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31 diciembre 2013

Clichés de fin de año

Todos los años escuchamos, y decimos, una y otra vez las mismas frases.
Algunas más conservadoras, otras tirando a más ¿“progres”?
Como sea, la cosa es que nadie escapa a esa abominable bestia de fin de año: Los clichés.   

1. “Que se vaya ya este año, ¡YA!”
2. “Nos vemos el año que viene, jejeje” (30 de Diciembre)
3. “Uhhh, desde el año pasado que no nos vemos. Jajajaja (2 de Enero)
4. “Este año se tiraron menos cohetes”
5. “Noo, en año nuevo se tiran más petardos, siempre fue así, toda la vida”
6. “A mí navidad no me importa en absoluto, año nuevo sí, año nuevo es otra cooosa”
7. “La navidad es un negocio como el día del amigo y San Valentín”
8. “La navidad la inventó Coca-Cola”
9. “Yo no como nueces, pasas de uva, confituras varias ni turrones, en el hemisferio sur en diciembre es VE-RA-NO”
10. “Para el año viene que prometo estudiar chino mandarín, hacer un curso acelerado de energía eólica,  cocinarle más a mi novia, ser mejor persona, y hacer un salto de bautismo en paracaídas”.   


23 diciembre 2013

¡Resultados del concurso: Remera BF!

¡He aquí el resultado del descomunal concurso de Bigote Falso!
Inspirados por la cercanía del Mundial, optamos por dejarlo en manos (o, mejor dicho, en patas) de nuestro propio pulpo Paul.

¡Felicitaciones al flamante ganador de la remera!

Gracias a todos los que compartieron y especialmente a Susú, por comportarse ante las cámaras.





Nota: Ningún animal fue dañado en la filmación del video. Por el contrario, un humano fue rasguñado en el brazo.

21 diciembre 2013

Los Conjeturadores

Conjetura #45 ¿Qué hubiera sido si no fuera esto que es? 

Comerciante
Recorre locales, empresas, mayoristas, Once, se mueve mucho en la calle. 
Se dedica a productos medianamente chicos, probablemente, botones variados y artículos de mercería.
Por eso el morral, onda carterita de cuero, el bolso y el porta-celular enganchado del cinturón. 
Viaja en colectivo todos los días.
Nunca le interesó manejar. En realidad, le daba miedo, pero es algo que se quiso guardar para él.
Metódico.
Ordenado.
Obsesivo.
Judío no practicante. 
Llama a la madre día por medio; aunque, el día que él no llama, lo llama ella.
Sufre el calor.
Está preocupado.
Va maquinando.
Su primer trabajo fue de preceptor. 
En los 90, un amigo de toda la vida y socio lo estafó. Quedó devastado, bajando casi 15 kilos. 
Abusa de las medias de nylon, es casi su fetiche. Tiene alrededor de 70 pares. 
Colecciona piedras. Cuando va a la playa o la montaña, se pasa horas buscando todo tipo de cantos rodados o aerolitos. 
Tiene ese corte de pelo desde 2° grado. 

Es comerciante, como decimos, pero conjeturamos que si hubiera nacido en otra época tranquilamente podría haber sido un fiel Mayordomo. Con uniforme, guantes blancos, y todo eso que conocemos de películas. 
 




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BF CONVOCA: ¿Sos un perversito? ¿Sos un fisgón malicioso? ¿Un Conjeturador en potencia? Bueno, no sufras más: Está abierta la convocatoria: “Todos Somos Conjeturadores”.
Mandanos tu Conjetura + Fotos, y la mejor la publicamos en este noble espacio. 
¡Suerte a todos!


17 diciembre 2013

Oda a la poronga

¡Obsesionados con la Pija!
(De ninguna manera vamos a hacer esa cosa de pecho frío de escribir "pi*a". Impresionables abstenerse)  

Es ya lugar común, la obsesión del hombre con su miembro; con las dimensiones: anchura y altura, curvatura y diseños varios; con el rendimiento sexual: deslices precoces, erecciones firmes que deben durar in eternum, etc.
Por esa razón, surge una nueva obsesión, o esta es una consecuencia de la primera, que aqueja, o mantiene al hombre en alerta constante, con la idea fija en la cabeza.

Numerosos artistas (todos hombres ellos) ha dedicado, al menos una pieza de amor a la pija. Odas entregadas a la chota, canciones, historietas, películas, dibujos de porongas en bancos de colegio, en paredes de Villa Crespo y Floresta, en obras de arte, esculturas enormes, algunas otras minúsculas, vergas por todos lados, chotas volando por un cielo azul, garchas remando en los lagos de Palermo, caminando de la mano por recoleta o Av. Corrientes.       
Acá hacemos nuestro humilde homenaje a la chota con un: Sin repetir y sin soplar, sinónimos del miembro viril masculino, como por ejemplo "Garcha", comenzando... ¡ya!

Garcha, chota, choto, pija, verga, garlopa, trozo, pedazo, bulto, tararira, el amigo, goma, tobul, pijón, manguera, bergamota, miembro, la sin hueso, pete, tiburón, mataco, churro bañado, chorizo, morcilla dulce, tronco petrificado, chino tuerto, cabezona, pelado con polera, chupete saborizado, palanqueta, tercer pierna, matafuego, torpedo ruso, espada del poder, fideo, chizito, maní, maní quemado, maní pelado, pito, pitulo, pitulín, pirulo, pene, nepe, obelisco, mástil, marcador punta gruesa, pistola, pistolón, matraca, macana, chipote, pelado, corsario, telescopio, muñeco, comuñe, chiripiorca, mandioca, toronja, banana, sable corvo, ricotera, pinchila, espanta suegras, pito catalán, boa, pitón, ratón Mikey, ratoncito, gusanito, piñón, punzón, flauta, flauta dulce, baguette, rey momo, pomo, manija, cucú, cucurucho, piola, poronga, porongo, pez espada, misil, falo, lanza, palanca, palanca de cambios, trombón, Rubén peuchele, surubí, bayoneta, tranca, palo, faro, pingo. 
         

12 diciembre 2013

¿¡Querés que esta REMERA sea tuya!?

Ah pensaban que era una joda. Pues No.
Este es el modelo de la remera que está en juego.
¿No está re piola?
¿Vieron que diseño novedoso?

¡Sigan participando, COMPARTAN en Facebook, vamos!

O para los que usan blog escriban en este POST

¡Cariños!
BF

Diseño: http://gotchabymocha.blogspot.com.ar/




10 diciembre 2013

¡Espectacular concurso navideño! 1000 formas de cargar el buzo sin usar las manos

Este es uno de los artículos más celebrados y comentados por astros de la radio, madres y colectiveros de la revista #1.

El concurso consiste en COMPARTIR este post (los que tengan Facebook) para ingresar a la rueda de la fortuna y participar del sorteo de una UNA FLAMANTE REMERA de BF con un diseño alegórico al post.

Para los que sólo cuentan con un blog, pueden escribir algo acá abajo, cualquier cosa, como se solía hacer antes, ¿se acuerdan? vamos, no es difícil. 

BF, siempre haciendo de tu vida una maravillosa aventura



06 diciembre 2013

Cosa triste que pensé y ahora ya está

Clint Eastwood en todas las películas hace de Clint Eastwood
PorCulp

Me di cuenta una cosa. No es: “¡woooo qué cosa!”, pero es una cosa, y me puse un poco mal. De golpe pensé... Clint Eastwood, el inmenso actor y director, está grande, bastante grande. Tendrá como, no sé, 80 años (Podría googlear, pero no tengo ganas ni tiempo. Buuuueeeeennna, chabón importante). Bueno, eso, me di cuenta que el bueno de Clint está viejito, y cuando eso pasa, hay muchas probabilidades que algún día, más cerca que lejos, este enorme director nos deje. Pero enorme posta, tiene al menos 10 obras maestras absolutas. Y un actor emblema, primero del western, pero después todo terreno. A veces en las mismas películas que dirigió, a veces para otros. A mí juicio, las mejores interpretaciones las perpetró en las que también estaba atrás de cámara dirigiendo la batuta.
Bueno y cuando eso pase: “Dios, tiéndelo lo más posible” (lo dije en neutro) algún ‘cráneo’ de Hollywood no va a tardar en arrojar sobre la mesa la idea de hacer una película de su vida.
Es medianamente lógico. El tipo filma desde los 20 años. Es un referente indiscutido de la historia del cine. Tiene centenares de películas, obras maestras, estatuillas Oscar, tiros, bandas sonoras increíbles (casi siempre de jazz), melodramas para llorar mal, fama de buen tipo atrás de cámara, temple, porte, facha, cara de héroe, de villano, de padre duro, de viejo facho que se redime, de aventurero, de borrachin, en fin... El tipo ES el cine.
 
¿Entonces... qué van a hacer con el casting para la película de su vida?               
¿A qué marmota van a poner para que haga de Él?
¿Hay una cara más dura que la de Clint?
¿Hay una cara (y con ella todo el contexto, el porte y todo eso que dijimos) que pueda hacer de él?

Pueden decir, que hay mil personas con un temple similar y que su vida fue plasmada con moderado éxito en la pantalla grande.
Pero acá la peculiaridad es que el tipo se pasó una vida delante de las cámaras.   

¿Estamos preparados como sociedad para ver la cara de Clint Eastwood en una película que no sea la cara de Clint Eastwood?

Es como el efecto inverso de, no sé, por ejemplo Larry David (genio) que en la serie ‘Curb your enthusiasm’ hace de él mismo, Clint en las todas las películas interpreta a distintos personajes pero siempre hace de Él.


Como la maquina de hacer filmes no para, ni saben qué es lo que están filmando, pero no para, la cámara sigue exponiendo el celuloide a troche y moche. (Acá alguno va a decir que es HD. Lo sé, amiguillos, lo sé), bueno como esto aparentemente es un negocio, una vez que se vaya, que la quede, que palme, que se vaya de gira seguramente vayan a hacer la película de su vida.

Por esto, y porque cada año nos sigue dando masa, para que tengamos, para guardar y repartir, una película más, y otra y otra y otra ¡Clint: No te mueras nunca!
  



Nota I: Algo de esto pasó en la tercera entrega de Volver Al Futuro donde Marty Mcfly toma prestado el nombre para su estadía en el lejano oeste. Pero en ese caso no era más que una mueca, una chanza, un chiste, un giño cinéfilo. Todos estábamos viendo a Marty, haciendo, jugando a ser Clint Eastwood

Nota II: En la fallida (fallida para la prensa, a mí me gustó) ‘800 balas’ de Alex de la Iglesia, la trama gira -entre otras cosas- sobre la imagen de Clint Eastwood. Tal es así que sobre el final la película coquetea con la aparición fantasmagórica de su persona. De la Iglesia, sabe, en consciente que el tipo es irremplazable, entonces (al no conseguirlo en persona, conjeturamos) opta por poner un doble. Pero, como es de entender, no le queda más remedio que evitar mostrar el rostro en su totalidad.