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13 noviembre 2012

Instructivo para besar en la primera cita

PorCulp

Primero hay que elegir bien a dónde ir.
Ni a comer ni al cine. A tomar algo está bien.
Salvo que seas Don Jonson (?), y que tengas un don (?) para el momento del primer beso, nunca deben sentarse enfrentados. Estando uno frente al otro, cualquier intento de “avance” hacia eso anhelado puede ser un peligro de dimensiones bélicas. Un centenar de elementos, que cual campo minado, podrían estallar de un segundo a otro: copas, vasos, botellas, floreros, velas, adornitos. Por otro lado para hacer semejante locura deberías tener un manejo motriz de otro mundo. Tener que pararte, encorvado, esquivando copas de cristal, con delicioso néctar en su interior, acercarte a tu chica/o, a la vista de todos, y arrimarle la boca.
¿Y si no quiere? ¿Y si su respuesta es correrse hacia atrás?
“El horror, oh, el horror”,
Vos con todo ese despliegue y ella (tu cita, no hablamos de género, esto corre tanto para mujeres como para hombres) con un simple y muy breve movimiento hacia atrás coarta todo tu (absurdo) plan.
No. De ninguna manera. Le estás dando demasiado poder. Demasiada ventaja.
Mantengamos el poder equilibrado.
Por eso... si fuste rápido y te sentaste al lado, muy bien.
Si por esas cosas de la vida; porque no supiste cómo; por azar; o porque te dormiste, quedaron enfrentados. Listo, resigná el beso (el intento del beso, todavía no tenés nada) para cuando estén caminando por la calle, en el auto o en la puerta de la casa (para los amantes de clichés), pero POR FAVOR, no te arrojes a la pileta riñón sin saber bien el desenlace. Hay gente mirando.
O bueno, si tenés una cara de canto rodado y no te interesa quedar pintado al acrílico, hacelo, allá vos.

Pero pensá: es un ratito. Pagan y salen del bar. Listo.   

(Proponemos desde acá que una solución sería: beso, chuponazo al segundo de encontrarse. Puede neutralizar un poco ese juego –que todos jugamos- de histeriqueo lindo. Pero libera tensiones, descomprime, te hace encarar la cita completamente con otra cara)
    

12 comentarios:

  1. Todo un tema.
    Antes que el instructivo para el primer beso en la cita que sea, estaria bueno algo sobre "que comer y que no comer antes y durante de la primera cita".
    Imaginate que pedimos papas a la provenzal o paella! O que vamos a un bar y nos tomamos cuatro jarras de cerveza!

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    1. Naaa! Claro, por eso, en la primera cita no es NI a COMER, NI al CINE. Pero si te tomás cuatro jarras de birra. Olvidate de garchar. Bah quizá sí, pero va a ser coitus interruptus.

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    2. Todo depende de que tan romantico sea uno. O de que tan alzado estes. Ejem..!

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  2. Qúe momento incomodo. Ni hablar si te quieren agarrar las manos. El romanticismo se va a la mierda.

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    1. Tal cual! Indeseable.
      Pero cuando parece haber onda de las dos partes, pero no se animan a concretar y hay un roce sutil, "casual" (mano con mano, brazo con brazo, manito agarrando el brazo, etc) es que está todo bien. Dale para adelante. Onda verde. ¿Somos claros?

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    2. ¡Hay excepciones!
      El tema ese de qué demonios hacer con la mesa a la hora de intentar besar siempre me resultó un dolor de cabeza.
      Hace un tiempo tuve una cita con alguien que conocí a través de mi blog.
      Nos sentamos frente a frente. Para tantear el terreno, le elogié las manos. Le dije que me gustaban y que me gustaba cómo las movía. Aproveché para tocarle una. Una mano, que quede claro.
      No sólo no la retiró, sino que después, con un comentario al pasar tocó una de las mías.
      En un momento dado, nuestras rodillas entraron en contacto, y así quedaron por el resto de la estadía en el bar.
      Salimos.
      Llovía.
      Ella no tenía paraguas. Yo sí.
      La invité a andar bajo el mío, junto a mí.
      A unas cuadras, intenté darle un beso.
      Con la agilidad de un boxeador profesional, me esquivó de manera tal que el beso le dio en la mejilla.
      Y me dijo que estaba equivocado. Que en ningún momento me había enviado señales que justificaran mi actitud.
      Y yo pensé:
      ????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????

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    3. Dios nos libre, nos guarde y nos reparta!!!! Que historia de terror acabas de relatar. Uno, tan seguro, tan seguro de sus "teorías" y de golpe esto. Sí, hay excepciones, claramente. Pero que indignan, no porque refuten nuestra "firme" teoría, (tenemos otras, muchas más) sino por actitudes como esta. Que en este caso es de una señorita, pero también pasa con hombres.
      No jodamos, rodilla con rodilla es ONDA!
      (Otro tema -para largo- es el "levante" a través del blog).

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    4. ¡Sí! ¡Rodilla con rodilla es onda!
      O, en su defecto, histeria o malicia por parte de uno de los implicados.
      Oh, el «levante» a través del blog...
      ¡Posteate algo sobre el tema!

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    5. La histeria es el flagelo del mundo del hoy! La histeria en el mal sentido. Hay un juego lindo de seducción, que roza el histeriqueo que vale la pena jugar. Hemos dicho.
      El "levante"... vamos a pensar: Pero si tenés data, será bienvenida.

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  3. Otra cosa que no debe hacer, al menos la primera cita y habiendo comido una simple pizza, es repartir las cuentas. Sobre todo si ella no está tan desesperada.

    No me había puesto a pensar en estos detalles de la posición pre-besal, voy a prestar más atención la próxima!

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    1. Nooo, tal cual! Otra regla de la primera cita: es pagar uno (por lo general el hombre) De todos modos esta regla ya puede ir cambiando ¿no? No de rata, sino que, ya estamos en el sigo XXI, ahí nomás del 2013! ¡Igualdades EN TODO sentido!

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