Claves para ser famoso de la noche a la mañana en la red

PorBigoteFalso

Acá te dejamos algunos tips para dejar de ser un don nadie de pelo ondulado. 

En 4 simples pasos vas a poder pasar de ser un absoluto desconocido de remera arrugada, un soretito sentado frente a una computadora con monitor de tubo, a ser un “famoso” de chomba blanco Ala, un suceso en la net toda y alrededores. 

1
Hablar mucho de sexo llama la atención de cualquiera

-Si sos mujer hablá mucho de tu relación con la masturbación. Cada cuánto, dónde, cómo: ¿con la mano? ¿qué dedo? ¡¿qué dedos?! Ahondá en detalles húmedos, en productos: ¿Almohada? ¿juguetitos? Todo eso suma como loco.

-Hablá de tus relaciones ocasionales. Por más que no lo hagas vos hablá. Contá alguna historia sin dar nombres, pero dando a entender que te garchaste a un pibe con novia.

Contá tus deseos ocultos: tríos, fantasías, ganas de experimentar relaciones lésbicas. Que un día borracha besaste a tu mejor amiga.   

Podes elegir dos caminos: El de la ambigüedad y el misterio, eso los vuelve locos.

O el de ser más bien explícita.

Hay público para todo.

Y claro, todo esto tiene que estar acompañado de una foto de perfil en Facebook o Twitter que no muestre demasiado, pero que insinúe. Otra vez el MIS-TE-RIO.  

2
El loser es ya una fija

-Si sos hombre hablá de que no la ponés nunca. Hablá de tu timidez, eso les calienta como nada. 

-Si sos mujer hablá de que los sábados a la noche tu plan es ver comedias románticas y tomar 1 kilo de helado. Y que no te depilás hace 5 meses.

-Hacé un stand up sobre que te vino, pero siendo bien-bien patética. 

La cosa es lograr identificación. Tomar al público igual o más patético que uno.

El comentario más común que vas a recibir va a ser: “Es taaaaaaal cual”. 

3
Criticá y bardeá a famosos, eso garpa mucho

Acá debés ser explícito: Da nombres, nada de hablar en general o dar a entender. No, no. Bardeá con nombre y apellido.

Centrate en la gente profesional de tu especialidad.

O sea:

-Si sos cineasta, bardeá a Campanella, a “Tesis sobre un homicidio”, a Farsa Producciones, a Mariano Llinás. Criticá al sistema en general. Al INCAA, a las grandes empresas que producen, a los métodos no ortodoxos de realización, a los grupos de amigos que se juntan a filmar. Refutá sus hipótesis, no hace falta que propongas una tuya, centrate en criticar y mientras más levantes la voz, mejor.  

-Si sos standapista bardeá a Wainraich, a Cabito, a Malena Pichot. A las escuelas que enseñan esta disciplina, a la cantidad de shows que hay en el Paseo la plaza. Pero, repetimos, DANDO nombre y apellido, sino no sirve de nada.   

-Si sos escritor y/o tenés un blog, bardeá a Orsai, decí que es un fenómeno de nicho, bardeá a la Oblogo, diciendo que es una revista hecha por publicistas / empresarios.

-Si sos actor, cómico o artista de varieté: Obvio, bardeá a Casero, decí que está gagá, que se volvió un viejo gruñón, que Capusotto está haciendo lo mismo hace 8 años.

La cosa es repartir mucha mierda. Eso garpa como loco.

4
Metete con la política

Bardeá sin saber bien qué pasa, vos bardeá. La cosa es no estar ni con Dios ni con el diablo. Decí mucho la palabra “corpo”, decí: “Ella”, “Él”, Abusá de la “K” escribí todo con esa letra. Si no se llega a entender bien lo que quisiste poner, mejor. Mientras más confusión al escribir, va a parecer que estás más indignando, que hablás con las vísceras, con el alma. 

Si seguís está guía al pie de la letra, y estás dispuesto a todo, incluso a quedar como un pobre boludo, no hay chances que no suceda aquello que tanto anhelás. No hay chance. No, no. Porque lo importante es ser famoso, lo otro lo vamos viendo sobre la marcha.     

Cualquier semejanza con algún sujeto mencionado que aparentemente comenzó así su “carrera” en los medios es pura, pura, pura casualidad.

Esta guía no se responsabiliza por los efectos secundarios que la fama pueda traer.

Promoción válida en todo el territorio argentino menos Mendoza y Córdoba

Papeles al día.

Hoy no se fía, mañana sí. 

-Efectos colaterales de la fama-