrollo, lago, laguna o charquito para aunque sea meter los pies, es como una panza sin ombligo, como comer un huevo frito sin yema, como una teta sin pezón.

Cachito Lambaré

Los ideotas

[Cuentos cortos en formato "chat" sobre dos amigos con muchas "ideas" y pocas, muy pocas, cosas qué hacer]


Los ideotas: idealistas sin causa
Capítulo III: "La sociedad de los cinéfilos moribundos"
porCulp


Martín dice:
Son todos boludos
Gustavo dice:
¡Decime una noticia que no sepa!
Martín dice:
No lo puedo creer.
Gustavo dice:
¿¡Qué haces!? ¿Todo bien? ¿Qué Pasó?
Martín dice:
Nada, un boludo que preguntaba una boludes. Pero igual, lo digo también en general.
La gente no entiende nada, SON TODOS RE BOLUDIDIMOS LOCO!!
Los directores, los críticos de cine, los espectadores, el resto de la gente, TODOS!!!!
No lo puedo entender, todos hablan de cine, hablan de lo floja que está tal “peli” (dicen peli, los hijos de puta), se hacen los pistolas en avant premieres, van a eventos y siguen hablando de pelis malas, de pelis buenas, de ideas para pelis, de pelis que habría que sacarle media hora, de pelis dónde el conflicto no es fuerte, dónde el malo debería ser más malo, o dónde el bueno es muy bueno.
Todos hablan, lo único que saben hacer es hablar.      
Porque después vemos esas pelis y son una reverenda mierda.
Gustavo dice:
Estoy con vos a muerte, pero nosotros también nos la pasamos hablando.
Martín dice:
Pero es distinto. ¿Sabés que tendríamos que hacer?
Gustavo dice:
¿Qué?            
Martín dice:
Un ciclo de cine hiper cerrado sólo para los Iniciados, donde la prueba para entrar sea recitar de memoria El padrino 1, y después a modo de pacto, nos tengamos que quemar un ojo con ácido.
Gustavo dice:
Jaaaaaaaaaaa!
Me parece bien demente!
Yo estoy!
Martín dice:
Y veríamos sólo películas de Brian De Palma y de Walter Hill. Nada de cine europeo, ni Iraní, ni Japonés ni una mierda. 
Gustavo dice:
Más vale!!!! Yo por Walter Hill me inmolo en las puertas del Village
Pero igual estaría bueno ver otras películas también, películas que no hayamos visto... 
Martín dice:
Sí... es cierto...
Gustavo dice:
Mirá, ponele que seamos 12...
Martín dice:
No, es mucho, 6. 6 mejor.
Gustavo dice:
...sí, está bien, 6. 6 miembros del ciclo. Elegimos 6 directores. Pueden ser; Brian De Palma, Walter Hill,... 
Martín dice:
Kasdan, Carpenter, Friedkin...
Gustavo dice:
Y Joe Dante!
Cada miembro elige uno, y trae una película que ninguno haya visto.
Martín dice:
Pero creo que yo vi todas.
Gustavo dice:
Noo, ni empedo viste todas. Hay un montón que no viste seguro... fijate en imdb. Para mi que no.
Martín dice:
Bueno, dale, supongamos que no vi todas.
Gustavo dice:
Y bueno, vemos la película. Pero sobre el final, en el clímax, la cortamos.
Martín dice:
Me gusta! la cortamos como sacrificio hacia los dioses del cine.
Gustavo dice:
Sí, también, pero la cortamos y después cada uno tiene que esbozar un desenlace, un final posible.
Martín dice:
Me gusta más! Va a depender del grado de compromiso con el que cada uno estaba mirando la película.
Gustavo dice:
Claro! Y después cada uno expone su versión del final. Y lo charlamos, lo debatimos, y esas cosas.
Martín dice:
Y si alguno de esos finales alternativos es tan Bueno como para charlarlo hasta tiempo indeterminado, nos quedamos toda la noche dándole vueltas al tema, tomando Hesperidina y fumando cigarrillos armados.
Gustavo dice:
Muy bueno!!!
Sí, y si ese final es tan Bueno como para charlar toda la noche, significa que ya no importa el otro final, el verdadero. Entonces ahí, deberíamos hacer un pacto de caballeros donde NUNCA podremos ver el final verdadero.
Martín dice:
Tal cual!!
Ahora, si las 6 versiones de los finales alternativos no nos satisfacen, tenemos que ver el final verdadero. Todo caballero sabe cuando no está a la altura.
Gustavo dice:
Claro, buenísimo! Porque sería un ciclo de cine y una prueba de intelecto a la vez.      
Martín dice:
Sí, en realidad ya dejaría de ser un ciclo de cine.
Gustavo dice:
O sería un ciclo de cine encubierto, digamos!
Martín dice:
Claro, en la superficie un ciclo de cine, y por debajo otra cosa. Una verdadera logia cinéfilo-filosófica. 
Gustavo dice:
Exacto! Una grupo hermético, sectario, clandestino, secreto, e inédito de sólo 6 miembros donde le daríamos vueltas al asunto, a la película en cuestión, al cine en general y al mundo, no?, con sus complejidades y todo. 
Martín dice:
Tratando de hallar La Respuesta; La Verdad cifrada, y los más grandes Misterios Teológicos. 
Gustavo dice:
Uh! ¡para!...
che me tengo que ir, que le vamos a cantar el feliz cumpleaños a Luzuriaga.
Martín dice:
Uuuuuuuuuuuuuuuh la puta que te parió!!
me bajaste de un hondazo!!!!!!!!!      
Gustavo dice:
A vos? y a mi qué!!??, vino el propio Luzuriaga con un bonete de cotillón en la cabeza y con la sonrisa más grande que vi en mi puta vida.
Tengo que ir porque está el supervisor y sino dicen que no hay compañerismo en la oficina, que después no me queje, ni que garcha.    
Me quiero morir muerto
Después la seguimos eh!!
Martín dice:
Por el amor de los Dioses del cine te lo pido.
...
bue... yo me voy al chino a comprar tutúcas. 
... ... ... 

Fin del capítulo III

18 enero 2012

Cartel #4

¡Antes era por el bien común, ahora es personal!
(Situación capturada por Eze G.)




No sé quién es más obstinado, más cabeza dura. Si el encargado del edificio que cansado que le estacionen ahí, (hay muy poco espacio entre dos garajes) puso el cartel de prohibido estacionar sobre la calle o el muchacho/a que de todos modos sigue estacionado ahí, ahora, a medio metro del cordón.

Lo que es seguro es lo que pensó el encargado al ver la camioneta estacionada ahí: “¡Ahhh noooo, esto es una guerra!”

Próximamente el siguiente capitulo de esta aventura con tintes bélicos.
Esperemos no haya ninguna baja.

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Verdad #8


Cuando alguien está hablando y de golpe le viene un “gallo” y no hace nada al respecto, es inevitable que nosotros No carraspeemos en lugar de él.

Nos explayamos:
Hay gente que cuando está hablando largo y tendido de algo, y de golpe le viene un “gallo” o una flemita sigue muy tranquilo, como si nada (no sé, creerá que no se nota, creerá que es más heroico seguir hablando pese a todo, como un aventurero atravesando un camino sinuoso, empantanado).
Cuando esto ocurre es inevitable que nosotros, medio para adentro, no carraspeemos en lugar de este sujeto (desagradable sujeto).
Recién ahí, con suerte, el hombre carraspea a la par nuestra. Y todos felices.

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Viaje al Centro de la Psique

#22
¡Fresco y batata! Un problema doble
PorRodríguez


¡Me gusta! me gusta bastante el noble postre denominado “vigilante” (queso fresco y dulce de batata)
Pero esto me trae dos problemas.
El 1° es que me da asco el plástico que envuelve al queso. En realidad la parte de afuera. Andá a saber todo lo que tocó el coso ese. Nada muy difícil, apenas lo traigo del súper, le saco todo el plástico y la bolsita en la que lo suelen poner y lo meto adentro de un tupper, a la heladera y listo.
El 2° problema, un poco más complejo, es que el dulce de batata debe ser unas de las cosas más pegajosas del mundo. Es técnicamente imposible comer este delicioso postre con la mano y salir airoso. No hay, no conozco a nadie que lo haya logrado. Desafío a que alguien me demuestre lo contrario.
La solución, a riesgo de pecar de zalamero, es utilizar los utensilios típicos de la cocina occidental; cuchillo y tenedor. Ojo, reconozco el riesgo, más si estamos en un restaurante. Pero no se compara con los degenerados que comen con cubiertos la empanada. Ahí sí, no hay excusa que te exima, sos un paparulo declarado o en su defecto una concheta de Belgrano.
¡La empanda es con la mano! A lo sumo un corte al medio para ver de que gusto es.