Verdad #9

-Es inevitable que en un corte de luz en tu casa, yendo al baño, con una vela o una linterna en mano, no manotees la llave de luz intentando encenderla.

-Juan Carlos Manfroto- 

Viaje al Centro de la Psique

#23
Fisgones de lo cotidiano

PorRodríguez

Me pone incómodo que comprando en el chino, la gente me mire los productos.

Figúrense: parado en la cola del chino, cargando el canasto del antebrazo, pero poniéndolo más que nada para adelante (ya van a entender). La cola va avanzando. Hasta ahí todo bien (bue hay otro temita que a veces la gente o se pone pegado o deja una enorme distancia, tanto que uno no sabe si está en la cola o simplemente se paró ahí, revisando mentalmente qué le falta comprar. Pero ese es otro tema). Bueno, llega mi turno, listo, buenísimo, comienzo a sacar las cosas, los productos, (que claramente no voy a describir), los saco uno a uno. Ahí es donde sucede: La gente que está en la cola, atrás mío, se lanza a la carga con las miraditas. ¿Podés creer? los muy desfachatados, miran, qué digo miran, observan, estudian, analizan cada producto que saco del canasto. Acto seguido la mirada es para mí, me miran de arriba abajo. Siento como me clavan los ojos en la nunca, los siento en los hombros, pesados, como un yunque. Porque no es una miradita inocente, nooo, si me miraran como sin querer, no habría problema. Pero no, el asunto es que me juzgan. Van con la mirada de un lugar a otro: de los productos, a mí, de mí a los productos, asintiendo con la cabeza acompañado de un gestito, casi pronunciando algo, muy para adentro, un “mum”, pero que yo escucho, ¡lo escucho bien! Muy bien “Fuerte y claro” como dicen en la guerra.

Con esa mirada están haciendo un claro juicio de valor. Y yo me siento desnudo, desvalido. Están mirando mis productos, no es joda, es algo íntimo. Y no exagero eh, piénselo dos segundos, es como que les estén mirando la heladera, el botiquín del baño, las alacenas, como que estén mirando cuando se depilan o están indispuestas, cuando se afeitan, cuando se arreglan para salir, si se lavan los dientes así nomás o si profundizan, (cepillos, enjuagues bucales, hilo dental) si les gusta el papel higiénico suavecito y con ositos o prefieren la “lija”; pueden ver qué vino toman, si son pijoteros, de buen tomar, o si simplemente si siguen las modas. Saben si especulan con los precios, si van tras las promociones y ofertas, o si no reparan en gastos, comprando chucherías, boludeces, lujos; si cuidan la silueta, si están en la dieta de Cormillot, si comen sano, si están enfermos de algo, o si comen hasta explotar. TODO.

No es joda. Saben todo, son arpías, animales de rapiña, espías de lo cotidiano, son fisgones, voyeures, metiches, enfermos sin escrúpulos, sin vergüenza ni códigos de convivencia.  

Los detesto, en realidad me dan lastima, son seres sin vida, vacíos, huecos, pobres tipos que tiene que alimentarse de historias ajenas, de vidas ajenas. 
¡Son vampiros del supermercado chino!  

Una vez que voy dejando los productos, intento poner el cuerpo tapando un poco, meto la espalda para que no puedan ver qué y cuánto compré de esto, o de aquello. Apoyo las cosas cerca del láser para que la china los marque rápido, y después paso del otro lado sin perder un segundo para embolsar todo rápido, tan rápido que casi ni me fijo en la cuenta. Digo todo que sí, y pago sea lo que sea. Lo único que quiero es irme, tapar mis productos, taparlos bien, que no los vean, salir rajando. 

En conclusión, queridos amigos, como estos fisgones de lo cotidiano no van a dejar su perversión, yo, después de un largo análisis ético (de más o menos 23 segundos) me he decidido a pagarles con la misma moneda.

Así que ojo, quedan advertidos: 

¡Los estoy mirando!

¡A todos!

Nos estamos viendo (en la cola del chino).    

Reflexión Veraniega

Veranear en algún lugar sin mar, río, arrollo, lago, laguna o charquito para aunque sea meter los pies, es como una panza sin ombligo, como comer un huevo frito sin yema, como una teta sin pezón.

Cachito Lambaré

Los ideotas

[Cuentos cortos en formato "chat" sobre dos amigos con muchas "ideas" y pocas, muy pocas, cosas qué hacer]


Los ideotas: idealistas sin causa
Capítulo III: "La sociedad de los cinéfilos moribundos"
porCulp

Martín dice:

Son todos boludos

Gustavo dice:

¡Decime una noticia que no sepa!

Martín dice:

No lo puedo creer.

Gustavo dice:

¿¡Qué haces!? ¿Todo bien? ¿Qué Pasó?

Martín dice:

Nada, un boludo que preguntaba una boludes. Pero igual, lo digo también en general.

La gente no entiende nada, SON TODOS RE BOLUDIDIMOS LOCO!!

Los directores, los críticos de cine, los espectadores, el resto de la gente, TODOS!!!!

No lo puedo entender, todos hablan de cine, hablan de lo floja que está tal “peli” (dicen peli, los hijos de puta), se hacen los pistolas en avant premieres, van a eventos y siguen hablando de pelis malas, de pelis buenas, de ideas para pelis, de pelis que habría que sacarle media hora, de pelis dónde el conflicto no es fuerte, dónde el malo debería ser más malo, o dónde el bueno es muy bueno.

Todos hablan, lo único que saben hacer es hablar.      

Porque después vemos esas pelis y son una reverenda mierda.

Gustavo dice:

Estoy con vos a muerte, pero nosotros también nos la pasamos hablando.

Martín dice:

Pero es distinto. ¿Sabés que tendríamos que hacer?

Gustavo dice:

¿Qué?            

Martín dice:

Un ciclo de cine hiper cerrado sólo para los Iniciados, donde la prueba para entrar sea recitar de memoria El padrino 1, y después a modo de pacto, nos tengamos que quemar un ojo con ácido.

Gustavo dice:

Jaaaaaaaaaaa!

Me parece bien demente!

Yo estoy!

Martín dice:

Y veríamos sólo películas de Brian De Palma y de Walter Hill. Nada de cine europeo, ni Iraní, ni Japonés ni una mierda. 

Gustavo dice:

Más vale!!!! Yo por Walter Hill me inmolo en las puertas del Village

Pero igual estaría bueno ver otras películas también, películas que no hayamos visto... 

Martín dice:

Sí... es cierto...

Gustavo dice:

Mirá, ponele que seamos 12...

Martín dice:

No, es mucho, 6. 6 mejor.

Gustavo dice:

...sí, está bien, 6. 6 miembros del ciclo. Elegimos 6 directores. Pueden ser; Brian De Palma, Walter Hill,... 

Martín dice:

Kasdan, Carpenter, Friedkin...

Gustavo dice:

Y Joe Dante!

Cada miembro elige uno, y trae una película que ninguno haya visto.

Martín dice:

Pero creo que yo vi todas.

Gustavo dice:

Noo, ni empedo viste todas. Hay un montón que no viste seguro... fijate en imdb. Para mi que no.

Martín dice:

Bueno, dale, supongamos que no vi todas.

Gustavo dice:

Y bueno, vemos la película. Pero sobre el final, en el clímax, la cortamos.

Martín dice:

Me gusta! la cortamos como sacrificio hacia los dioses del cine.

Gustavo dice:

Sí, también, pero la cortamos y después cada uno tiene que esbozar un desenlace, un final posible.

Martín dice:

Me gusta más! Va a depender del grado de compromiso con el que cada uno estaba mirando la película.

Gustavo dice:

Claro! Y después cada uno expone su versión del final. Y lo charlamos, lo debatimos, y esas cosas.

Martín dice:

Y si alguno de esos finales alternativos es tan Bueno como para charlarlo hasta tiempo indeterminado, nos quedamos toda la noche dándole vueltas al tema, tomando Hesperidina y fumando cigarrillos armados.

Gustavo dice:

Muy bueno!!!

Sí, y si ese final es tan Bueno como para charlar toda la noche, significa que ya no importa el otro final, el verdadero. Entonces ahí, deberíamos hacer un pacto de caballeros donde NUNCA podremos ver el final verdadero.

Martín dice:

Tal cual!!

Ahora, si las 6 versiones de los finales alternativos no nos satisfacen, tenemos que ver el final verdadero. Todo caballero sabe cuando no está a la altura.

Gustavo dice:

Claro, buenísimo! Porque sería un ciclo de cine y una prueba de intelecto a la vez.      

Martín dice:

Sí, en realidad ya dejaría de ser un ciclo de cine.

Gustavo dice:

O sería un ciclo de cine encubierto, digamos!

Martín dice:

Claro, en la superficie un ciclo de cine, y por debajo otra cosa. Una verdadera logia cinéfilo-filosófica. 

Gustavo dice:

Exacto! Una grupo hermético, sectario, clandestino, secreto, e inédito de sólo 6 miembros donde le daríamos vueltas al asunto, a la película en cuestión, al cine en general y al mundo, no?, con sus complejidades y todo. 

Martín dice:

Tratando de hallar La Respuesta; La Verdad cifrada, y los más grandes Misterios Teológicos. 

Gustavo dice:

Uh! ¡para!...

che me tengo que ir, que le vamos a cantar el feliz cumpleaños a Luzuriaga.

Martín dice:

Uuuuuuuuuuuuuuuh la puta que te parió!!

me bajaste de un hondazo!!!!!!!!!      

Gustavo dice:

A vos? y a mi qué!!??, vino el propio Luzuriaga con un bonete de cotillón en la cabeza y con la sonrisa más grande que vi en mi puta vida.

Tengo que ir porque está el supervisor y sino dicen que no hay compañerismo en la oficina, que después no me queje, ni que garcha.    

Me quiero morir muerto

Después la seguimos eh!!

Martín dice:

Por el amor de los Dioses del cine te lo pido.

...

bue... yo me voy al chino a comprar tutúcas. 

... ... ... 

Fin del capítulo III

Cartel #4

¡Antes era por el bien común, ahora es personal!
(Situación capturada por Eze G.)

No sé quién es más obstinado, más cabeza dura. Si el encargado del edificio que cansado que le estacionen ahí, (hay muy poco espacio entre dos garajes) puso el cartel de prohibido estacionar sobre la calle o el muchacho/a que de todos modos sigue estacionado ahí, ahora, a medio metro del cordón.

Lo que es seguro es lo que pensó el encargado al ver la camioneta estacionada ahí: “¡Ahhh noooo, esto es una guerra!”

Próximamente el siguiente capitulo de esta aventura con tintes bélicos.
Esperemos no haya ninguna baja.

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Verdad #8

Cuando alguien está hablando y de golpe le viene un “gallo” y no hace nada al respecto, es inevitable que nosotros No carraspeemos en lugar de él.

Nos explayamos:
Hay gente que cuando está hablando largo y tendido de algo, y de golpe le viene un “gallo” o una flemita sigue muy tranquilo, como si nada (no sé, creerá que no se nota, creerá que es más heroico seguir hablando pese a todo, como un aventurero atravesando un camino sinuoso, empantanado).
Cuando esto ocurre es inevitable que nosotros, medio para adentro, no carraspeemos en lugar de este sujeto (desagradable sujeto).
Recién ahí, con suerte, el hombre carraspea a la par nuestra. Y todos felices.

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Viaje al Centro de la Psique

#22
¡Fresco y batata! Un problema doble
PorRodríguez

¡Me gusta! me gusta bastante el noble postre denominado “vigilante” (queso fresco y dulce de batata)

Pero esto me trae dos problemas.

El 1° es que me da asco el plástico que envuelve al queso. En realidad la parte de afuera. Andá a saber todo lo que tocó el coso ese. Nada muy difícil, apenas lo traigo del súper, le saco todo el plástico y la bolsita en la que lo suelen poner y lo meto adentro de un tupper, a la heladera y listo.

El 2° problema, un poco más complejo, es que el dulce de batata debe ser unas de las cosas más pegajosas del mundo. Es técnicamente imposible comer este delicioso postre con la mano y salir airoso. No hay, no conozco a nadie que lo haya logrado. Desafío a que alguien me demuestre lo contrario.

La solución, a riesgo de pecar de zalamero, es utilizar los utensilios típicos de la cocina occidental; cuchillo y tenedor. Ojo, reconozco el riesgo, más si estamos en un restaurante. Pero no se compara con los degenerados que comen con cubiertos la empanada. Ahí sí, no hay excusa que te exima, sos un paparulo declarado o en su defecto una concheta de Belgrano.
¡La empanda es con la mano! A lo sumo un corte al medio para ver de que gusto es.

¡Reflexión de fin de año!

PorBigoteFalso (asesor Eze) 

Nunca en la historia una sidra Real pudo ser abierta sin emplear un cuchillo tramontina, o un rompe nueces, o arrancando el precinto de plástico con los dientes (que se corte por la mitad) seguido de una fuerza sobrehumana, repasador mediante, para no terminar con toda la mano tajada.


O también, cuando ya nada de esto dio resultado, siempre hay un marco de una puerta cerca donde colocar ese corcho imposible, berreta, de plástico, y hacer palanca.

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Verdad #7

Cuando abrís una caja de remedimos, siempre SIEMPRE, es el lado equivocado, donde el prospecto envuelve el remedio.


Nota: Esto también se aplica para las pomadas, gotitas o supositorios.   

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Viaje al Centro de la Psique

#21
Auto-trampearse
PorRodríguez


Suelo leer historietas, comics, tiras cómicas, y humor grafico en general. Pese a ser un fanático del genero, y considerar que es un arte consumado y para nada un arte menor, tengo un problema; a veces, cuando la historia tiene un fuerte enigma, o simplemente algo me llama mucho la atención, me adelanto en las viñetas, paso varias por alto para ver qué pasa, para ver cómo sigue.

No las miro en detalle, es como si se me escaparan los ojos, apenas las relojeo, las miro por arriba, como quién no quiere la cosa.

No lo puedo evitar, siento una fuerza inexplicable que me empuja al siguiente o al último cuadrito.

Trato de no hacerlo, trato de seguir el relato según fue dibujado, pero me gana la ansiedad, la curiosidad extrema.

Después vuelvo a donde estaba como si nada hubiera pasado, y continuo con la lectura.

Es lo más patético del mundo, es como hacerme trampa a mi mismo. Como jugar al solitario, y levantando la vista para que nadie me vea, cambiar una carta de lugar; como jugar al balero y poner la bocha con la mano; como escribir en un blog y comentarse a uno mismo los posteos, firmando anónimo o con pseudónimo: “¡Chango eso que escribiste es un plato! ¡Te felicito!” -Santiago, de Chile-.

Nota: Una solución simple (que ya estoy experimentando) es tapar con la mano los cuadritos subsiguientes, e ir descubriéndolos una vez que voy avanzando en la lectura.

Es patético, me avergüenza, pero funciona.

Verdad #6

Los padres de MI generación (yo 30 años aprox. ellos alrededor de 60) carecen completamente del sentido del baile.

Nota: Esto no aplica para los padres de 60 años ligados con alguna rama artística; como músicos, actores, artistas de varieté, etc. Nos centramos en “padres” comunes y silvestres; vendedores, comerciantes, abogados, contadores, remiseros o empleados públicos.

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Verdad #5

Al comprar fiambre, (salame, queso, jamón 42) para hacerte unos regios sandwichitos, es imposible no comer, al menos 1 feta de salame sola, picando, como quién no quiere la cosa.

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Viaje al Centro de la Psique

#20
Neurosis a la psicosis
PorRodríguez

Estoy del orto, pero del orto mal. Mal mal. Ya no es gracioso. Posta, no se rían.
Paso a explicarme.

A veces siento que mi novia, la relación, y todo lo que rodea a ella no existe. Pienso: “¡¿Y si me la estoy fabricando yo en la cabeza, como en ’El Club de la pelea’ o en ’Psicosis’?!”. “¡¿Si es todo una ilusión, una gran mentira, imágenes que proyecta mi cabeza?!”

Hasta incluso pienso (así como pasa en la resolución de “El club de la pelea”) que en el momento que descubra la verdad, por ejemplo esa vez que cocinamos nachos con verduritas y queso, y tomamos vino, me voy a ver yo solo, cocinando, habiendo puesto dos platos y brindando al aire.

Ok.
Lo avisé. No estoy nada bien.

Viaje al Centro de la Psique

#19
El portugués, idioma incomprensible
PorRodríguez

En una charla eventual con uno o varios brasileros, de golpe todos se entienden a la perfección; ríen, hacen comentarios jocosos, hacen chistes, incluso hasta tiran algún tipo de modismo que acaban de incorporar. Hablan de sus trabajos, de futbol, de mujeres, de cervezas y playas paradisíacas.

¿¿Lo qué??

Yo, en cambio, quedo pintado. Quedo totalmente afuera. No logro acoplarme, no logro meterme en la charla, porque básicamente no cazo una palabra.

Bah alguna palabra suelta sí. Pero cuando intento seguir una charla, seguir el hilo de una oración, se va todo a la mierda. Nada. Cero. Otra vez en blanco.

No sé si será la presión por tener casi la obligación de entender, porque todos lo entienden ó qué. Porque encima si llegara a decir algo al respecto, tendría la burla de todos: “¿¡Cómo que no entendes?! ¿De verdad me decís? ¡No, dale ¿enserio me estás hablando?”

Enserio.

De verdad.

Sí.

Te lo juro.

Es así, sé que es un idioma que resulta extremadamente fácil y entendible para el español, pero por más patético que sea, reconozco que yo no entiendo el portugués.

Nota: Y no sólo en una charla, tampoco entiendo si lo escucho en la televisión, o la radio.

Viaje al Centro de la Psique

#18
Registro de la primera obsesión conciente
PorRodríguez


Tendría no más de 10 años. Estábamos con un grupo de amigos en el club comunicaciones, entre juegos varios que no recuerdo, nos pusimos a charlar. Uno (que todavía sigue hasta hoy) me dice: “¿che por qué repetís las palabras en voz baja?”. Sin poder dar una respuesta lógica dije. “No sé, es como que me gusta repetir las palabras una vez que las digo”.

Hago un alto al relato, me explico: Si hablando con alguien, decía “Hola, ¿cómo andas?” al instante de decir esto, repetía, para adentro, pero moviendo los labios exactamente lo mismo: “Hola, ¿cómo andas?”

Sin comentarios. La cosa es que en ese momento tuve la burla de todos y por varios días. Hoy sé que ese simple acto estaba marcando mi personalidad. (Y no sólo por repetir las palabras, sino también por contar aquel acto, por hacerlo público).

Sin aquel niño que repetía las palabras en una voz muda, pero moviendo la boca, hoy no existiría este obseso hecho y derecho, este obsesivo con todas las letras.

Dicho está en voz alta, y en voz baja claro!

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Viaje al Centro de la Psique

#17

El primero en la cola del colectivo, será el último

PorRodríguez

Cuando espero el colectivo, nadas más incómodo que estar primero en la cola. No sé, me pongo inquieto, saber que tengo gente atrás mío, no sé. Aparte se ponen pegados a uno. “¿¿Qué haces?? ¿Por qué te pones tan cerca loco? Mira que la calle es grande eh”.

Aparte, otra cosa, me obligan a hacer la cola, me da una responsabilidad. O sea, es cierto, yo estaba en la cola, pero ahora es inevitable. Ahora SOY la cola, ahora la gente se va a formar atrás mío como si yo fuera el que la organicé. Nooo, yo no quiero organizar nada. Mirá que no sé si soy bueno en esto eh. Mirá que quizá, me mandé una cagada. Quizá me agarra la loca y me voy al carajo. No confíes tanto en mi. Si no me conoces. ¿Y si estoy parado acá por otra cosa? ¿Si, no sé, vi un poste y simplemente me apoyé a descansar?

También esa gente atrás mío ejerce la presión de tener que quedarme ahí, duro. Porque a mi me gusta caminar cuando espero el colectivo, bajar a la calle, mirar si viene, dar vueltas, volver a subir a la vereda. Caminar otra vez. Mirar los negocios, la gente que pasa, comprarme una soda en el quiosco. No quiero estar parado como un poste al lado del poste de la parada. Pero si soy el primero en la cola, me obliga a estar ahí, duro, inmóvil; “bueno, ahora tu función es esa, sos la locomotora de la cola”. Yo no quiero ser la locomotora de nada: “Correte, dejame en paz, dejame que me quedo por ahí, atrás, al costado. No me importa perder el lugar, dejame tranquilo. Sí sí, yo subo último, o quizá no suba, que sé yo. Dejame elegir. Dejame tener la libertad de elegir lo que hacer”.

Así es: ser el primero en algo, requiere de una gran responsabilidad, que en este momento, y para esto en particular, no tengo ganas de tener.

Correte, hacete a un lado, dejame en paz, me quedo por atrás, boyando, mirando a la gente, yo no quiero ser el primero de nada, desde atrás se tiene una mejor visión de las cosas, una visión panorámica. Me quedo atrás mirando a la gente de la parada, analizando la situación.

Viaje al Centro de la Psique

#16
El verdadero problema del transporte público
PorRodríguez

¡Cosa horrible es agarrarse del caño o pasa manos del colectivo y que esté caliente, bien caliente!

Esto es: El colectivo lleno, hasta las manos, al tope, cada uno agarrado del barral de arriba, de los pasa manos de abajo, como puede, haciendo equilibrio. Con suerte, algunos pueden aprovechar su altura y tomarse de arriba, donde poca gente llega. Pero después de un viaje de más de media hora, ¡y donde no se baja ni una sola persona! el brazo se te cansa, se te empieza a dormir, a entumecer.

Luego, y muy de apoco, la gente va bajando, y vos avanzando, ganando posición, tratando de conseguir un lugar digno (?) bien al fondo. Sí, lo ves, está ahí nomás, a unos pasos; una persona corpulenta ocupando gran porción de colectivo pega media vuelta y se posiciona en la puerta para bajar. Vos que estabas atento, ganas varios cuerpos, caminando como podes hacia allá. Safando del embudo que se forma en el medio.

¡Lo lograste! llegaste, el lugar es tuyo, basta de levantar el brazo hasta el techo, basta de estar torcido, levemente inclinado para no apoyarle el culo (o el miembro si sos hombre) a una vieja sentada, pero en ese momento sucede: te tomas del pasa manos de abajo y está caliente. CA LIEN TE ¡Hsssssssss! Por dios... por un segundo hasta pareciera que está levemente húmedo, “el hijo de puta ese transpiró todo el caño” pensás. Cerrando los ojos por acto reflejo, sacas la mano de inmediato, y lo único que querés es tocar algo fresco, volvés a levantar el brazo y buscando una parte del caño de acero que esté frío, bien frío. Necesitas algo helado, meter la mano bajo la canilla abierta de agua fría, meterla en una bolsa de rolitos, que te saque esa sensación de caldo, esa sensación de estar dándole la mano a un desconocido (como cuando llegaba el momento de tomarse de las manos en la misa). ¡Por dios que desgracia! La palma de la mano es algo muy intimo, uno anda por ahí regalando saludos, pero para mi después de mis “partes íntimas” es lo más sagrado que tengo.

Y bueno, ahí, seguís el resto del viaje con la brazo levantado. Todo sea por mantener la mano fresca, fresca y seca, como dios manda.

Nota: Nuestro relato no intenta ir en contra de la gente que traspira las manos. Eso es inevitable, y totalmente entendible, porque muchas veces el transpirar de manos está vinculado con el nerviosismo, la ansiedad, etc. cosa que nos hace confraternizar con ellos. Por el contrario, vamos, con todo, contra los desconsiderados que se sujetan al caño del colectivo y no lo sueltan en todo el trayecto provocando así ese caldo de ultratumba.

Verdad #4

Si tu novia te hace masajes sin que vos lo hayas pedido, es porque inmediatamente después va a querer (va a obligarte) a que vos le hagas a ella. Con la excusa: “¡Daaale, yo te hice a vooos!”

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Somos el asiento del colectivo

Estudio para interpretar la personalidad de las personas según el asiento que eligen en el colectivo.

Estudio en desarrollo.
PorBigoteFalso


Al subir a un colectivo totalmente vacío tenemos algo de cuarentipico de opciones para depositar el traste.

Cada asiento, cada sector, cada extremo del colectivo elegido va a arrojar rasgos de nuestra personalidad.

No es lo mismo sentarse en el primer asiento de los dobles, (para discapacitados, no siendo discapacitado); que sentarse en el último de los asientos simples; ni tampoco en el medio de los de atrás, ni muchos menos, en la mitad del colectivo, en uno de los asientos dobles del lado del pasillo.

Para cada uno hay un mundo de interpretaciones.

Pronto el informe completo.

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Cartel #3

¡Grandioso cartel, grandioso!

Que me vienen con los drugstore ¡Esto es un verdadero servicio!
Mercería, fotografía, regalos, fotocopias color, librería, cotillón, perfumería, Papanicolaou, salchichón primavera, fósforos cohetes, helados Laponia, pomadas para los hongos, lamparitas bajo consumo, madalenas rellenas, y podríamos seguir todo el día.

Viaje al Centro de la Psique

#15
I see manchitas volando
PorRodríguez

Tengo un problema con los ojos. Veo manchitas flotando por el ambiente. A ver, no son manchas de suciedad de las paredes o el piso, ni estoy viendo visiones, son cosas que vuelan, flotan, se deslizan a través del espacio a un ritmo casi musical, a un ritmo que pareciera de otro mundo.

A punto del colapso fui al oftalmólogo hace un tiempo, pensando que se me iban a caer los ojos, o que en cualquier momento me iba a quedar ciego. Así, de un momento a otro, completamente ciego. Pero con un chequeo básico, con fondo de ojos incluido, el medico me dijo que era absolutamente normal. Eso que veía eran manchas del ojo, manchas muy usuales, más de lo que yo creía. Siempre que uno va al medico, éstos sale con estadísticas del tipo: 8 de cada 10 personas tienen hemorroides, sino ¿por qué creés que hay tantas publicidades de pomadas anti-hemorroidales?. 7 de cada 10, vienen cada verano para sacarse tremendo tapón de cera. A 9 de cada 10 hombres alguna vez tuvieron problemas de erección, lo que pasa es que estas cosas tienen mala prensa.

En fin.

La cosa es que me dijo que eran manchas absolutamente normales, y que los médicos informalmente le decían “mosquitas”. “Hay pero que jocosos”, pensé. Y ahí nomás le pregunté qué se podía hacer al respecto, a lo que muy suelto, casi sonriendo me dijo: “y ... ponele nombre a la mosquita, porque te va a acompañar toda la vida eh”.

El tipo debe haber interpretado mi cara de tuje porque, enseguida me dijo que no me hiciera problema, que no era nada, que si en algún momento veía destellos de luz, que ahí sí vaya a verlo.

Bueno, la cuestión es que me apareció una nueva “mosquita” en el centro del ojo izquierdo. No la veo siempre, sólo si me concentro, o cuando estoy bajo el sol, o en un lugar extremadamente blanco.

Pero a juzgar con la soltura que me trató el medico, incluso la humillación que me morfé, no tengo ganas de volver para esto, mejor me pongo a buscar nombres para mi nueva compañera.

Se escuchan propuestas.

El flagelo de los números de celulares libres

PorCulp

Empresas de telefonía celular nos “regalan” una súper mega híper wuachi promoción donde nos habilitan 3 números a elección para poder hablar libremente y sin costo.

En principio se presenta como una enorme ventaja. Finalmente nos devuelven algo, nos dan un beneficio real, frente al elevado costo de las llamadas y los mensajes de texto.

Pero la felicidad dura apenas un suspiro. En este caso no vamos a referirnos a la gente que se cuelga de este servicio y nos llama sin parar y en cualquier momento, sino del verdadero problema; el cual consiste en tenernos que "fumar” a, por lo general, mujeres, mujeres jóvenes, chicas, adolescentes, seudo adolescentes, las oficinistas de veintipico son las peores, hablando en la vía publica y a viva voz aprovechando hasta un limite increíble este servicio. Minitas (otro mote es imposible) que se suben al colectivo hablando, sacan el boleto hablando, caminan hablando, pelean un asiento hablando, y viajan todo, TODO, el trayecto hablando. Sí, más de 45 minutos hablando por teléfono a todo lo que da sin ningún tipo de prurito ni pudor. Cuando en la charla aparece el famoso: “¿que te iba a decir?” es que ya está. No hay nada más para decir, ya está, cortá, basta, terminala. Por el bien de los demás pasajeros. Por el bien de los pobres infelices que intentamos leer, o simplemente no pensar en nada. Pero No, siguen y siguen. Estirando los temas como un chicle.

A riesgo de dejar entrever una manía propia de viejo choto: ¿antes cómo hacían? ¿Qué hacían estas minas en los viajes de colectivo cuando no había celular? ¿Por qué necesitan gritar sus problemas, porque debemos enterarnos de cosas asquerosas, o simplemente escuchar sandeces, boberas y charlas intrascendentes?

¿¿Por qué??

Por eso, gracias empresas de telefonías celulares varias. Gracias por los números “libres” gracias, no hacía falta.

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Frases, palabras y formas de hablar que habría que erradicar

PorBigoteFalso

-No da.
-Mardel (refiriéndose a Mar del Plata).
-Buen Finde.
-Gordi.
-Negri.
-Lo más.
-Lo menos.
-Cero (refiriéndose a poco, nada).
-Decir “Linkear” para algo no relacionado con Internet. Ej: “Eso que decís me linkea con lo que le pasó a mi primo”.
-Decir “Refe” por referencia.
-Decir “Produ” refiriéndose a una productora de cine, publicidad, televisión etc.
-Mal, para algo del tipo: “Me gusta mal”.
-Me la baja.
-Pub (para decir Bar).
-Decir “Todo” cuando algo es muy bueno. Ej: “Ese pibe es Todo”.

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Juegos de palabras con "Corto"

-De los creadores de: “Terminaciones en arte” llegan los juegos de palabras con “Corto” hablando obviamente de cortometrajes.
PorCulp

Programas, ciclos, festivales, proyecciones y concursos sobre este formato de films abruman con nombres tales como:

En Corto o Historias en Corto
Corto-circuito
Plano Corto
Hacelo Corto
Sueños Cortos
Somos Cortos
Cortoscopía
Cortopolis
Historias Cortas
Ficciones Cortas
Café Corto
Un Corto y una quebrada
Te Corto que me entró gente
Mirá que me Corto las venas eh!
¿Me Corto el pelo o mejor me lo dejó así?
Se Cortó

Eso mismo, se cortó, basta, digámosle No al jueguito de palabras.
El gran flagelo de nuestros días.


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Verdad #3

Al leer la respuesta de un mail que hemos enviado es imposible no leer antes nuestro mail. Un poco para ver de que mierda está hablando y otro poco para ver si nos explicamos correctamente, a veces incluso concluimos con algo así: “opa mirá que bien me expreso eh”.

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Terminemos con las terminaciones en “arte”

PorBigoteFalso

Basta, terminemos con los nombres de locales de todo tipo, escuelas, asociaciones de fomento, club barrial, sitios webs, etc. con terminación en “arte”. Ya está, ya pasó, se cortó. Basta. Un poco de creatividad. Cambiemos el rumbo. Vayamos por otro lado.

Innumerables marcas registradas inundan el buen gusto y se aprovechan de nuestra buena predisposición. Pero basta, todo tiene un limite.

Nombres tales como: 

MotivArte

ImaginArte

ErotizArte

HelArte

EducArte

ApasionArte

DesvelArte

LiberArte

GlobalizArte

AlimentArte

ImpresionArte

Inundan las calles, el mundo virtual y real. Pero la gente parece no notarlo. A mi en cambio me molestan. Me prepotean, me incitan a la violencia y a la más salvaje resolución. Pero me muerdo la lengua y no digo nada. Pienso “ya voy a tener lo mío”, “voy a tener mi momento”, “la venganza es un plato que se come frío”.

Pero esto se termina acá. Mi momento es este momento.

Sinceramente no logro entender como es el mecanismo: 

¿Piensan primero el nombre y después se dan cuenta que termina en “arte” o buscan la palabra y después la llevan a esa terminación?

Es un disparate.

Pero aparte ¿Qué tanto arte puede tener para dar una panadería que tiene que ponerse el nombre Aliment-Arte? Remarcando la última parte como si fuéramos idiotas, con mayúscula y separado con un guioncito, o con otro color u otra letra. ¡Por dios! Que manera de tomarnos el pelo. De subestimarnos completamente.

Basta muchachos, ya está, ya no tiene gracia (si es que alguna día la tuvo). Ya está, vamos por otro lado. Un toque de creatividad, no pido mucho. Bah en realidad ni siquiera hace falta tanta creatividad, simplemente, si se limitaran a pensar realmente lo que quieren vender/trasmitir, quizá el nombre hasta resulte más representativo aún. En vez de querer hacerse los “creativos” jugando con las combinación de palabras. No se dan cuenta que ya está, desde el 80´ que se viene haciendo esto. Ya está. Basta. Se acabó.  

Bue... de todos modos se acaba a al fuerza, porque creo que ya se usaron TODAS las combinaciones posibles de palabras con terminación en arte.

¡En Hora buena!   

¡Firmar los mensajes de texto!

PorCulp

-La gente que firma los mensajes de texto tiene un claro problema de autoestima

Ej: “Hola Jose, cómo andas? la semana que viene asado en lo de Mariano, traer bebida. –Seba-”

Al firmar estoy pre-suponiendo que no me tiene agendado. Que no soy digno para esa persona, que no soy de recordar, ni de tener en cuenta. Claramente este acto deja entrever una problema de autoestima.

Nota: Esto corre únicamente para los amigos, contactos, conocidos, primos segundos, y familia en general. Hay claras excepciones laborales, o gente a la que no conocemos donde el firmar es un acto obligado.

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Cartel #2

¡¡No escatimaron en siglas!!
PorBigoteFalso

Aparte de tener el nombre en siglas más largo de la región y quizá de toda habla hispana. Eligieron una combinación impronunciable, tosca, y totalmente carente de música, de armonía y de buen gusto. Algunos incluso dicen que les lleva menos tiempo pronunciar el nombre completo.

Criticas de cine en forma de Titulares

PorBigoteFalso

Un poco por la inmediatez que demandas los medios y las redes sociales, otro por la escasees intelectual y la mediocre capacidad de análisis de los “críticos” de cine.
Va a llegar el día (sino llegó ya) dónde las criticas de películas van a consistir en una sola frase:

Tales como:

La película del año
Mi película favorita
Un film que sorprende
Nuevo aire para el cine nacional
Entretenimiento garantizado
Inusual para el cine argentino
Cine de alto voltaje
Verla es disfrutarla
Una celebración al cine
Un antes y un después en el cine local
De una factura impecable
Sin palabras

O hasta incluso en una sola palabra:

Imperdible
Impactante
Imponente
Impostergable
Deslumbrante
Fundamental
Trasgresora
Explosiva
Conmovedora
Estimulante
Excelente
Sublime

Aunque no todo será una burda obsecuencia:

Decepciona en cada escena
No cubre las expectativas
Mediocre
Pretenciosa
Previsible
Decepción a la orden del día
Cursi
Peca de ingenua
No logra credibilidad
No es fiel a si misma
Inverosímil
Involuciona
Atrasa un par de meses
Le sobra por lo menos media hora

Cartel #1

[Esta nueva sección quizá termine acá o quizá se extienda en el tiempo]. PorBigoteFalso


Urgencias Nocturnas (clic en la imagen)
Otra que los psicólogo-dependientes.

Se ruega no joder por cualquier pavada. Esto es una cosa seria.
Nada DE que: viste una sombra que se movía, ni que tu perro le ladra a la nada, o que querés una confesión express.
Sólo llamar si experimentas síntomas parecidos a los de Regan (Linda Blair).
¡Muchas gracias!

¡Amigos con bigote!

¡Amigos bajo el mar!

Ahora Bob y Patricio son amigos de Bigote Falso
¿Qué esperas? Mandá tu foto con bigote a bigotefalso@hotmail.com.ar

Instrucción de saludos a la inversa

Breve mapa instructivo de “saludos”, en este caso, de Hombres a Mujeres vía mail
PorBigoteFalso


Si un hombre que no conoces del todo te manda un mail y te saluda con:

-“Un beso” te quiere dar.

-Si te manda “Saludos” se está haciendo la estrella, el superado, como diciendo: “No estoy desesperado por darte, vengo con una buena racha”. Mentira, te quiere dar.

-Si no pone nada. O sea, si después del contendido del mail simplemente dice “Chau” es que está esquivando el asunto. Porque te tiene tantas ganas que cree que cualquier cosa que ponga va a quedar como un libidinoso. En conclusión te quiere dar.

-En cambio si pone “Besis” o “Besitos” claramente te quiere dar, pero ignora que usando esa terminología lo único que va a conseguir es deserotizarte.

-Ahora bien, ojo acá, si elige despedirse con “Un abrazo”. No te ilusiones, o es gay o realmente no te quiere dar (por más raro que parezca, puede pasar).


En resumen: salvo en la última opción, el hombre se despida como se despida, siempre te quiere dar.

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Instrucción de saludos

Breve mapa instructivo de “saludos” de Mujeres a Hombres vía mail:

PorBigoteFalso

Si una chica que no conocés del todo te manda un mail y te saluda con:

-“Un abrazo”. Nunca va a pasar nada (y es más fría que la mierda).

-Si te saluda con “Un beso”. Al menos una vez pensó en la remota posibilidad de que pase algo. Tenés chance.

-Con “Saludos”. Está dejando la puerta entornada. No la abre, pero tampoco la cierra con doble llave.

-Si te manda “Besitos”. Hay onda, pero te va a costar. Es histérica.

-Ahora, si te pone “Besotes” está entregada, dale para adelante nomás.

-Si te pone “Besis” ni te gastes en responder, no parece la pena.   

 

Bigote Falso, un servicio para la comunidad.

¡Muletillas que deberían estar penadas por la ley!

PorBigoteFalso


-“¡Ahí va!”

-“¡Bien ahí!”

-“¡Es lo que hay!”

-“Corte que…”

-“No, manzana”

-Decir "CABA" refiriéndose a Capital Federal. Porque escribirla está bien, pero decirla ¡No va!

Viaje al Centro de la Psique

#14
Voyeur 2.0
O mensaje a la comunidad twittera y redes sociales en general
PorRodríguez


Soy un voyeur de twitters, de los grupos de facebook (donde el acceso es libre), de comentarios de blogs y foros. No soy asiduo a las redes sociales más populares pero las miro, las pispeo, las sigo de cerca. Estoy atento a los movimientos, a lo qué dicen, lo qué hacen, a dónde van, con quién hablan, qué piensan de tal tema, qué no les gusta, etc. etc.

Miró los comentarios de los blogs, me sumerjo en discusiones eternas, en diálogos larguísimos. En los cuales, claro está, no participo, me limito a contemplarlos, a mirar pasivo, cual espectador de cine.

Esto me da cierto poder, cierta ventaja. Sé cosas que ellos no saben que sé. O sea, es como espiar sin ser visto. Una nueva y renovada manera del tradicional fisgón, mirón malicioso o voyeurista.

Sin embargo, esa sensación de poder se desvanece, porque por momentos esa “superioridad” se transforma en incomodidad, en vergüenza ajena, en “tanto no quería saber”.

¿No se dan cuenta que están siendo leídos por mucha otra gente? Incluso, (si tienen el facebook abierto, o en el twitter, que siempre es libre) por gente que ni sospechan. Por gente que pasa por ahí, o (lo que es peor) por gente que pasa adrede, gente que merodea atenta: ex–parejas, ex-empleados, sus propios padres, jefes, primos segundos, compañeros de facultad, ex-socios, conocidos u obsesos como yo.

Este texto se está transformando en un servicio para la comunidad.

Abran los ojos. Tomen conciencia.

Ok, no hay de qué.

Hay por ejemplo casos, a rolete, de jóvenes que se hacen los "bananas" con señoritas. Y esto no es un juicio de valor, cada uno tiene su método de seducción. Yo les aseguro que si me vieran en acción les dolería el estomago de tanto reírse. Pero no lo ando mostrando por ahí.

Mantengamos la decencia muchachos. Un cacho al menos.

Y es peor, esto alcanza niveles altos de patetismo. Otro ejemplo: a sujetos de un medio en particular (supongamos cine o tv), se los puede ver haciendo lobby, lamiendo botas o enalteciendo a tal o cual persona con poder e influencias, supongamos un Productor.

O sea, está todo bien con hacer lobby, no estoy más allá de nada, yo también lo hago. Pero como la palabra lo indica, lo suelo hacer en lugares determinados; en fiestas o eventos. ¡No a la vista de todos!

Es patético.

Inrremontable.

Hay que tener ojo.

Es más patético aun que mi obsesión por espiar twitters.

Yo estoy enfermo ok, soy un desviado, ok ok, pero ustedes quedan regalados, se están entregando en bandeja.

Después de esto no hay vuelta a tras.

Es un camino de ida.

Un viaje con un sólo boleto.

Y todas las metáforas que se le ocurran.

Si llegaste a leer esto a tiempo, bien por vos. Si ya es demasiado tarde, bueno, tratá de no volverlo a hacer. Yo por vos lo digo, para que no pierdas del todo la integridad como persona, como ser humano pensante, racional, sensible y con cierto estilo.

¿Dale?

Bueno, hacé como quieras.

Yo, por mi parte prometo moderar mi desviada obsesión maliciosa. (?)

.... ...

Viaje al Centro de la Psique

#13
Orden estimativo
PorAmalia Basso


He realizado un complejo estudio que analiza de manera brillante, reveladora y doméstica, qué tanto o tan poco me estiman mis conocidos.
El “orden estimativo” es un método determinante y claro.
Uno no tiene más que, al recibir un mail general, observar el orden estratégico en que su dirección de correo electrónico ha sido ubicada dentro del listado de destinatarios.
Los primeros puestos siempre son buenos*. La persona que ha escrito el mail ha pensado positivamente en nosotros al momento de enviarlo.
Si los contactos están ordenados alfabéticamente, es justicia. Quien ha enviado la epístola cibernética es un ser admirablemente diplomático o bien, sufre la misma afección paranoica que nosotros.
Cuando nuestra dirección de mail se ubica entre los últimos, es probable que el remitente nos haya recordado por mera casualidad. Este gesto de desatención, en mi caso particular, resulta un atropello para la moral y desgarrador al alma.
Es importante que entendamos que al escribir un mail estamos empuñando un arma. Y las armas las carga el diablo. Y hasta el diablo sabe más por viejo que por diablo que, es mejor enviar mails con copia oculta y así evitarnos un aborrecible sentimiento de encono que, indefectiblemente, nos haga elucubrar una sutil pero justa venganza.


*Ahora bien, si estamos hablando de una cadena de esas que auguran desdichas e infelicidad eterna si uno no lo reenvía compulsivamente a un centenar de contactos, estamos hablando de alguien que lejos de apreciarnos, sólo se ha acordado de nosotros para jodernos la vida.

Viaje al Centro de la Psique

#12
¡Soy un fracaso!
PorRodríguez

No es un chiste, ni una subestimación forzada, ni una pose, ni falsa modestia. Es cierto, es la pura verdad. A cuanto concurso literario que me alisto, pierdo de la mejor manera. Paso totalmente desapercibido. Zás, como si no existiera. Ni una mención, ni una palabra. Nada. Cero.

Ni un “vamos viejo, no ganaste pero seguí así”; “Está muy bueno, pero no es el estilo que estábamos buscando”. ¡No! Nada.

Creo que me tendría que haber dedicado a otra cosa. Quizá tendría que haber seguido con el dibujo. Cuando era chico dibujaba todo el tiempo, en el colegio, en mi casa. Inventaba personajes, copiaba fotos, otros dibujos. Era bueno, creo. Extrañamente cuando empecé a escribir dejé automáticamente de dibujar.

Volvamos.

Sin embargo, por alguna extraña razón, (esto mismo, en este mismo momento) sigo escribiendo. Sigo escribiendo. Sigo y sigo.

Escribo sin parar: a la mañana, a la tarde, a la noche.

En mi casa, en el subte, cuando me baño.

Escribo cada vez más: En la computadora, en un cuaderno, en el celular (vale aclarar que tengo un celular básico, de los más baratos. Por lo que escribir ahí es un parto, tengo que abreviar, usar siglas etc.).

Es como una adicción, una obsesión, una necesidad.

Como comer un sandwich de milanesa, como tomarse un pase de merca (para uno que está hasta las manos), como no pisar las líneas de las baldosas de la vereda (para alguien con TOC). Algo imposible de No hacer. Inevitable. Innegociable.

Escribir y exponerme

Exponer mis verdades, mis obsesiones, mis patetismos.

Quizá sea esa mi misión en la tierra, exponer mis miserias. Gritarle al mundo lo mal que me va. Pero ojo al piojo, no desde un lado melodramático. No estoy llorando y no pretendo consuelo alguno. No, es más, casi que me estoy riendo. Y a medida que escribo esto, es como que me voy liberando. Aligerando.

Fracasado pero ligero.

Patético pero liviano.

Miserable pero liberado, riendo, casi satisfecho.

(Igual podría volver al dibujo, total, con probar).