Bigote Falso #2

¡¡¡Amigos, amigos, amigos!!!

Acá le dejamos la tapa de la BF #2.

Pronto novedades de la presentación, la fiesta, la lujuria, dónde podrás adquirir un ejemplar, entre muchas otras cosas. 

Cariños.

Me acuerdo de ir a una excursión en el secundario...

Me acuerdo de ir a una excursión en el secundario a la mañana bien temprano a ver no sé qué obra de teatro, incentivo de María, la de Lengua y Literatura.
Siempre era bueno salir del colegio. Sea a dónde sea. 
Me acuerdo que iba con el walkman sin hablar con nadie, no porque haya sido autista, ni nada de eso (bah, en 2do año casi que lo fui, escuchaba Rap: Body Count, Dr. Dre, y no hablaba con nadie) pero en ese momento ya no, ya estaba en 3ero, lo había superado (?).
No hablaba porque era muy temprano y estaba dormido. Había días y días. A veces estábamos exaltados, sacando medio cuerpo por la ventanilla y a veces estábamos así, como en piloto automático. 
La cosa es que iba muy tranquilo, el micro escolar atravesaba la ciudad, y yo deseaba que no llegáramos nunca, que el micrero se perdiera, o que al menos, el teatro, quedara a una hora y pico de distancia. Una hora y pico = Lo que duraba el cassette.
Me acuerdo que un pibe de otro ‘año’, (era una excursión que contenía varios cursos), un tal Grabou, (que andá a saber cómo se escribe), se dio vuelta y me preguntó qué escuchaba. 
Le pasé los auriculares, y puso cara de asco. 
Yo le pregunté que le gustaba a él. 
‘Fito Páez’, me respondió. 
Volví a mis asuntos sin emitir juicio de valor alguno, al menos exteriormente.
Porque por mis adentros, ¡no sabés! 

(Anotación aparte: Uno, de grande, trata de abrir la mente. Está bien visto ser amplio, habla bien de uno sacarse el prejuicio y escuchar Bach, Charlie Parker, The Moldy Peaches, Yes y Kapanga sin solución de continuidad. O volver a lo retro, esa música que odiabas, ahora te conmueve o te genera simpatía y está bien, todos ríen y son felices. Pero a los 15 o 16 años no hay tutía. Ahí no se jode. El adolescente es torpe, es atolondrado, es cierto, pero tiene una pasión desmedida que el adulto pierde cuando obtiene el título de “adulto”. O sea, está buenísimo sacarse los prejuicios, pero pareciera que el adulto tiene los gustos controlados, acomodados en un fichero por orden alfabético. Cuando crecemos perdemos esa militancia estética, eso que frente a la pregunta: ‘¿Qué escuchás?’, te hace responder: ‘Y... de todo un poco’). 

Volví, entonces, a mi walkman viejo hasta para esa época. 
Volví a mirar por la ventana del micro escolar que avanzaba a velocidad crucero. 
Volví a mi cassette grabado, escrito a mano con un marcador finito y azul que se empezaba a desteñir, pero que todavía se podía leer fuerte y claro, al menos por un par de años más: The Smashing Pumpkins - Siamese Dream. 

Sebastián Culp.

Hola Autobombo:

Resulta que hace un tiempito arrojamos al cielo de la net una teoría muy boluda sobre el Skate Volador de 'Volver al futuro'. 
Desde ya que nos inspiramos totalmente en la tabla del film, en esos discos redondos y grises que tiene abajo. Pero en ningún momento del metraje se explica cómo el artefacto alcanzaba el aire.

Pues entonces, de nuestra imaginación salió esto:
http://www.bigotefalso.com.ar/2012/12/teorias-en-tres-minutos-el-skate-volador.html

La semana pasada nos encontramos con esta noticia y video:
http://www.theverge.com/2014/10/21/7025197/i-rode-a-real-hoverboard

Extraemos textual —traductor de google mediante— esta explicación:

"CÓMO FUNCIONA ESTO:
"Un imán tiene un campo electromagnético. Es igual en todas las áreas. Cuenta con un polo norte y un polo sur, —explica Henderson— ¿Qué pasaría si usted fuera capaz de tomar ese imán, y organizar el campo magnético de manera que quede en un solo lado? Y luego combinar eso con otros campos magnéticos en una manera que amplifica y concentra su fuerza. Eso es arquitectura de campo magnético. Cuando se utiliza en un material como el suelo de cobre toda la unidad flota a pocos centímetros del suelo. Adiós fricción, y hola aerotabla".

¿Ustedes dicen que estamos perdiendo el tiempo con las revistas y los libros?

Canal Bigote Falso: Los Bicivoladores 2

Llegó el canal clandestino de BF.

(Pensamos que habíamos posteado esto, pero creo que no. No lo encuentro. Así que seguro que no).

Aparte de majestuosos cortometrajes, un piloto de tv, los videos de los sorteos, y el video para ideame que ya están cargados, vamos ir subiendo filmes, joyas de los 80s, gemas invaluables, películas malditas o inconseguibles, o que al menos no están online, completas, en su idioma original y con subtítulos en castellano.

Después, con el tiempo, en una de esas, quien sabe, quizás, vaya a haber material original de BF.

HOY: Los Bicivoladores 2 
(Ya metimos más de 23 mil visitas. Mirá vo´)

Director: Hal Needham

Writers: Sam Bernard, Geoffrey Edwards

Bill Allen, Lori Loughlin, (La tía Becky de Full House y "Admiradora Secreta"), Talia Shire (Sí, Adrian en "Rocky" y nada más ni nada menos que una hermana Corleone)

  

Cru es un pibe común de un pueblito de Estados Unidos que anda en bici todo el bendito día con su grupo de amigos. Por un arreglo que el alcalde del pueblo hace para ganar millares de dólares llevan a esas tierras un evento deportivo sin precedentes: una competencia profesional de carreras de bicicletas. En esa caravana de Bici Voladores de la gran ciudad están los mejores representantes de este deporte: Unos gemelos malos, un rubio fanfarrón y una chica muy copada que cautiva completamente a Cru. Y el sentimiento es mutuo. Cru cree que esa carrera es la oportunidad de su vida. Pero su madre no cree lo mismo y no le da el permiso de participar.

Pero Cru, por su impronta arrebatada, hará todo lo posible para llevar a cabo su propósito: Ser un Bici Volador.

Momentos memorables: Un baile en bicicletas entre la chica especial y Cru con el tema “Send Me An Angel” de Scorpions. Magia pura.  

¿Quién es el personaje de tapa de Bigote Falso #2?

Resolución: Silvio Soldán. 

Ganador: Elio Puntieri. 
Premio a la observación e insistencia: Ale Perazzo. 
Premio a las grandes ideas para otras revistas: Matías Louyo.
Premio al miedo escénico: Mere Echagüe.

¡Gracias a todos, los queremos!

¡Bigote Falso #2 Coming Zoommmmm!

¿Quién es el personaje de tapa de Bigote Falso #2?

Bueno, la cosa es así: Uno ya le pegó. 
Mañana le daremos el crédito mencionándolo y recibirá los fabulosos premios: Un juego sabanas, 20 chicles Dinovo y una auténtica revista BF#2 autografiada por Pepe Monje.
(En el Facebook, pasan muchas cosas chicos, no se hagan los rebeldes, vayan allá)

Pero hoy seguimos jugando porque nos gusta jugar y además ya teníamos todo planteado y no nos gusta dejar las cosas por la mitad (?).

Última pista. Mañana la resolución:

Pista N° 3:
-Es eternamente joven y no es Mel Gibson
-Pasó una breve y olvidable estadía en prisión
-Es campeón en salto en alto pero no es deportista

Fotos N° 3 y 4°: Su vasta colección de discos + El mueble completo y excelentemente iluminado por nuestro Director Fotográfico, Lea Rocha.

¿Quién es el personaje de tapa de Bigote Falso #2?

Pista N° 2: 
-No es mujer, ni travesti, ni andrógino, ni una cabra, ni un ser de otro planeta. 
-Es artista aunque no haya pintado ningún cuadro. 
-Usa anteojos 


Foto N° 2: Un rincón de su casa + Una porción generosa de la estantería repleta de estatuillas y galardones.
(El ambiente lúgubre, es quizás, un dato más)

¿Quién es el personaje de tapa de Bigote Falso #2?

¡¡La revistilla ya está en imprenta!!

Para acallar las voces de nuestras cabezas y calmar las ansias de tenerla entre nuestras manitas, daremos comienzo a un juego de deducción sin igual que tiene como objetivo descubrir quién está detrás del Bigote Falso.

Durante toda la semana iremos dando pistas y posteando enigmáticas fotografías para que los más suspicaces puedan identificar al personaje de tapa.

Pista N° 1: Se caracteriza por su buen gusto y distinción al vestir.

Foto N° 1: Esta piel de cebra yace sobre el parquet del living de su casa.

Melomanía: Duelo de 'solos' en la lejana década del 90

Tenemos un columnista de la revista y del blog que no conocemos y de vez en cuando nos manda sus notas. Nah, mentira, es un amigo del secundario que seguimos viéndonos después. (E hicimos de las nuestras). 

Armó varias bandas de rock, y disolvió muchas más. Tocó solo, (mejor dicho, grabó solo). Pero quizá la mejor banda que tuvo fue, según mi mansa opinión, ‘Club Juan Perfecto’. Que además de tener el mejor nombre del mundo, hizo ruido (literalmente hablando: gritaban, tenían la distorsión al mango) y fue ignorada por la escena de ese entonces. Pero ojo, en el microreducto del grunge de hace unos años, se ganó un lugar. Incluso grabó una canción para un disco tributo a esa bandita que quizá te suene: ‘Nirvana’. Disco que se consigue por la internet.

En fin. Hoy día dejó la música por completo, al menos dejó de tocar en vivo, de ensayar con una banda y esas cosas. Quizás en su casa toque, qué sé yo, no puedo saberlo. No estoy arriba del chabón todo el día, tengo cosas que hacer, ¿ok?

Aparte hace bastante que no nos vemos. El chabón medio que se encerró.

Algunos amigos en común afirman que está todo el día en una bata con dibujos de pescaditos tocando la guitarra. O sea, ¡tocándola! ¿me entendés? Apoya la palma de la mano en la caja y se queda así por horas. Otros dicen que trabaja de 8 a 12... pero 12 del mediodía. Y tiene toda la tarde para pasear, ir a bares y comer tostados con agua finamente gasificada; deambular por las calles de Flores y recordar las tribulaciones aquellas.

La verdad no sabemos, lo cierto es que cada tanto, Jijo, nos manda su parecer de la música del ayer y del hoy.   

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Duelo de solos en la lejana década del 90

Por Jijo

Hubo un momento preciso en la triste historia de la sin razón rockera que dominó la escena de los años 90. Fue un momento de ebullición tecnológico de la mano de MTV donde el video se apoderó del vislumbre, del sobresalir. El mandamiento decía, si tu meta era tener un banda exitosa, si querías fama, dinero y drogas, debías, no solo producir un disco comercialmente potable sino realizar un videoclip con los típicos cliches de la época. Ahora; hubo un momento donde todo rozó lo grotesco.
Resulta que un día, el querido guitarrista de Guns N' Roses, Slash (si no lo conocés lee otra cosa, dedicate a otra cosa, cambiate de sexo), decidió que quería realizar sus dos ‘solos’ del tema “November Rain”, en una capilla. Pero no una capillita de Los Ángeles, no, una capilla en medio de la nada, en el desierto, donde el cura estaba petrificado adentro. Bueno, ahí quería hacerlo y ahí lo hizo. La verdad, para la época estuvo bien, un poco jugando al cowboy glam pero lindo.

 
Esta imagen abrió varias cabezas de rock angelino y una de ellas fue la del guitarrista de Bon Jovi. Sí, Richie Sambora. Resulta que ante la grabación del video del tema “Bed of Roses”, una balada que chorrea azúcar impalpable, pero bueno eran los 90, éramos ingenuos aún. Y ante esto Richie pensó: “si este melenudo salvaje se fue al toor del mundo, ¡yo me voy a ir más lejos!”. Y grabó su ‘solo’ (solito, punteito, notitas lindas y poco más) ¡en la mismísima punta de una montaña nevada!

“Listo, gané”, pensó el bueno de Richie, “ya está, ¡soy el más noventoso de los violeros ochentosos!”

 
¿Cómo sigue esto? Resulta que ante la inminente separación de los Guns N' Roses, sí, Axl ya creía que era el Cesar y Cleopatra juntos, y la obligación contractual de filmar un video más del ultragastado ‘Use your illusion’, nuestro amigo Slash se tomó revancha porque el video de la canción “Estranged” (balada somnífera delfinesca) sería filmado en un barco gigante. Y sí amigos, como no podía ser de otra manera, ¡Slash tocó su ‘solo’ en el medio del océano! Y no arriba de un barquito, sino emergiendo de las profundidades como el Poseidón de las seis cuerdas!

Después hubo muchos más imitadores, busquen y van a ver. Hubo miles, pero esto muchachos, esto, empezó así. 

A veces se me paran las tetillas

A veces se me paran las tetillas.

Pero mal. No sabés.

Me acuerdo que empezó a eso de los 25 años.

Me bañaba y después no me podía secar, me raspaba de una manera descomunal. Pero, bueno, podía esquivarlas. Podía hacer que la toalla no hiciera contacto con la tetilla erecta. Filosa. Puntiaguda.

Lo jodido venía después. Cuando me ponía la remera.

No la soportaba. El roce me mataba. Me ardían, se me ponían rojas como grano de adolescente a punto de explotar sobre el espejo del botiquín del baño. Se me ponían duras como pija de chabón con la mujer en cuarentena. Y no soy de esos que andan en cuero por la vida. Ni loco. Cuando era chico odiaba sacarme la remera en público. Y si había chicas mucho más. Odiaba esa regla pelotuda que, al jugar a la pelota, un equipo se sacaba la remera para poder diferenciarse. De un lado, los de remera y del otro, los ‘en cuero’. Andá a cagar. No juego una mierda, chau.

Pero volviendo un poco más acá, cuando se me empezaron a parar las tetillas como lanzas, como un cazador apuntando a su presa, no soportaba las remeras. Bien me podía quedar en mi casa, pesarán ustedes, pero no, era justamente todo lo contrario. Estaba en una etapa muy para afuera. Salía todos los fines de semana, y en la semana también, mucho. Salía, iba a todos lados, no podía dejar de moverme, saltaba, gritaba, me tomaba todo, y seguía moviéndome. Bailaba hasta sin música. Cuando estábamos en una fiesta, bar o boliche nunca quería irme. ¿No les pasa eso? ¿No? ¿Nunca? A veces estoy tan bien en un lugar que no quiero irme, no puedo.

Mis amigos me iban a buscar ya muertos, a las 6 de la mañana —y posta, ya no daba para más, había cinco gatos locos, y dos minas, una de ellas borracha, muerta en un sillón— y yo me escapaba. Me escurría entre la oscuridad artificial del antro de turno.

Qué insoportable, por Dios.

Recuerdo a Nadia, una amiga, intentando mediar entre los que se querían ir y yo. Pero no podía, era un pez en un estanque. Saltando, nadando, totalmente encendido como si fuera la 1 de la mañana y la noche estuviera empezando. Y sin pastillas, ni falopa, eh, hojaldre. Ni loco tomaba esas cosas. A lo sumo tomé un par de pepas en mi vida (que en otro momento contaré), pero pastillas no. Es más, una vez recuerdo una noche en Mar del Plata, en una fiesta con no sé qué DJ, le ‘jugué’ una competencia a un amigo que estaba totalmente empastillado. Yo escabiando, normal. Y él pastiado hasta la manivela. Rebotando de acá para allá toda la noche, escabiamos, ‘chamuyamos’, y esas cosas que hacemos los humanos cuando somos jóvenes. Se hizo de día, ya había sol adentro del boliche, y seguíamos. Yo ya me había pasado al agua —insisto, nada de pastillas— y seguía, seguía moviéndome. Pero en un momento no pude más. 8 y pico de la mañana de golpe el cansancio me vino entero encima. Mi amigo ganó, él podía seguir. Yo ya no. Pero le di pelea. Fui el Rocky, de ‘Rocky I’, llegué al Round 15. Perdí, sí, pero aguanté hasta el final, de pie, estoico.

Pero bueno, la cosa es que a veces se me paran las tetillas. Y me raspan mal, son navajas de marfil incandescentes.

Pero descubrí unas curitas redondas que van como pezonera de vedette, que no sabés.

A vos, sí, a vos, que también se te paran las tetillas, pero nunca se lo contaste a nadie, te las recomiendo. Son una hermosura. 

Sebastián Culp.

Los Conjeturadores

¿Qué carajo pasa entre la pareja esta?

Núñez

Sábado

16:23

Ella 32

Él 33

Bebé XX

Ella se siente realizada. 

Tiene lo que quiere.

Marido

Un pibe.

Un carrito re lindo para trasportarlo. El que ella tanto quería, el mismo que tenía la forra de Jaz, la otra mami del club que frecuentan.

Mira el horizonte seria, pero es una mirada de victoria. Una victoria sobria, secreta.

Festeja para sus adentros. “Lo tengo todo”, dice la concha seca.

  

Él se siente ahogado.

No sabe como llegó hasta ahí. Si observan bien van a notar el andar adolescente. De golpe se vio ahí, enjaulado.

Tiene calor, le hierve la sangre, por eso está en remera. Dejó el buzo en el auto.

Quisiera estar con los amigos jugando a la pelota; o en el río tomando cerveza; o en la casa de uno viendo que van a hacer a la noche; o en la cola del banco. Cualquier cosa sería mejor. Cualquier lugar sería el mismísimo cielo al lado de esto que le toca en suerte. Suerte las bolas, lo eligió él.

Por eso whatsappea a lo loco. Ese teléfono es la puta puerta a aquello que anhela. Ese puto mensaje es el escape, la fuga. “Dios bendiga a los grupos de Whatsapp”, piensa el pobre infeliz. Dios bendiga al forro que inventó el 3G que, aunque ande como el orto, cuando agarra señal siente que esta ahí con ellos. Se ríe, se queja, hace chistes, pasa videitos, fotos, y a veces pide auxilio: “Sáquenme de acá”, podría estar escribiendo, el pobre infeliz, en el momento de la foto.

¿Conclusión?

¿Les parece?

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Siempre suyos, Los conjeturadores